Ich hab ein bisschen das Design geändert, weiß war mir zu... zu weiß eben, ich bevorzuge dunkle Töne. Morgen habe ich wieder ein Termin bei meiner (Co)-Therapeutin, dann wird sie zwei Wochen nicht da sein. Ohgott wie soll ich das nur durchhalten? Hier Zuhause herrscht momentan ziemlich dicke Luft. Ich kann mir jeden Tag anhören das ich doch so faul bin und kein Sport treibe, hallo gehts noch? Ich hab mich 2011 fast zu tode gehungert, mir jedes Gramm abtrainiert und Abführmittel geschluckt und jetzt ist es nicht genug wenn ich einfach mal mein Leben lebe, esse und KEIN exzessiven Sport betreibe? Irgendwas läuft da mächtig falsch. Ich habe jede Nacht mit ziemlich heftigen Träumen zu kämpfen, die sehr real wirken. Das kommt von meinen Anti-Depressiva, ich nehme seit Dezember wieder regelmäßig Mirtazapin, welches ich schon in der Klinik nahm, aber abgesetzt habe da ich davon sehr stark zugenommen habe. Mein damaliger Therapeut hat mir erklärt das ich davon entweder starke realitätsnahe Träume bekomme oder eben absolut nichts Träume bzw. mich an keinen erinnern kann. Damals bin ich verschont worden, aber momentan ist es die Hölle, letzte Nacht wurden meine beiden Opa's brutal ermordert, das ist nicht schön alle Stunde aufzuwachen und zu denken es sei real. Dementsprechend bin ich morgens total gerädert und komme kaum aus dem Bett. Über den Tag verteilt bekomme ich ständig Schwindelanfälle, obwohl ich regelmäßig esse. Ich bin wieder andauernd ausgerenkt im Nacken weswegen meine Kopfschmerzen auch nicht besser werden.
Und dann beschweren sich meine Eltern in einer Tour und machen mir unglaublichen Druck, es fuckt mich so ab, wirklich. Die Sache mit der Klinik geht auch nicht vorran, ich solle mich selbst dort melden durch einen Anruf, haha, brutalste soziale Phobie und dann soll ich dort anrufen? Ja High5.

Ich würde gerne meine 7 Sachen packen, in mein Auto steigen, jemanden abholen und einfach drauf los fahren, aber ich habe niemanden der so etwas verrücktes mit mir tun würde. Also bleibe ich hier und versinke in Depressionen und Weinkrämpfen.

"Jeder kennt sich, aber trotzdem redet man nicht obwohl man sich jeden Tag sieht. Wenn Menschen an dir vorbei laufen, dann meistens mit nem Killer Blick und ohne jede Freundlichkeit. Wenn man dann jemanden anlächelt, schauen sie verstört. Kleine Pisser nennen dich Fotze und zeigen dir den Mittelfinger. Jeder will die Wahrheit hören, aber niemand verkraftet sie. Jeder sagt es geht einem gut, dabei hat jeder Dinge auf die man keine Lösung weiß. Bist du glücklich mit dir selbst, wirst du als eingebildet abgestempelt. Bist du’s nicht, als die mit den Minderwertigkeitskomplexen. Verkehrte Welt: ahoii."

 

Ich bin noch lange nicht gesund, die Magersucht wird vermutlich ein Leben lang mein täglicher Begleiter sein, aber ich kann lernen mit ihr fertig zu werden und ich glaube, ich bin auf einem guten Weg...

 

Abstuuuuuurz!

Ich war heute mit Jana und ihrem Freund auf dem Mannheimer Faschingsumzug und es war einfach legendäääär. Wir waren so sturzbetrunken wie noch nie in unserem Leben, aber es war einfach nur amüsant. Resultat des Tages: Mir fehlt eine App auf dem Handy, doch ich hab nicht mal eine Ahnung welche, ich weiß nur das ein Loch da ist, in Facebook kann ich mich nie mehr blicken lassen und mein Daumen ziert ein ziemlich tiefen und schmerzhaften Schnitt, wo ich aber ebenfalls nicht weiß woher er kommt. Aber wie gesagt es war legendääär und ich hatte Spaß ohne Ende! ;-)

xoxo Laura ♥

Meine Eltern fahren im März nach Holland und haben ernsthaft gefragt ob ich mit will?! Also manchmal frag ich mich wo denen ihr Hirn abgeblieben ist. Holland, Amsterdam, die Stadt in der es Weed an jeder Ecke gibt und auch noch legal ist. Natürlich muss ich das aushalten und stärker sein aber verdammt ich bin auch nur ein Mensch. Ich habe das Zeug geliebt und wenn ich ehrlich bin dann liebe ich es auch noch immer. Vermutlich gerade deswegen besteht mein Psychiater darauf, dass ich in eine Suchtklinik gehe, verständlich. Aber meine Eltern sehen das mal wieder ganz easy, die Laura hört auf und gut ist, gott woher kenn ich diese Gedankengänge bloß? Sie isst und nimmt zu - alles ist gut, sie lacht - die Depressionen sind verschwunden. Aber was für ein Kampf das war, von jetzt auf nachher dieses gute Teufelszeug nicht mehr anzurühren, daran wird nicht gedacht. Ich habe letzte Woche die Alkoholbeichte von Jenny Elvers-Elbertzhagen gesehen und verdammt es ist doch immer das selbe, Sucht ist Sucht, fertig aus. Sie wurde gefragt wann hast du das letzte mal an Alkohol gedacht? Sie antwortete mit 'heute", vermutlich herrschte in diesem Moment eine totenstillen in allen Wohnzimmer wo der Bericht lief. Klar, es ist einfach so, sie ist trocken und dann wird automatisch gedacht das sie gesund ist, aber es denkt einfach niemand weiter, dass der Kampf im Kopf noch lange nicht vorbei ist. So ist es auch bei mir, in Zeiten in denen es mir besser geht, klar denke ich da an andere Dinge, aber wenn dann die dunklen Tage kommen, die Zeiten in denen ich mir die Klinge am liebsten ganz tief in mein Handgelenk rammen möchte, in den Zeiten da denke ich jede Minute daran wie es jetzt wäre - Dealer anrufen, bisschen Geld zusammensuchen, einen Bauen und dann genüsslich rauchen. Ich denke an das Gefühl welches sich langsam in mir breit macht, wie in Watte gepackt, alles rosarot, das Essen schmeckt, die Mundwinkeln gehen wie fern gesteuert nach oben, die Zukunftspläne und die leicht manische Art die ich immer hatte, all das wird mir niemand auf dieser Welt ersetzen können, ich muss lernen damit umzugehen, punkt.  Ich bin auf einem guten Weg, aber lange nicht über den Berg, aber in den Augen meiner Eltern muss ich mal wieder einfach nur funktionieren..

Es schneit, mal wieder, doch er wird nicht liegen bleiben, wie immer. An was mich das erinnert? An meine Situation. Ein 4. Klinikaufenthalt, wieso sollte er etwas bringen? Die letzten drei male hat es auch nicht geklappt.Wieso sollte ich zur Schule gehen? alle versuche die Schule mit einem verdammten Realschulabschluss abzuschließen sind gescheitert. Wieso sollte ich aufstehen und kämpfen? Wenn mich das Leben doch wieder zu Boden schlägt? Versteht ihr solangsam was ich meine? Es schneit, gefühlte fünf mal am Tag, doch er bleibt nicht liegen. Wenn es schneit heißt es nur noch: 'Ooh, wieder schnee, aber liegen bleibt er nie' Man glaubt nicht mehr daran, wenn sich Dinge wiederholen, man die Erfahrung sammelt, dann verschwindet der Glaube, ganz einfach. So wie der Schnee, ab und zu liegen bleibt, was sehr selten ist, so schaffe auch ich ab und zu etwas, ebenfalls sehr selten. Doch wie ein Tag vergeht, an dem der Schnee liegen bleibt, vergeht auch ein Tag an dem ich etwas geschafft habe und dann heißt es wieder kämpfen, ein neues Ziel suchen, doch für was? Wenn der Schnee sowieso nicht liegen bleibt und mit den Träumen, den Zielen und Aufgaben im Leben dahin schmilzt.

Aah, ich wurde von der lieben Lia getaggt, ohman, ich hab das eben erst endeckt :o. Leider Gottes hab ich kein Plan davon, muss ich jetzt auch 11 Dinge über mich schreiben? Oder nur die Fragen beantworten? Ich bin verwirrt :D

- Wie geht es dir ?

Heute besser als gestern, ich freue mich auf einen schönen Kino Abend mit J. :)

- Was macht das Leben Lebenswert ?

Die Momente die dir den Atem rauben, im positiven Sinn.

- Was macht dich glücklich ?

Wenn ich das gefühl habe gebraucht zu werden und nicht nur nutzlos in der Welt zu existieren und wenn ich umarmt werde.

- Wie stellt du dir dein Leben in 10 Jahren vor ?

Wie schon in meinem letzten Post beschrieben, ich weiß es nicht. Tot oder am Leben, man wird es sehen.

Meine Fragen an euch:

- Kannst du dich an deine Kindheit erinnern?

- Schwarz oder weiß?

- Welche Sprachen sprichst du?

- Wie alt bist du?

- Zähle 3 Dinge auf, die du an dir magst.

Ich tagge:  Bernih, Mina und Sarah.

Hallo meine lieben, noch übrig gebliebenen, Leser..

Das hier wird ein langer Post, indem ich versuchen werde all das was passiert ist zu erklären. 

Wisst ihr, mein Blog war mal alles für mich, hier konnte ich sein wie ich bin, hier konnte ich all meine ganzen Gedanken und Gefühle zusammenfassen. Egal ob dabei nur verwirrtes Zeug rauskam, ihr habt mir immer das Gefühl gegeben verstanden zu werden. Ich habe diesen Blog am 31.August 2011 erstellt, okey, er war anfangs dafür gedacht um abzunehmen, aber es wurde schnell zu meinem öffentlichen und doch anonymen Tagebuch. Ich hab viel Vertrauen hier rein gelegt, in euch, in Menschen bei denen ich mich sicher fühlte. 

Weißt du liebe Anna, du hast mir jegliches Vertrauen von einer auf die anderen Sekunde zerstört. Du hattest immer über Isabel hergezogen, warst wütend das ich so viel mit ihr mache und Drogen nehme, was zum Teufel hat dich so weit getrieben dich auf ihre Seite und gegen mich zu stellen? Was hab ich dir angetan das du mir so etwas antust? War es weil du dich einsam gefühlt hast? Ausgenutzt? Es hätte ein klärendes Gespräch gereicht, nicht das was du getan hast. Der Chatverlauf hat mich so sehr fertig gemacht. Ich dachte immer du verstehst mich, du weißt wie es sich anfühlt wenn man am ende ist und einfach nur noch sterben möchte. Dein Satz: "Scheiß auf die Sachen, die will sich ja eh umbringen" hat mehr geschmerzt als tausend Messerstiche. Du hast Auszüge aus meinem Blog an Isabel weitergegeben, hast über mich hergezogen und gelacht wenn mich Isabel beleidigt hat. Weißt du wie scheiße weh das tut? Nicht im Traum hätte ich jemals daran gedacht dir so etwas anzutun. Die Dinge die Isabel da geschrieben hat, sind gelogen und wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du das auch. Ich habe den Chatverlauf meiner Therapeutin gezeigt und auch sie ist fassunglos. Das was ihr da veranstaltet habt ist Mobbing und das ist Strafbar. Ich habe nun eine Rechtsanwältin eingeschaltet die mir helfen wird. Ich habe lange überlegt ob ich dich auch Anzeige aber ich werde es nicht tun, einfach um dir das du ersparen, weil ich weiß das es dir in Wirklichkeit alles andere als gut geht und dich so etwas wieder kaputt machen würde. Ich hoffe du wirst irgendwann vollständig gesund, findest einen Freund dem du liebe schenken kannst und der auch dich liebt. Sei offen für neues. Es ist schade, denn wir haben viel gemeinsam durchgemacht, uns haben viele Dinge zusammengeschweißt, aber das was du getan hast werde ich dir niemals verzeihen, leb wohl Anna.

Wenn ich auf die Vergangenheit schaue dann schmerzt es unheimlich. Ich habe sehr sehr viel Scheiße gebaut, aber ohne diese ganze Kacke wäre ich heute nicht wer ich bin. Vielleicht bin ich nicht das perfekte Mädchen, auch nicht mehr das dünnste und schon garnicht das schönste, aber ich kann mit stolz sagen das ich ein ehrlicher Mensch bin, ohne Böses Blut, ohne Intrigen und Lügen. Ich weiß das es für viele unverständlich ist was ich tue, vor allem für mein Umfeld, doch ich stehe trotz all der ganzen Scheiße die passiert ist, jeden Tag auf und Kämpfe. Mir geht es alles andere als gut, ich weiß nicht was mit mir passiert, ich weiß nicht wo ich in 5 Jahren sein werde, ob mit einem Job, einer Wohnung und einem Freund an meiner Seite, oder doch unter der Erde, ich weiß nicht ob ein 4. Klinikaufenthalt mich endlich heilen wird. Ich werde nie mehr die selbe sein, doch wenn ich eins gelernt habe, dann auf Leute zu scheißen die mich nicht so akzeptieren wie ich bin. Es tut höllisch weh und es macht einen kurzfristig kaputt aber langfristig kann man nur draus lernen und stärker werden. Nach all dem was mir 3 Menschen die letzten Monate angetan haben, wird es schwer wieder jemals Richtig Vertrauen aufzubauen, ich muss es wollen, ich muss offen für neues sein und das bin ich im Moment definitiv nicht. Ich will es auch nicht sein, zu tief sitzt die Angst wieder und wieder gebrochen zu werden. Wenn ich Mir die post's von dem letzten und vorletzten Jahr anschaue dann ist es ein Kampf zwischen erstreben und erlegen. Ich schaue mir die Bilder an, Bilder voller leere und Traurigkeit, Bilder mit dünnen Beinen und herausstehenden Knochen, doch es sind genau diese Bilder die mich traurig machen, traurig weil ich es noch immer schön finde und am liebsten dort hin zurück möchte. Zurück in die Sicherheit und Geborgenheit der Magersucht. Ich erzähle jedem das es mir besser geht, das die Medikamente helfen, das ich regelmäßig esse und aufgehört habe mich selbst zu verletzen, doch die Wahrheit, die wissen die wenigsten. 

Vielleicht ist das mein letzter Post, vielleicht werde ich diesen Blog löschen, vielleicht auch nicht. 

Passt auf euch auf ❤