Mein Leben läuft aus der Reihe, oder an mir vorbei - wie man's nimmt. Ich denke ernsthaft über ein erneuten Klinikaufenthalt nach, aber momentan hindert mich die Schule daran. Ich komme so gut mit, ich verstehe ALLES und das kann ich nicht einfach aufgeben, allerdings bringen mir gute Noten nichts wenn ich kaputt oder tot bin. Gestern Abend war die Geburtstagsfeier von Anna und naja ich hatte vorher noch schnell Leute angerufen die mir Gras besorgt haben, 20 € schulde ich denen jetzt, allerdings hab ich's etwas übertrieben. Nach dem 2. Joint bekam ich nichts mehr mit, mir wurde schwindelig und ich dachte ich werde bewusstlos, es fühlte sich alles so seltsam an, ich nahm an sich noch alles war, aber ich war nicht mehr in meinem körper, ich stand neben mir und sah mir nur zu wie mein Körper unkontrolliert zittert und zuckt. Es war alles verwirrend und scheiße, ich muss damit aufhören bevor es mich umbringt, aber dieses Gefühl welches die Droge bewirkt ist so fesselnd, es lässt mich vergessen. 

Ich hab neue Anti Depressiva verschrieben bekommen (Fluoxetin), ab morgen muss ich sie nehmen, sie sind momentan meine einzige Hoffnung. Die Depression wird wirklich immer schlimmer. Ich verschlafe eigentlich so gut wie jeden Tag, am Freitag kam ich sogar 2 Stunden zu spät zur Schule. Jeder Morgen ist ein qualvoller Kampf. Jeden morgen wenn ich die Augen aufmache suche ich verzweifelt Gründe aufzustehen, das macht mich fertig.

drogen im körper um den schmerz zu betäuben

Ich bin kein Stück besser als I., aber wisst ihr? Ich scheiß auf meine Gesundheit, auf mein leben! leben? ich hab kein leben mehr. Samstag hab ich mit I. geraucht, aber glaubt ihr ich hätte von diesem Zeug was gespürt? Null! Montags zweiter Versuch und siehe da, innerhalb 20 Minuten war ich richtig richtig weggeknallt, mir war alles scheiß egal, ich war in meiner Traumwelt und habe vor mich hingechillt, hab an nichts gedacht, konnte alles verdrängen, vergessen für ein paar Stunden. Samstag geht's weiter - THC Sucht ich komme. Gestern hatte ich den 2. Termin mit der Frau vom Jugendamt, irgendwann fragte sich mich, ob ich im lebensgefährlichen Untergewicht bin, ich antwortete mit Nein. Wisst ihr was sie daraufhin gesagt hat? Dann brauche ich mir ja keine sorgen zu machen. Ich wusste nicht ob ich weinen oder lachen sollte. Muss man erst auf der Brücke stehen um hilfe zu bekommen? Muss man erst mit einer Überdosis Schlaftabletten ins Krankenhaus eingeliefert werden um den Leuten zu zeigen, dass es Menschen gibt die dringend Hilfe brauchen? Ich hasse das Jugendamt, ich hasse das System in Deutschland! Wenn der Staat die Wohngruppe bezahlt hätte, vielleicht wäre ich heute zufrieden und relativ stabil, aber in erster Linie zählt natürlich das Geld, der Mensch kommt danach, is klar ne! Mein Hass auf meinen Körper ist momentan so enorm, die Depression raubt mir meine letzten Kräfte - mir geht es dreckig, aber ich muss momentan funktionieren, ich kann nicht wieder die Schule abbrechen, aber ich kann so auch nicht weiter machen, mich überfordert mein Leben maßlos und an manchen Tagen ist es so stark das ich denke ich schaff es nicht mehr. Ich muss nicht glücklich sein, ich möchte zufrieden sein, aber um zufrieden zu werden, müsste ich definitiv nochmal in eine Klinik und das kann ich jetzt nicht bringen, das kann ich meinem Umfeld nicht erneut antun, ich muss doch jetzt mein Leben auf die reihe kriegen irgendwie, alle glücklich machen, alle stolz machen - aber ich kann es nicht und das macht mich fertig.

Montag der 8.10.2012 - ich sitze mitten in der theoretischen Prüfung, bekomme panische angst, rechne damit, dass ich durchfalle. Klicke auf Ergebnis einsehen - 3 Fehlerpunkte, bestanden! Ein Gefühl der Freude überkommt mich, ich schnappe mir den Zettel mit den Ergebnissen welche mir der Prüfer lächelnd hinhält und renne raus in die Arme von I. Ich war so glücklich, ich war so erleichtert meinem Ziel Führerschein ein Stück näher gekommen zu sein, zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, dass ich abends weinend und zusammengekauert da sitzen werde. Ich war mittags beim Arzt da mein Nacken erneut ausgerenkt war (krank was? jetzt schon das 3. Mal) da fragte er mich auch gleich wie ich mit den neuen Anti-Depressiva zurecht komme, ich sagte ihm direkt das diese Dinger Schrott sind, da sie mich kein Stück müde machen und ich ausreichend Schlaf brauche um zu funktionieren. Ohgott ist der wütend geworden... ich zitiere: "wenn ich das schon höre krieg ich Pickel, du musst nicht funktionieren verdammt, du musst leben". Es wurde Abend und mir ging es Stunde für Stunde immer schlechter, ich weiß nicht wieso, ich saß da und fühlte eine unendliche Traurigkeit in mir, meine Eltern merkten ganz schnell das es mir nicht gut ginge da ich mich nicht wirklich für die bestandene Prüfung freute. Und dann kam es das ich erzählte und schrie und weinte und hustete und nach Luft schnappte und irgendwann nur noch fertig mit allem war. Ich fühle mich so sehr allein, so sehr auf mich gestellt, so sehr im Stich gelassen. Von der Klinik die mich einfach rauswarf, vom Jugendamt und dem Staat der die WG nicht zahlen wollte. Wisst ihr, ich habe mich die letzten Wochen so sehr in Arbeit gestürzt da ich mir letztes Jahr immer wieder anhören konnte, ich müsse was tun um aus der Depression rauszukommen, ein scheiß bringt das was, es macht es alles nur noch schlimmer, so schlimm das ich körperlich wie seelisch am ende bin. Ich schlief weinend ein, wachte auf und die tränen fielen. Ich rief bei meiner Praktikumsstelle an und meldete mich krank um daraufhin mit meinen Eltern zu meinem Hausarzt zu fahren. In jogginghosen, blass, ungeschminkt und mit geschwollenen Augen, mir war so egal wie mich die Leute dort anstarrten. Ich bekam ein stärkeres Schlafmittel und wurde für den Tag krank geschrieben..

Hoch die Gläser, ich hab bestanden!!! ;-))

die letzten tage waren sehr stressig aber auch sehr schön. Ich war ausgiebig Shoppen ♥ Meine Beute werde ich die Tage mal hier hoch laden, ich habe mir eine beige Winterjacke, ein dunkelblauer Mantel, 2 paar Ugg Boots in Schwarz und Hellbeige, eine weinrote Strumpfhose, schwarze Overknees und eine goldene mit Strasssteinchen besetzte iPhone Hülle gekauft. Jetzt kann der Winter kommen! Das Praktikum macht mich körperlich fertig, aber ich muss sagen, es macht sehr viel Spaß, ich habe mir auch vorgenommen wenn ich das Praktikum erfolgreich abschließe und eine gute Beurteilung bekomme mir hier in der Umgebung einen Nebenjob in der Bäckerei zu suchen um mir etwas Geld dazu zu verdienen. In einer Woche beginnt für mich dann richtig die Schule, gestern habe ich 2 Stunden einen Schreibtisch und ein Regal von Ikea zusammengebaut um dann auch fleißig lernen zu können. Seit 2 Wochen lerne ich ausgiebig für meine Theorieprüfung und morgen ist es nun so weit, ich hab wirklich eine scheiß Angst zu versagen, aber ich versuche morgen locker da rein zu gehen und dann denke ich, schaffe ich das auch - drückt mir die Daumen ;-)

Es tut mir Leid, dass ich nicht jeden Tag schreibe, aber manchmal finde ich einfach keine Worte. Ich mache momentan ein 2 Wöchiges Praktikum, welches ich von der Schule aus machen muss. Der Platz hat mir die süße Anna besorgt, nochmals danke, danke danke! ♥ Ich arbeite also nun in einer Bäckerei beim Vater, welcher Anna's Onkel ist, des 1. FCK Spielers Tobias Sippel. Yeah, sehr cool. Nun gut, es ist körperlich heftig anstrengend und ich muss aufpassen unter der Belastung nicht zusammen zu brechen. Ich hab euch doch vor einer Woche erzählt das mein Halswirbel ausgerenkt war und mein Arzt mich wieder eingerenkt hat. Jetzt eine Woche später hab ich immer noch höllische Schmerzen, weswegen ich deshalb vorhin ein heftigen Weinkrampf bekommen habe. Ohne Witz, ich bin 17 Jahre und hock öfter beim Arzt wegen meinem behinderten Halswirbel als manch 50 Jähriger. Mein Vater meint allerdings, dass das alles von der Psyche käme, wobei ich gleich beim nächsten Thema bin. Ich hatte vorhin ein tiefgründiges Gespräch mit meinen Eltern, sie wollten wissen wie es mir momentan geht und naja ich sehe in letzter zeit keinen Sinn darin sie anzulügen, weil sich das Verhältnis wieder gebessert hat, worüber ich sehr froh bin. Also habe ich ihnen eben erzählt das es mir schlecht geht. Zeitgleich fragte mich eine Freundin wie es mir geht, ob ich klar käme? ich antwortete auch bei ihr mit der Wahrheit und erklärte ihr den Stand der Dinge und zuletzt schreib ich: "ich komm klar, aber mir geht es nicht gut" & so ist es auch. Ich meine, ich gehe zur Schule, ich arbeite momentan, ich hab am Montag meine Theoretische Prüfung, man könnte meinen das alles klappt, das ich klar komme, was ich auch tue, aber man darf nicht vergessen, dass es mir alles andere als gut geht und das ist meiner Meinung nach das wichtigste im Leben - die Gesundheit.

Ps: Wie ihr eventuell wisst habe ich eine große Leidenschaft - das Fotografieren. Das sind so die Aufnahmen, die in den letzten Wochen entstanden sind...