ohgott, der termin heute morgen ging heftig nach hinten los, zumindest für mich! das war ein richtiger richter und wir saßen in einem richtigen saal, ich bekam sogar eine art "rechtsanwältin" an meine seite gestellt (die allerdings alles andere als auf meiner seite war) selbst in der eingangshalle des amtsgericht hingen zettel mit den heutigen verhandlungen und dem namen, ich stand ganz oben, ich fühlte mich grausig, als hätte ich irgendetwas verbrochen und eigentlich ging es "nur" um eine zwangseinweisung, diese ganze vorstellung, dieser ganze tag macht mich so sehr fertig! auf alle fälle konnte ich ihn absolut und überhaupt nicht davon überzeugen mich nicht einzuweisen, wirklich der mann war sturer als ich! ich brach schon am anfang der verhandlung in tränen aus, diese dinge die er mir aufgezählt hat, geschlossenen station mit bis zu 1nem jahr aufenthalt, polizei, krankenwagen, beruhigungsspritze, verdammte scheiße, ich wollte und will doch nur dünn sein! :( auf alle fälle hab ich dann an meinen verstand appeliert und gesagt das ich freiwillig gehen werde da dann noch meine eltern ein recht haben mit zu reden, das würde bei einer zwangseinweisung nicht mehr der fall sein, da würde ich dann so einen betreuer bekommen der mich kein meter kennt aber volles bestimmungsrecht über mich haben wird, fuck damn niemals! auf alle fälle und ich hoffe du liest das ANNA, habe ich am 21. Dezember ein Termin in der Klinik Idar-Oberstein (vielleicht kennt das der ein oder andere von euch) und ich werde eben dann freiwillig hin gehen, erstmal zu dem ambulanzgespräch und dann in die stationäte therapie! ABER! bitte schreibt mir jetzt keine kommentare vonwegen ich könnte stolz sein und gut das du freiwillig gehst, du schaffst das blabla, ich mache es nur das ich nach Idar-Oberstein komme und nicht auf die geschlossene ins PI Klingenmünster! Ich hab kein Wille gesund zu werden, ich werde auch noch weiterhin versuchen abzunehmen und ob ich in der klinik essen werde ist auch nochmal eine andere frage, aber es ist meine 3. und diesmal letzte chance der zwangseinweisung zu entkommen und die muss ich nutzen, egal mit welchem schauspiel, auch wenn es nicht richtig ist!

ich habe in einer Woche und 6 Tagen Geburtstag, dann werde ich süße 17! ohgott, ich will wieder 13 sein oder noch besser 3! siebzehn, das ist so alt, in einem jahr bin ich volljährig, erwachsen! aber ok, 13. Dezember wird MEIN tag, mein geburtstag den ich nicht wieder in einer klinik verbringen werde sondern in voller freiheit! Bernih! du weißt, das schönste geschenk wärst du hier bei mir! ICH LIEBE DICH! ♥

In einer halben Stunde muss ich mich dem Richter vorstellen, wünscht mir einfach Glück, egal ob für oder gegen klinik!

Happy Birthday Mom! I love You ♥

morgen 10:30 uhr termin im amtsgericht - der Richter will mich sehen, will mich kennen lernen! ich werde ihn überzeugen das es anderen viel schlechter geht als mir, das ich nicht akut bin um eingeliefert werden zu müssen, ohja das werde ich - und selbst wenn ich wirklich eingeliefert werde, wie schon im letzten post geschrieben, ich werde mich wehren, ich werde nichts essen, das wird hart, gegen den druck dann stand zu halten aber das schaffe ich!

ich hasse mich ich hasse essen ich hasse die welt ich hasse dieses leben ich hasse kliniken ich hasse therapeuten ich hasse jeden der mir die kontrolle über mein leben wegnehmen will! ich will nicht in diese klinik, nicht noch einmal, nicht nocheinmal die selbe klinik die mir ein scheißdreck gebracht hat, ich werde nicht essen,  ich hoffe das sich ein richter ein bild von mir macht damit ich ihm zeigen kann das ich nicht akut eingeliefert werden muss, das ich ein noch viel zu hohes gewicht habe um in eine klinik zu müssen, ich werde in dieser klinik nicht mitarbeiten, ich werde mich gegen alles wehren, irgendwann werden sie mich schon rausschmeißen und wenn es bis nächstes jahr dauert, bis ich 18 bin und ich meine enlassungspapiere dann selbst unterschreiben kann!

stand der dinge - ich bin noch immer hier! was ich davon halten soll? ganz ehrlich, ich weiß es nicht! Jeder Tag und jede Minute die vergeht ist grausig, es könnte jeden Moment das Telefon klingeln an dem dann eine, ach so freundliche, Sekretärin das 'ok' für die Einweisung gibt! Mein Vater reichte Freitag morgen die Zwangseinweisung mit Polizeiüberführung ein, daraufhin muss nun ein Richter innerhalb 48 stunden entscheiden ob es notwendig ist! & wie man sieht, ich bin noch immer hier - was mir einfach nur zeigt das ich noch immer nicht "krank" und dünn genug bin, noch immer viel zu viel gewicht habe und meine eltern einfach nur maßlos übertreiben! Und überhaupt, ich will niemandem etwas vormachen, ich will nicht gesund werden, ich will es einfach nicht! Ich weiß, dass wenn die Zwangseinweisung doch "erfolgreich" sein wird, ich in die Klinik muss, entweder freiwillig mit meinen Eltern oder per Polizei und Krankenwagen, doch auch in der Klinik kann mich niemand zwingen zu essen, niemand zwingen gesund zu werden, niemand kann mir vorschreiben wie ich mein leben zu leben habe, absolut niemand!

Ich will euch kurz erklären wie die ganze Scheiße eigentlich so ausgeartet ist...

Donnerstag Abend, 16:30 Uhr - Jugendamttermin! 
Es lief ok, meine Eltern beantragten eine Erziehungshilfe, was bedeutet das wir einen Sozialarbeiter zu uns in die Familie "geschickt" bekommen, der wiederum gespräche mit mir alleine, mit meinen eltern alleine oder auch zusammen führt, der mit uns etwas unternimmt, aber hauptsächlich mit mir usw. - meiner meinung nach eine wirklich gute Idee! Gut irgendwann fragte mich diese etwas lahme Tante vom Jugendamt was wäre wenn ich zaubern könnte, ich war ehrlich und sagte das ich es nicht sagen werde da es sehr krankhaft sei, sie schaute verwirrt und stammelte nur irgendetwas vor sich hin! Irgendwann fragte sie mich dann wie meine Zukunft aussehe - und da habe ich einen gravierenden Fehler begangen bzw. etwas sehr unüberlegtes gesagt was ich hätte einfach besser für mich behalten hätte! Ich sagte, dass ich nicht denke das ich alt werde, sie fragte wieso und ich antwortete ihr ehrlich und direkt das ich entweder mein Leben selbst beenden werde, oder an Organversagen verursacht durch die Magersucht sterbe, das kann morgen sein oder erst in 5 oder 10 Jahren! Stille im Raum, meine Mutter den Tränen nahe, mein Vater fertig mit der Welt und die Jugendamt-Tante vermutlich auch! Zuhause angekommen ging dieser beschissene Terror los, mein Vater kam zu mir herunter und meinte, in einem erstaunlich ruhigen ton, ich gehöre nicht mehr in diese Familie und solle einfach meine Koffer packen und verschwinden, er meinte es todernst also nahm ich mir eine tasche und packte meine sachen, 10 minuten später kam er allerdings erneut herunter und war wie ausgewechselt, schrie herum das ich heute nirgends wo mehr hin ginge, nahm meine Tasche mit hoch, ich rannte hinterher, von da an wusste ich es geht nicht gut aus, ich habe selten, sehr selten heftige aggressionsausbrüche, doch da wusste ich, jetzt raste ich aus! ich packte ihm am Arm und versuchte meinen Vater die Treppe herunter zu ziehen, riss an meiner Tasche doch es war einfach zwecklos, gegen ihn hatte ich noch niemals eine Chance, also schrie ich das ganze Haus zusammen, irgendwann hatte sich meine Mutter mein Geldbeutel gekrallt und EC-Karte, Bahnticket etc. herausgeholt, also alles was ich brauche um überhaupt weg von hier zu kommen! die nächsten sätze werden nicht schön und ich bin auch absolut kein meter stolz darauf, im gegenteil ich hasse mich bis aufs blut dafür und es tut mir so unendlich leid... Meine Mutter ist zwar kräftig aber ich weiß das ich stärker als sie bin, ich wusste es schon immer und dieses mal nutzte ich es schamlos aus, ich schüttelte sie, schrie ihr ins gesicht sie solle mir meine Sachen geben sonst schlag ich zu, ich kratzte ihr Hände auf und hätte mich mein Vater dann nicht weg geschubst, ich weiß nicht was passiert wäre, ich hatte indem moment eine scheiß angst, angst vor mir selbst! ich bekam meine Sachen zu packen, rannte hinunter in mein zimmer schloss alle Türen ab und wollte einfach nur meine Ruhe und vorallem meine Sachen endlich packen, irgendwann klopfte mein vater und meinte er rufe jetzt die Polizei, gut diesen satz habe ich ung. schon ein dutzend mal von ihm gehört aber gemacht hat er es nie! - deshalb glaubte ich es ihm auch dieses mal nicht! Ich war dennoch fertig mit den Nerven, zitterte wirklich am gesamten körper, ich hatte angst ohnmächtig zu werden, also öffnete ich mein (keller)fenster und zündete mir eine Zigarette an, dachte vielleicht könnte ich durch das Kellerfenster in den Garten doch es ging nicht diese beschissenen Gitterstäbe waren einfach zu eng, ich hätte 20 kg wiegen können ich wäre nicht durchgepasst, ich war so verzweifelt das ich meine bernih in österreich anrief, ich hatte nur ein balken empfang und betete einfach nur das es klappte und ja es ging! 

bernih, es tut mir so unendlich leid das du das alles so mitbekamst, das geschrei, meine zitternde stimme und der ständige empfangsabbruch, aber ich danke dir auch das du mir zugehört hast auch wenn ich viel scheiße geschwallert habe, ich wusste nicht wie ich dir es am besten erkläre, ich war zu aufgewühlt! Dennoch, danke danke danke das du einfach dran warst und ich wusste ich bin nicht ganz alleine! ich Liebe dich! ♥

noch mit bernih am telefon klopfte es irgendwann an meine Tür, ich dachte es sei mein Vater doch dann ertönte eine fremde stimme: "Laura, hier ist die Polizei mach bitte die Tür auf" herzstillstand, er hat es tatsächlich gemacht, zu dem ganzen brach dann auch noch die verbindung zu bernih ab, fuck damn! Gut dennoch lief alles ok, die Polizistin war wirklich wahnsinnig lieb und versuchte mich zu beruhigen und sie erzählte mir das meine Eltern dachten ich wolle mich umbringen wegen dem Satz beim Jugendamt doch ich erklärte ihr das ganze und dann war die Sache erledigt, ich hatte dennoch höllisches Glück das sie mich nicht mitnahmen!

gott scheiße, tut mir leid für diesen unendlich langen Text! 27.11.11 - ich wünsche euch allen einen schönen ersten Advent ♥

Ich will garnicht lang drum rum reden, mein Vater wird morgen die Zwangseinweisung beantragen und dann bin ich weg vom Fenster, die Polizei stand heute Mittag schon in meinem Zimmer und wollte mich mitnehmen weil ich mich in mein Zimmer einschloss und meine Eltern dachten ich will mich umbringen! Das war aber alles ein großes Missverständnis ich hatte nicht vor mir was anzu tun! Auf alle Fälle wollte ich mich bei euch allen bedanken und euch allen ganz ganz viel Kraft wünschen, viele von euch haben sich schon aufgegeben doch ich glaub an jeden einzelnen von euch das ihr es schafft! Gebt niemals auf!

Meine bernih, ich will das du weißt das ich immer für dich da bin und ich hoffe egal was passiert du durchhâlst! Ich bin immer an deiner Seite tief in deinem herzen egal wie viele Kilometer uns trennen, pass bitte auf dich auch, ich liebe dich!

zugern würde ich wieder etwas schönes schreiben, schreiben das ich stolz und zufrieden bin etwas gegessen zu haben, aber dann würde ich euch und vorallem mir selbst etwas vor machen, nichts ist ok, rein garnichts, ich hasse essen ich hasse es wirklich abgrundtief und ich hasse mich, ich kann es kaum in worte fassen - essen richtet soviel schaden an, essen macht dick und unglücklich.

"another day passed me by, another day filled with pain, and i have learned that living is just a slow way to die. No one can see the emptiness in my eyes. I want to die, but really i am already dead"

im vorraus - das wird ein ziemlich langer post ;)

dieser Post soll schön werden, keine verzweifelt depressiven Todeswünsche mehr, nein in diesen Post will ich reines Gold hinein schreiben und zwar echtes!

Für meinen Hund, für meine Bernih die das tollste Mädchen auf der ganzen weiten Welt ist, für Anna, Lisa und meinen wenigen, aber treuen Freunden da draußen!

schon am Montag nahm ich mir vor wieder regelmäßig zur Fahrschule zu gehen, meine Bescheinigung für den erste-Hilfe Kurs zu suchen und meinen Führerschein zu beantragen, schließlich werde ich in einem Jahr und ca. drei Wochen schon 18 Jahre, sprich - volljährig, erwachsen! Dienstag Abend ging ich also zur Fahrschule mit sehr sehr gemischten Gefühlen, äußerlich war ich eiskalt und ließ mir meine angst nicht anmerken, doch innerlich hatte ich eine scheiß angst, das fragen kommen, fragen wo ich so lange war, warum ich so lange nicht kam und und und - doch diese fragen blieben Gott sei dank aus! Ich holte mir meinen sechsten Stempel und kann nun nächste Woche endlich mit den Fahrstunden anfangen, ohyes, ich freue mich so wahnsinnig drauf! Endlich habe ich wieder Beschäftigung, ziele und Dinge auf die ich mich freuen kann! Heute morgen stieg ich extra um 06:30 Uhr auf um mit meiner Mutter auf's Straßenverkehrsamt zu fahren, aber fail - es hatte zu, was bedeutet das ich morgen erneut um 06:30 Uhr aufstehen kann, aber hey - ohne Fleiß kein Preis ;) vor der Fahrschule schrieb ich mit meiner allerallerallertollsten Bernih und ich versprach ihr wieder anzufangen zu essen, nein nicht morgens mittags abends + 3 zwischen Mahlzeiten, so was könnte ich nicht, noch nicht, aber rohkost, gedünstetes Gemüse und Obst, Kohlenhydrate lasse ich weg, gegessen wird einmal am Tag aber nicht nach 16 Uhr! ich werde wieder eine "eat" Seite erstellen und jetzt auch mal eine Gewichtseite, wobei ich bei dem gegessen immer nur die aufgenommene kcal. Zahl hinschreibe! Ab Donnerstag werde ich mit meiner Bernih "zusammen" essen, virtuell versteht sich ;) PS: ich liebe dich! 

nun habe ich mir auch vorgenommen 3 mal in der Woche Joggen zu gehen, ich habe den Stadtpark wirklich direkt vor der Haustür und er ist riesengroß, heute morgen bin ich das erste mal seit meinem Zusammenbruch in der Schule - Anfang September wieder gelaufen und es war wunderbar, die anfängliche Panik wieder zu hyperventilieren und dann irgendwo im Park zu liegen verflog ziemlich schnell, es war einfach nur schön, die eiskalte Luft in meinem Gesicht zu spüren, mein Hund neben mir her rennen sehen und zu spüren wie die Muskeln immer heißer werden, ich sags euch, es war göttlich!

Heute Mittag habe ich dann noch mein komplettes Zimmer aufgeräumt, den Saugroboter (ich sag ja, mein Vater kauft nur unnötige Dinge :D) saugen lassen, geputzt, weihnachtlich dekoriert und in meine Duft-Öl-Kerzen-Lampe (?) "süße Vanille und Abendstimmung" getröpfelt, hmmm einfach himmlisch, ich liebe mein Zimmer, mit den vielen Lichterketten, den Kerzen und dem zuckersüßem Geruch in der Luft!

heute habe ich 272 kcal gegessen und mein Ziel ist es nicht über 300, maximal (!) 400 zu kommen!

So das war mein happy day Post, ich wünsche euch allen noch einen wunderschönen Abend, genießt die Vorweihnachtszeit und zum Schluss nochmal ein riesen großes dankeschön an meine 146 leser! 

6 plätzchen die mir keiner nehmen kann, 6 plätzchen die ich nicht wieder los werde, es ist immer das selbe, ich weiß es, einmal angefangen und meine hand greift automatisch zu, führt es in meinen mund, ich kaue und kaue und kaue und... schlucke, weg, im magen, in meinen fettzellen, die die letzten tage sowieso wieder gestiegen sind, ich sehe es, meistens an den beinen, die lücke zwischen den beinen ist kaum mehr vorhanden, ganz oben, kaum mehr eine lücke, ich sehe es ganz deutlich! "ich rufe heute nochmal bei der klinik an" "warum?" frage ich meine mutter etwas sauer, "weil du tag für tag weniger wirst" mir ist zum weinen zumute doch alles was ich rausbringe ist ein lautes lachen das klingt wie eine mischung aus schreien, weinen und lachen "haaaaahahahahaha weniger? ich bin in den letzten tagen wieder mehr geworden, wieder fast bei 44 kg, ich war bei verdammten 42,8 und dann sogar bei 42,5 jetzt sind es wieder 43,7, hahahaha weniger?" meine mutter schüttelt nur den kopf und verschwindet, ich bleibe zurück und bin... leer

ich werde heute nach fast 2 monaten wieder zur fahrschule gehen, eine von meinen besten freundinnen hat gestern die theorieprüfung bestanden, wäre ich mit ihr regelmäßig zum unterricht gegangen, hätte ich sie gestern vermutlich auch gehabt, aber nein, ich brach alles ab, die schule, den kontakt zu freunden, die fahrschule, nichts kann ich durchziehen, es war schon immer so, mein vater sagt es mir jeden tag - du kannst nichts, du machst nichts, du bist nichts, es ist okey daddy, nicht nur du und mom hasst mich, ich tu es selbst, es ist okey!

ich blicke zurück, november 2010, ich bin in der klinik, die ersten tage auf der geschlossenen, danach offene, alle 15 minuten melden wurde eingestellt, ich lerne neue leute kennen, beginne sie zu lieben, jeden einzelnen auf eine ganz besondere art und weise! die weihnachtszeit beginnt, wir singen weihnachtslieder, backen plätzchen, es gibt höhen und tiefen, 13. Dezember 2010, mein geburtstag, aber sogut wie der schlimmste tag in meinem leben, vonwegen süße 16, horror pur, ich hatte montags geburtstag, ich versuchte wochenlang auf meine eltern und auf meine therapeutin einzureden mich doch bitte zu beurlauben, das ich meinen geburtstag zuhause und in meiner schule feiern konnte, sie genehmigten es, allerdings nur von sonntag bis montag 11 uhr, immerhin etwas, immerhin konnte ich in die schule und sah morgens meine eltern, doch als ich montag voller freude seit fast einem monat wieder zur schule kam, der schlag mitten in die fresse, sogut wie jeder hatte meinen geburtstag vergessen, manche dachten sogar ich habe die schule abgebrochen und wunderten sich wieso ich hier bin andere nahmen mich garnicht erst wahr, ich war so froh als ich aus dieser schule wieder drausen war! Im auto, als meine mama mich zurück zur klinik brachte, fing ich bitter an zu weinen, ich flehte sie an doch umzudrehen, ich will meinen geburtstag zuhause feiern, doch sie hörte nicht darauf, setzte mich in der klinik ab und ich wurde dort erstmal herzlich empfangen, mit selbstgemalten bildern und kleinen geschenken, doch ich konnte mich kaum freuen, ich war wie gelähmt, my super sweet sixteen, hier in einer klinik, ich konnte es nicht glauben, ich setzte ein lächeln auf und versuchte einfach meinen sowieso schon kaputten geburtstag wenigstens etwas zu genießen, doch nach dem Selbstmordversuch von S. war die stimmung nun ganz im eimer und der tag endgültig gelaufen, wir waren alle so geschockt, ich war nur am weinen, ich wollte nicht glauben, dass diese ganze scheiße ausgerechnet an meinem geburtstag passiert, wieso? seit ich 13 war fieberte ich auf diesen einen für mich so besonderen tag hin und ausgerechnet an diesem tag geht alles schief, ich war so froh als mein Radio 14. Dezember; 00:01 anzeigte, ich war so froh und hoffte das so ein grausiger geburtstag nie wieder kommt!

trotz allem, vermisse ich die klinik zeit so unglaublich! ich sitze gerade hier, höre weihnachtslieder und muss mich beherrschen nicht los zu heulen! es gab soooo viele wunderschöne momente, so oft sind wir "aufgetreten" und haben gesungen, auf station gab es ein rießen fest, A. A. B. und ich stehen mit Mikrofonen in der Hand auf einer selbstgebauten bühne aus tischen und singen, es gab 5 gänge und nach jedem gang sangen wir ein lied, jeder klatschte, es war wundervoll, ich vermisse diese zeit so sehr! ich vermisse alle menschen dort, alle die mir geholfen haben wieder ins leben zurück zu finden, turning back the time, please!

unser "auftritt" auf dem weihnachtsbasar in der klinik

A. & B. <3

I thought the scars were past, but I was wrong

meine 2 süßen ;**

12.01.2011 - ENTLASSEN :)

ich will nicht mehr hier sein, nicht mehr jeden tag dieses ganze leid ertragen, nicht mehr zwanghaft lachen, nicht 5 x am tag auf die waage steigen, nicht mehr meine arme aufschneiden, nicht mehr jeden tag den spiegel zu hängen müssen, ich sehne mich nach dem tod und doch habe ich eine rießen angst vor ihm! this nightmare will never end, let me give up!

18. November 2010 - Papa's Geburtstag, ich laufe die treppen hoch, breche vor meinen eltern zusammen, tränen fließen wasserfallartig meine wangen hinunter, alles was sich 6 jahre aufgestaut hat schreie ich gerade zu hinaus, zeige ihnen meine zerschnittenen arme, gebe meinen eltern die tabletten mit denen ich mich die letzten monate zugedröhnt habe, meine eltern sind geschockt und froh zugleich, der geplante restaurantbesuch ist im eimer, papa's geburtstag ebenso, beruhigungstabletten bekommen, eingeschlafen!

19. November 2010 - zwangseinweisung, geschlossene, schreie meine eltern an, sage ihnen das ich sie hasse, trete gegen die stationstür, sie ist zu, jetzt bin ich weg, weggesperrt wie ein schwerverbrecher, breche zusammen, ich bin fertig mit mir, fertig mit der welt, fertig mit diesem drecksleben!

18. November 2011 - heute ist eine überraschungsfeier geplant und dieses mal werde ich es nicht versauen, das verspreche ich dir!

happy birthday daddy ♥

morgen werde ich mit meiner mama plätzchen backen, nachdem sie mich ewig abwies und nicht backen wollte, da ich ja nichts davon essen werde, konnte ich sie endlich überreden es doch zu tun, ich freue mich so sehr! Auch wenn es nicht wie vor 2 Jahren sein wird, als ich den Teig fast leer naschte und die plätzchen sofort verdrückte als sie aus dem backofen kamen, nein so wird es vermutlich nie wieder, aber es bringt dennoch freude und vorallem der versuch diese kaputte, zerstörte familie wieder aufzubauen, langsam aber sicher - wir schaffen das, ich liebe euch!

die stärksten sind die, die lachen, obwohl sie innerlich zerbrechen.

ich laufe durch den supermarkt, sehe die ganzen lebensmitteln und überlege wann ich das letzte mal wirklich was richtiges gegessen habe, feste nahrung gekaut habe, heute vor 14 tagen, heftig! das mein körper das so mit macht hätte ich wirklich nicht gedacht! ich weiß ja nicht mal mehr wie man kaut, selbst die schokolade schluckte ich einfach runter, stückchenweise, kein kauen! ich trinke nur noch und selbst das fällt mir tag für tag immer schwerer, ich kaufte mir also soja schoko-drink und soja milch da ich es nicht mehr schaffe normale milch bzw. kakao zu trinken, ich muss mich jeden tag selbst zum trinken zwingen, dennoch komme ich nicht über einen halben liter/tag! mich quälen noch immer fast unerträgliche hass und schuldgefühle von sonntag, die schokolade, ich kann es nicht vergessen! heute morgen 43,8 - ich würde jetzt gerne auf die waage steigen doch ich traue mich nicht, ich habe angst, ich kann mich nicht mehr vor dem spiegel umziehen, ich hänge ihn seit neustem mit einer decke ab wenn ich mich umziehe! ist es nicht krank? angst vor einem gegenstand, vor einer zahl, und vorallem vor dem eigenen körper zu haben? ja das ist krank, kränker als krank!

"wir können Laura nicht länger an unserer Schule unterrichten, wir wollen schließlich keine leere Karteikarte führen. Ich bitte Sie in den nächsten Tagen die Abgangsformulare für ihre Tochter abzuholen, danke!"

ich bin fertig mit der welt, fertig mit mir, fertig mit dem leben, ich kann nicht mehr 

ps: welcher vollidiot klickt eigentlich "i don't like" an, wenn ich mich bei meinen lesern bedanke? sucht euch hobbys!

44,2

keine worte, keine kraft zu bloggen, blut läuft meine arme hinunter, doch niemals könnte ich tief genug schneiden um das ganze Gift aus meinem körper zu spülen! 2 Gläser light-Multisaft, Cola light und Wasser sonst nichts mehr, nie wieder! ich kann das alles nicht mehr, entweder ich komme unter 40 oder ich werde sterben, es gibt für mich keinen anderen ausweg mehr, ich habe mich entschieden und keiner wird mich abhalten, keiner!

ich schnappte mir den laptop meiner mom, ging auf meinen blog, scrollte zu den lesern hinunter und... erstarrte!

ihr seit einfach nur verrückt, ich danke euch so sehr dafür! das ihr mich durch dieses Leben begleitet, das ihr mich wissen und spüren lässt - ich bin nicht alleine!

Jeder einzelne von euch ist, auf seine Art und Weise, wunderschön! Ich glaube an euch und vorallem weiß ich das ihr es schafft und es verdient habt zu leben, glücklich zu leben. Bleibt stark und gebt verdammt nochmal niemals auf!

Danke ♥

Und so landen 250g Schokolade in meinem Körper die ich jetzt nicht mehr los werde, ich denke mir immer wieder, es ist okey mein Körper ist dankbar doch ich bin einfach nur fertig, werde erdrückt von den stimmen die in meinem Kopf singen, schreien! 13 Tage ohne essen und nun ist alles zerstört, 43,8! Es ist okey okey okey, nein nichts ist okey, Abführmittel, alles scheiß egal, innerlich tot!

Ohmeingott, erstmal ein ganz ganz großes es tut mir leid an euch alle! In den letzten 2/3 Tagen ist so unglaublich viel Scheiße passiert, weswegen ich teilweise auch nicht gebloggt habe bzw. überhaupt nicht bloggen konnte!

In Kurzform:

Dienstagmittag nahm ich meinen Mut zusammen und sagte meinen Eltern direkt ins Gesicht das ich NICHT in die Klinik gehen werde, punkt! Es gab einen rießen großen Streit, mein Vater telefonierte sofort mit allen möglichen Leuten, Jugendamt, der Klinik, ja sogar mit der Polizei (?), er ging runter und meinte er würde mich Zwangseinweisen lassen zusammen mit der Hilfe meines Hausarztes etc., er kündigte meinen Handy-Vertrag und zack mein iPhone war wie tot, ich kam weder ins Internet noch konnte ich irgendjemanden anrufen, er kappte auch die Internetverbindung meines Laptops, weswegen ich seit Dienstag nicht bloggen konnte, bzw. überhaupt nicht ins Internet kam! Er meinte er würde mich am liebsten rausschmeißen aber bei den Temperaturen würde ich erfrieren und dann wäre er wegen Mord dran, er meinte sogar für ihn wäre das nicht mal mehr so schlimm wenn ich sterbe, dann wäre die ganze Sache erledigt und sie könnten endlich wieder in Ruhe leben! Ich war am Boden zerstört, packte meine Sachen, sagte „dann geh ich freiwillig“ und rannte los. An einer Telefonzelle rief ich I. an und verbrachte schließlich den Tag und die halbe Nacht erneut mit ihr auf der Straße. Am nächsten Tag ging ich wieder heim, mir war alles egal, dieses Gefühl eigentlich gar kein zu Hause zu haben war unerträglich, ich versuchte ihnen aus dem Weg zu gehen und es gelang mir eigentlich auch gut, da sie sowieso nicht mit mir reden wollten. Meine Eltern waren dann heute beim Jugendamt, es wird in nächster Zeit eine Konferenz geben in der Besprochen wird was mit mir passiert, momentan ist mir alles egal, ich bin einfach nur noch fertig!

Wie ich jetzt ins Internet gekommen bin? Nun, meiner Mutter ihr HTC lädt immer in der Küche, also ich es mir mit runter genommen, Hot-Spot angeschaltet und ab ins Internet, ich lass mir von denen doch nicht meinen letzten Halt nehmen, Bloggen ist für mich alles geworden, wenn ich nicht blogge fühle ich mich, als würde mein Kopf platzen, explodieren vor Gedanken, Gefühle die umherschwirren. Nein, ohne bloggen kann ich nicht mehr leben, das steht fest! Ihr seit alles für mich, wie eine 2. Familie. Ihr seit die Menschen, die mir jeden Tag die Kraft und die Luft zum atmen geben, ich danke euch für alles was ihr tut, vorallem 2 wundervollen Menschen, Bernih und Lisa, ich Liebe euch beide auf eine ganz besondere Art und ich werde euch niemals mehr aus meinem Leben streichen, ihr gehört dazu, für immer! ♥

Freitag Nacht, wir schreiben den 11.11.11 es ist 01.11 Uhr und mein Magen hat seit letzter Woche Dienstag den 1.11.11 keinerlei Nahrung mehr bekommen! Mein Gewicht ging kaum runter, nachdem ich wieder bei 44,2 war sind es jetzt nur glatte 43, es ist seltsam und doch ist es mir eigentlich klar, irgendwann nimmt man durch 'nicht essen' einfach nicht mehr ab, doch ich mache weiter, halte daran fest, in der hoffnung irgendwann erlöst zu werden, sei es durch hilfe oder durch den tod!

STOP PRO ANA/MIA UND SVV

ich will hier mal was über diese ganze ana scheiße schreiben weil ich echt grad auf 245416464180 bin!!! ich las mir diese 2 "tollen" kommentare von dieser "XYZ" durch und dachte nur what the fuck ist das für ein krankes Wesen? aber gut, solche kommentare kommen ja öfters und ich ignoriere sie meist herzlich! als ich mir dann dachte, schauste mal auf ihrem blog vorbei, vielleicht kämpft sie ja gegen diese krankheit an, dachte ich wirklich ich bin im falschen film! dieser blog war nicht krank er war LÄCHERLICH! 17 soll sie sein? hahahahahahahahahahahaha ich glaube eher 7! aber nun gut, ich hinterließ ein etwas unschönes kommentar und wollte gerade wieder diesen behinderten blog verlassen als ich die seite "Liste von Ana/Mia/Ssv-Blog" sah und mir dachte, hmm achtung was da jetzt steht, ich gehe also drauf, lese meinen blog-namen an erster stelle und hätte mir in diesem moment gewünscht durch den laptop töten zu können! glaubt mir wenn es ginge, ohja ich hätte es getan! VERDAMMTE SCHEIßE ICH BIN NICHT (!!!!!!!!) PRO ANA/MIA/SVV oder sonstiger scheißdreck! Ich weiß nicht welche blogs sie da noch stehen hat, die meisten kenne ich nicht, aber ich wette es sind einige dabei die genauso denken wie ich! ich hab ihr ein kommentar hinterlassen und sie aufgefordert meinen blog-namen von dieser "liste" wegzunehmen, wenn sie es nicht tut werde ich blogger.com kontaktieren und eigenhändig dafür sorgen dass dieser lächerliche blog ein für alle mal GELÖSCHT wird! ich wünsche JEDEM hier das er aus dieser krankheit ausbrechen kann und es schaffst gesund und glücklich zu leben aber dir süße und ich wette du liest es gerade, dir wünsche ich das du daran QUALVOLL VERRECKST!

so ich bin wieder zuhause, eislaufen ging heftig in die hose! ich stieg in die bahn und dachte jeden moment kotze ich alles voll, mir war so unendlich schlecht, ich schwitzte und fror gleichzeitig und stürmte an der nächsten haltestelle sofort raus! ich würgte doch es kam nichts, ich wurde abgeholt und jetzt sitze ich hier, bin am heulen weil ich erstens den abend vermasselt habe, 2. meine eltern angepisst sind und 3. ich 800 g zugenommen habe! ich hab kein bock mehr, morgen gehts zu bekannten zu kaffee und kuchen, haha die können sichs in den arsch schieben, ich werd weder kuchen noch sonst irgendwas anderes essen, ich werde nie wieder essen bin ich die 3 vorne seh, so und ich weiß das jetzt wieder kommentare kommen vonwegen neeeein und kämpf endlich bzw. du bist schon viel zu dünn, dann verreck doch blabla aber ganz im ernst, ich scheiß drauf, ich brauch kein essen, ich brauch keine klinik, freunde, familie oder sonstiges ich brauch den tod, punkt!

ich hab gute laune, mach allein party und sing zu den gestörtesten lieder die es gibt mit, ohyes! später gehts eislaufen mit meiner süßen isabel, ich freu mich drauf ♥ PS: heute morgen tiefstgewicht seit jahren! 43,5!

 

sometimes i feel not thin enough

als wir uns trafen fielen wir uns erstmal minutenlang in die arme, ohgott ich hab sie so vermisst

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
No one ever said it would be this hard

Oh let's go back to the start ♥

 

aufgrund von lächerlichen kommentaren hab ich jetzt alles gelöscht, manche müssen halt immer ihren senf dazu geben anstatt einfach den blog zu verlassen, achja ein großes FICK DICH an diesen lächerlichen anonymen user ;)

der verlorene blogaward! ein großes 'tut mir leid' aber auch ein dickes danke an chérie 

1. ich verdränge alles was mit der Zukunft zu tun hat weil ich mir sicher bin, dass ich sie niemals erleben werde

2. nur durch den 2. acc und den blog hier habe ich zwei wundervolle Menschen kennen gelernt, die ich mehr schätze und liebe als meine realen freunde! B & L ♥

3. ich treffe mich morgen bzw. heute mit meiner ehemaligen besten Freundin um alles zu klären und um ehrlich zu sein, ich habe angst

4. es gibt tage da kann ich mich akzeptieren, sehe sogar das ich sehr dünn geworden bin und es gibt tage an denen ich mich richtig dick sehe und mich hasse, heute ist so ein hassdicktag

5. ich habe angst vor Kalorienhaltigen Getränken und warmen Speisen, nicht aber vor Schokolade, was mich sehr verwirrt

6. Eine meiner besten Freundinnen kenne ich seit ich 2 Jahre alt bin

7. ich hasse den Tag und bin froh wenn es auf den Abend zugeht und dunkel wird, dann erwache ich und blühe auf

ich werde keine awards weiter geben, ich sehe es nämlich nicht ein das hier gewisse leute blogawards einfach ignorieren, find ich persönlich etwas link!

ich war vielleicht nicht der schönste und beliebteste teenager, aber ich hab mein leben in vollen zügen genossen und ich war glücklich 

man ignoriere mein gesichtsausdruck aber achtet auf das toast! 1 Monat später hat die ganze scheiße begonnen und die frage nachdem "warum?" bleibt!

 [...] Doch ich bewahr immer ein kleines Stückchen Kind in mir. Denn, ich wollte nie erwachsen sein [...] Irgendwo tief in mir, bin ich ein Kind geblieben [...] ♥

hoch lebe die H&M Kinderabteilung! Die Blicke der Kinder und dessen Elternteile waren einfach göttlich als ich mit meinen Kleidern in Größe 158/164 an ihnen vorbei lief, die dachten vermutlich auch die spinnt aber hey, die Kindersachen passen mir immerhin und um mindestens die Hälfte billiger bekommt man sie auch, also shit happens! ich dachte in der Stadt meine Beine brechen jeden Moment zusammen, meine Hände zitterten am laufenden band und kotzübel war mir auch, ich musste mich wirklich zusammenreißen um nicht den verstand zu verlieren bzw. umzukippen, ich habe doch erst seit 2 tagen nichts mehr gegessen, wieso macht mein Körper jetzt schon schlapp? aber ich werde es eisern durchziehen, 2 Kilo schon in 2 tagen, von 46 auf glatte 44, morgen müsste die Waage dann vermutlich irgendwas mit 43 zeigen, wenn auch endlich mal meine scheiß Verdauung mitspielen würde!  

Mit meinen Eltern hab ich vorhin dann auch noch den größten streit angefangen! ich erkläre kurz: vor gut 1,5 Jahren hatte ich 5 ohrringe an einem ohr, musste aber alle rausmachen als ich mir die Ohren anlegen ließ, natürlich wuchsen auch alle zu! -.- jetzt, 1 jahr nach der OP will ich wieder einen Helix, wirklich nur EINEN helix, meine mutter meinte vor der mandel-op nicht, wegen der entzündungsgefahr, gut verstand ich aber sie meinte danach bekomme ich ihn, jetzt spreche ich vorhin meine eltern darauf an heißt's nein! mein vater behauptete dann sogar tatsächlich ich hätte da niemals ohrringe gehabt, haha ich bin sowas von ausgerastet, ich komme gegen meinen dominaten vater einfach nicht an, das macht mich immer so abartig wütend, er weiß ja immer alles besser, ist der tollste und klügste und ich nur das dumme kleine kranke kind, daddy? leck mich! ich bekomme meinen helix, ob die's erlauben oder nicht, das ist mir scheiß egal! achja hier ein beweisfoto, gott wie lächerlich, ich hoffe man erkennt die scheiße!

PS: ich hab alte Bilder von mir gefunden, diesen widme ich aber einen eigenen post, freut euch drauf, es gibt was zu lachen ;)

wir verletzen unser äußeres um in wahrheit unser innerstes zu töten

3 blogawards bekommen! fettes danke an bella jackson, elodie und Little Pain.

1. ich werde nun bis zur klinik fasten und hoffe das ich in einer woche die 40 auf der waage sehe

2. ich weiß aber noch immer nicht ob ich in der klinik bleibe

3. in der 5. klasse bin ich  fast von der schule geflogen als ich den spruch "döner macht schöner" in mein heft geschrieben habe

4. als 6-jährige wurde ich als talentierte leistungsturnerin entdeckt, meine eltern waren allerdings dagegen

5. meine arme sehen aus wie schlachtfelder

6. ich vermisse meine Bernih so sehr! :(

7. ich danke meinen 102 leser, ihr seit allesamt toll ♥

ich gebe weiter an:

let it go 

maddierose

Märchenfee schreibt...

schneewi††chen muss weinen.