weniger und weniger und weg

das gespräch heute lief grauenvoll, es war schrecklich, ich habe geweint, meine mutter hat geweint, ich hab die therapeutin und meine mutter angeschrien wie ich nur konnte, sie waren beide überfordert und meine mutter verletzt und geschockt! zuhause hatte ich dann einen nervenzusammenbruch und hab mich erstmal mit beruhigungsmitteln vollgepumpt, geschrien, geweint und irgendwann muss ich eingeschlafen sein! morgen und freitag gehe ich nicht in die schule, es geht einfach nicht, die depression hat sich wieder komplett ausgebreitet und lässt mich seit 5 tagen grauenvoll leiden! entweder ich bleibe einfach zuhaues oder ich lasse mich krank schreiben von meinem Hausarzt. Eigentlich hatte ich freitag was mit meiner wundervollen J. ausgemacht, ich muss schauen ob es klappt, ob ich stabil genug bin, ich hoffe es, ich habe sie so lange nicht gesehen, sie war mittags mit ihren eltern bei uns aber ich habe geschlafen und dann ist sie nicht runter in mein zimmer gekommen weil sie mich schlafen lassen wollte, aber ich hätte es mir gewünscht, sie hilft mir wenn sie bei mir ist ;* you know i love you J.♥ 

Never enough

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8:50 uhr, mitten in der schule, sowieso schon kränklich und verschnupft, merke ich wie ich einfach nicht mehr kann, ich hätte diesen tag ohne zusammenbruch, körperlich und nervlich nicht gepackt, ich war zu schwach, zu depressiv um den tag, die schule zu meistern, also los zum lehrer und schön was von "ich bin krank" geschwafelt und abholen lassen. Seit tagen wieder richtig richtig depressiv, und selbstzerstörerisch, in meinem linken bein ist "hübsch" das wort FAT geritzt, mein rechtes bein, ist mit 7 schnitten verziehrt, you know why -> 45 - 7 = 38♥ ich werde es schaffen, bis winter wiege ich 38, das schwör ich euch! ich hab innerhalb 1 nem monat von 50 kg auf 45 kg abgenommen, nochmal ein monat und es sind 40, dann noch ein paar wochen und ich habs geschafft, und ich schwöre bei gott, diesmal wehre ich mich mit händen und füßen gegen die klinik! fickt euch alle, ihr scheiß therapeuten inkl. meine "tollen" eltern! fuck off! später mit meiner mutter zur therapeutin, die therapie abbrechen! meine mutter wird wieder weinen und ich eiskalt neben dran sitzen, vllt. auch weinen weil ich ein hass auf diese scheiß krankheit und mich habe! aber ich kann keinen gewichtsvertrag einhalten, ich würde darunter rutschen und zwangseingewiesen werden, nein verdammt, was bin ich denn schon ohne essstörung? ein nichts, null, kleines hässliches dickes mädchen, forget it!