beauty is not defined by the size of your jeans

Danke für die lieben Worte unter meinem letzten Post, ich bin ehrlich, ich hätte nicht mit gerechnet. Ihr seid alle wundervolle Menschen und ohne zu wissen wie ihr ausschaut weiß ich das ihr alle wunderschön seid, innen wie außen. Glaubt an euch, habt Hoffnung das eines Tages alles besser wird, Hoffnung hält uns am Leben. Das Leben schmeckt nicht, aber jeder hat die Möglichkeit es zu versüßen.

It's time to begin, isn't it?

Ist es das Ende dieses Blogs? Die Frage hab ich jetzt seit Tagen in meinem Kopf, nein eigentlich schon seit letztem Jahr, aber nicht weil es mir so außerodentlich schlecht geht sondern weil es mir momentan so unglaublich gut geht. Der Blog ist nicht mehr das was er einst für mich war, ein Motivationsblog zum abnehmen, ein Blog gebadet in Selbstmitleid mit einem Mädchen aus Haut und Knochen. Wenn es einem besser geht dann intressiert es niemanden mehr, es ist einfach so. Die Leute möchten über Tod und Tragik, über Schmerzen und Tiefen lesen, aber nicht wie schön es war die Sonne gesehen zu haben. Doch genau das ist es, was mich momentan so glücklich macht. Die kleinen Dinge, die wirklich kleinen Dinge. Der Geruch des ersten Regens nach einem warmen Tag, die heiße Sonne die mir freudig ins Gesicht knallt, meine schöne Bettwäsche, die Fahrt in meinem Auto, das geschmunzelte 'Gesundheit' einer fremden Person nach einem Niesanfall, meine Familie, Freunde und noch viel viel mehr. Jahrelang hab ich damit verbracht mich zu zerstören, mich auf ein niemals zufriedenstellendes Gewicht zu hungern um dann voller Stolz und Energie hier zu berichten wie ich meine Hand ein Stück weiter dem Tod hingestreckt habe. In den letzten Monaten hab ich so viel Schmerz und Leid erfahren, ich wurde belogen, ich wurde verprügelt, ich wurde hintergangen, ich wurde enttäuscht, ich wollte mich umbringen, ich wollte leben. Eins hab ich gelernt, man kan liegen bleiben, aber dann wird man niemals wissen wie es ist zu fliegen. Ich hab die Richtung geändert, mein Leben in die Hand genommen und hab gekämpft, gegen die Krankheit und für das Leben. Der Blog ist nicht mehr alles für mich, ich habe andere Dinge zu tun, andere Dinge die mir Freude bereiten, die mich zufrieden stellen. Trotz allem werde ich weiter bloggen, auch wenn das nicht mehr der Blog ist der er mal war, auch wenn ich Leser verliere weil ich nicht mehr in Selbstmitleid bade sondern mehr über die schönen Dinge des Lebens schreibe. Ich würde mich gerne über Kommentare freuen ob ihr wirklich noch interessiert seid und ob ich über etwas bestimmtes ganz konkret schreiben soll. Ich werde auch eine Abstimmung am Rand eröffnen. Danke schon mal :-)

Gestern hatte ich wieder ein Termin bei meiner Therapeutin. Ich bin so unendlich froh bei ihr zu sein! Das erste mal hab ich das Gefühl ich bin angekommen und komm Schritt für Schritt voran. Sie hilft mir so sehr. Wir haben darüber gesprochen das ich lernen muss im shirt rauszugehen und meine Narben akzeptieren muss. Nach ihr hatte ich noch ein Termin bei dem leitenden Psychiater in der Praxis. Als wir dann am Ende der 'Sitzung' ankamen hatte ich noch 45 Minuten zeit, da meinte sie "So wir gehen jetzt ein Café trinken und dann krempelst du dein Ärmel hoch und wir schauen wer WIRKLICH starrt". Also sind wir in ein nahegelegenes Café gelaufen und ratet mal wer meine Narben bemerkt hat? Richtig niemand. Das alles ist nur in meinem Kopf, die Dramaspirale, wie es meine Therapeutin so gern nennt, dreht sich nur in meinem Kopf, aber die Realität sieht meistens anders aus. Klar werden Menschen auf meine Narben schauen, manche länger manche weniger und ja es gibt auch welche die es dumm kommentieren müssen, aber mein Gott, mich wird niemand fressen, ich muss es einfach akzeptieren und auf dem Weg bin ich.

Morgen hab ich wieder Training, ich bereue die Entscheidung wieder Fußball zu spielen kein Stück, es ist das was ich will, es ist der Sport der mir Spaß macht, es ist meine Leidenschaft.

Nachdem ich so Spaß am Fußball hatte wurde mir heute knallhart gesagt das ich kein Fußball mehr spielen kann. Aber von vorne: Seit einem Jahr habe ich Schmerzen an der linken Achillessehne, ich dachte zumindest das es die Achillessehne ist. Vor 2 Wochen hatte ich ein Termin bei einem Orthopäden, der hat mich zur Radiologie überwiesen um ein MRT machen zu lassen. Heute hatte ich erneut ein Termin zur Auswertung. Os-trigonum Syndrom. Er sagte mir das Fußball spielen mit diesem Befund nicht mehr möglich sei. Jetzt läuft alles auf eine Operation hinaus. High five for low live.

Ohmeingott, ich war tatsächlich im Fußball! Nach wirklich anfänglichen Schwierigkeiten. Ich kam hin und plötzlich kam mir ein Mädchen entgegen welche damals bei mir in der 5. Klasse war, wir haben uns gehasst (!). Am liebsten wär ich wieder umgekehrt und wär Jana nicht dabei gewesen wär ich auch wieder gegangen. Gut irgendwann kam der Trainer auf mich zu und wir unterhielten uns, ich sagte das ich erst einmal zu schauen möchte obwohl ich mir eigentlich vorgenommen hatte gleich mitzumachen. Jana und ich setzten uns an den Rand und sie drängte mich ständig dazu mitzumachen. Irgendwann meinte sie das sie wenn ich jetzt nicht mitmache aufsteht und schreit das ich ein Schisser bin und glaubt mir, SIE HÄTTE ES GETAN! Ich dachte an meine Therapeutin, an meine Eltern und an euch und da war mir klar, wenn ich heute Abend in meinem Bett liegen und stolz auf mich sein möchte dann verdammte Scheiße muss ich jetzt mitmachen. Und siehe da, es hat Spaß gemacht! Ich bin nicht mehr Top fit, allein schon wegen dem Rauchen und diesen gottverdammten Ball kann ich auch nicht mehr, mehr als 10 mal jonglieren aber fuck it, wofür bin ich im Training? Um neue Leute kennen zu lernen, mein Körpergefühl zu verbessern und um Spaß zu haben, Punkt. ;-)

Vergesst den letzten Post, ich werd nicht hingehen. Ich schaff das nicht. Eigentlich wollte ich als Unterstützung J. mitnehmen aber sie kann nicht und deshalb hab ich das ganze um eine Woche verschoben. Gott ich bin so eine scheiß Versagerin.

So morgen ist es nun soweit, ich werde zum Probetraining einer 'Damen' Fußballmannschaft gehen, ich habe schreckliche Angst und jetzt schon höllische Bauchschmerzen, aber ich werd es durchziehen, ich kann das schaffen. Ich rede die ganze Zeit mit mir selbst und sag mir ständig 'du schaffst das' 'bleib locker, alles wird easy' 'sie werden dich schon nicht fressen', aber es ist einfach so, dass ich manchmal sehr arrogant rüber komme. Als ich damals in die Kliniken kam wurde mir das auch ganz oft gesagt, das ich, als ich die Tür betrat, eiskalt und arrogant gewirkt habe. Das ist aber nicht meine Art, ich bin wirklich alles andere als Arrogant, es ist einfach mein Selbstschutz diese ausstrahlende Kälte. Ohmeingott, bitte bitte bitte wird es kein Reinfall..

Ich habe zugenommen, ich kann es ganz genau sehen. Ich merke das ich momentan wirklich sehr mit den Gedanken kämpfe. Ich esse, relativ ausreichend, auch Süßigkeiten, aber ich habe auch wieder ein schlechtes Gewissen. Es war gut, die schlechten Gedanken und dieses grausame Gewissen waren weg, ich hab es genossen 'gesund' zu sein, essen zu können was ich möchte, ohne Gedanken, aber momentan hab ich eine Tiefphase. 

Als meine Eltern und ich am Montag am Tisch saßen, kamen wir auf das Thema Urlaub. Meine Eltern haben sich vor kurzem wieder einen Wohnwagen gekauft und planen diesen Sommer eine Tour damit. Unsere Interessen sind zu verschieden weshalb ich nicht mit gehe, dann kam die Frage "und was willst du dann machen?" ich überlegte und schlagartig wurde mir bewusst das ich diesen Sommer wohl auch wieder zu Hause bleiben werde. Mir schossen Tränen in die Augen, als mir klar war das ich niemanden mehr habe, ich habe alle weggestoßen, viele hassen mich, sind schlecht auf mich zu sprechen. Applaus für mein unübertreffbares Talent geliebte Menschen zu verlieren. Ich habe mich noch nie so einsam wie in diesem einen Moment gefühlt. Es tut so weh. 

Ich habe heute ein Navi bekommen, da ich einen unheimlich schlechten Orientierungssinn besitze. Der Wunsch, mich einfach in mein Auto zu setzen, irgend ein Ziel in mein Navi einzugeben und los zu fahren ist um das Doppelte gestiegen. Holy shit..