Happy Halloween an euch alle! ;) ich Sitze gerade im Bus und fahre zu meiner kleinen I. um dann mit ihr das Haus ihres verhassten Vaters etwas zu "beschmieren" ich weis is schon n' bisschen asozial aber Hey Shit Happens, no Risk no Fun! In meiner Tasche befindet sich Alkohol und Tabletten, ich hab's schon so lange nicht mehr gemacht, ich will das leben spüren, high sein frei sein, betrunken bekifft sein! drückt mir die Daumen das mich meine Eltern heute Nacht nicht im Krankenhaus oder auf irgendeiner Polizeistation abholen müssen!

gefressen, gelitten, geschnitten! "ich hab dir 2 stücker pizza extra ohne fleisch gemacht" ich raste aus und schreie sie an, sie fängt an zu weinen, sagt das sie es doch nur gut gemeint hat, es tut mir leid mama, es tut mir leid, nur für dich habe ich eine hälfte gegessen, nur für dich, auch wenn ich mich danach schneiden musste, ich habe es gegessen und zusätzlich noch ein stück kuchen, mama nur für dich, nur für dich gehe ich durch die hölle, nur für dich halte ich dieses schlechte gewissen aus, halte diese brennenden schmerzen in meinen armen aus, auch wenn ich vorhin auf der waage 2 kilo mehr wog, auch wenn ich weiß das es nur darminhalt und das gegessene ist, die 46 schmerzte mehr als jeder körperlicher schmerz, mein voller schmerzender magen halte ich für dich aus, ich hab es für dich getan und du sagst mir jeden tag ins gesicht das ich die familie kaputt mache? ich liebe dich auch mama, für immer

ich will sterben, bitte ich will einfach einschlafen und nie wieder aufwachen, erlöst von dieser unerträglichen scheiße! ich werde nicht in die klinik gehen, das steht fest! ich habe heute mit anna geschrieben die ja schon seit 6 wochen dort ist, sie hat mir erzählt das dort nur abartig dünne magersüchtige rum laufen, die eine kam sogar mit 33 kg (!!!) per krankenwagen und eine mit 34 kg ist nur am springen, ich würds nicht aushalten, 2 stück haben abgebrochen eine mit 42 kg und eine mit 45 kg, vermutlich haben sie sich genauso beschissen gefühlt wie ich mich grad, hahahahaha sensation, die erste dicke magersüchtige,ne nich mit mir, wirklich nicht! ich sag es morgen meiner mama das sie den termin absagen kann, ich werde da NICHT hingehen! dann melde ich mich wieder in der Schule an und fahre mein Leben so fort wie bisher, bis ich endlich irgendwann verrecke! Ich saß 1 stunde weinend am boden, ich hab mir die arme aufgeschnitten, ich hab mit dem kopf gegen die wand geschlagen, ich kann nicht mehr!

edit: ja die eine ist 9 cm kleiner als ich, was aber nicht viel ausmacht, punkt aus fertig!

und noch ein blogaward, dankeschön laffy

1. Ich flüstere meinem Hund jeden Abend "Ich liebe Dich" ins Ohr, in der Hoffnung er versteht es

2. ich HASSE HASSE HASSE diese ganze pro ana scheiße mit all ihren dummen kleinen 13-jährigen Anhängern und ihrem Gelabere von wegen, thinspo, gebote, regeln etc.! WOHA! -.-

3. Meine Augenfarbe wechselt des Öfteren von dunkelbraun zu goldbraun, meistens wenn ich gute Laune habe

4. ich habe heute meine ex-beste Freundin zum weinen gebracht

5. momentan bin ich gefühllos, verspüre weder Traurigkeit noch gute Laune, ich bin leer und es verwirrt mich

6. ich liebe Vintage

7. ich habe heute das erste Mal in meinem Leben einen Krankenwagen gerufen nachdem ein jugendlicher vor mir betrunken zusammengebrochen ist

ich reiche weiter an:

float like a feather

maddierose

magenknurren

nachdem ich dann ungefähr um halb 7 schlafen gegangen bin wurde ich um 15 Uhr durch mein süßes Hündchen wieder geweckt, vielen lieben dank auch! ich bin erstmal schön warm duschen gegangen, hab mich fertig gemacht und bin mit dem Hund spazieren gegangen, ich wollte blätter sammeln für eine Herbstdekoration weil sie momentan sooo schön rot/orange sind aber da waren überall Ungeziefer drauf und nein danke, die wollte ich erlich gesagt nicht in meinem zimmer haben! die versprochenen bilder hab ich auch gemacht, entschuldigt bitte diese grauenvolle qualität, ich hab sie zwar mit der spiegelreflex gemacht aber irgendwas lief schief, die qualität ist wirklich grausig:

ignoriert bitte diese doch etwas peinlichen kuscheltiere :D

 & weil ich so gut gelaunt bin heute noch ein bildchen von mir:

SMILE

Why? because you can!

PS: kennt jemand von euch den Holiday Park in Hassloch, 20 Autominuten von mir entfernt und morgen gehe ich mit meiner süßen I. dort hin, ohyes! ich wünsch euch allen noch einen wunderwunderschönen samstag abend!

sleep is for the weak ;)

ich glaube ich breche heute meinen eigenen rekord im aufbleiben, wir haben 05:33 uhr und ich bin noch immer wach, ich habe 6 stunden, von um 23:00 uhr bis jetzt mein zimmer umdekoriert, collagen erstellt & (worauf ich irgendwie stolz bin) großbuchstaben ausgedruckt, als schablone auf irgendwelche mode und teenie zeitschriften geheftet und dann herum geschnitten, jetzt prangt ein 'STAY STRONG' an meiner wand, ich fotografiers morgen bzw. heute mittag mal, mir gefällst irgendwie! ich hoffe doch das ich in diesen 6 stunden auch irgendwie kalorien verbrannt habe, wehe wenn nicht! zum abschluss geh ich jetzt noch genüsslich eine rauchen und dann kuschel ich mich in mein warmes frisch bezogenes bettchen, ohyes!

thihi der spruch passt sogar

hallo nacht, willkommen beinkrämpfe :/ es tut so verdammt weh, es fühlt sich ungelogen an als würden meine muskeln innerlich zerreißen, gott das ist so abartig schmerzhaft! ich frag mich nur ob das jetzt jeden abend und jede nacht so weiter geht? mir ist aufgefallen ich poste unnötige dinge, sorry!

yees, ich habs endlich mal geschafft einen header zu erstellen, er ist vielleicht nicht so besonders wie manch anderer hier, aber er drückt genau das aus was ich fühle und denke, auserdem gefällt er mir & ich glaube das ist die hauptsache!

könntet ihr dennoch ein kleines feedback-kommentar hinterlassen wie ihr ihn findet, thanks! ♥

oh yes!

Wow, schon wieder ein blogaward, ein ganz großes dankeschön an Lila, bleib stark! ♥

1. ich werde die schule abbrechen und steh dann mit einem verkorksten Hauptschulabschluss da, ohyes!
2. ich zittere momentan am gesamten Körper obwohl ich schon viel mehr als mein Kalorienlimit gegessen hab!
3. ich hab grad eben noch zusätzlich 2 trockene Brötchen in mich reingestopft und fühle mich ekelig und zittere immer noch
4. ich habe zugenommen, 45 kg, fuck damn!
5. ich bin schon mal aus einer Psychiatrie erfolgreich abgehauen
6. heute geht’s mir absolut beschissen
7. die Unfallklinik hier bei uns in der nähe besitzt im Archiv ungelogen 36 Röntgenbilder von mir

Ich gebe weiter an:

Alive again

Anna ;*

Dann eben nicht

Fail better – I’m trying to!

glücksgefühl

I WISH I KNEW HOW TO MAKE A FEELING STOP

infinite youth

Just put down those scissors, baby

schon 560 kcal hab ich in mir und meine hände zittern so abartig und schwindelig ist mir auch noch, scheiße verdammt, heut wird kein guter tag, ich weiß es jetzt schon! lichterketten hab ich auch keine bekommen, ikea hat echt ein scheiß an lichterketten! dafür hab ich jetzt eine schöne bettwäsche und eine kuscheldecke dazu. Ich werde mir 3 lichterketten in ebay bestellen, wuuuuhu!

oh yes, 2. Blogaward! vielen lieben dank an Sweet Disaster ♥

seven things:

1. ich liebe die farben rosa und pink, bin aber in keinster weise ein hochnäsiges modepüppchen
2. ich bin jetzt seit 1,5 jahren stolze vegetarierin
3. ich fühle mich heute fetter als gestern
4. tag für tag gehen mir die gründe aus in die klinik zu gehen
5. ich war letztes jahr im november schonmal in einer klinik, sie hat mir ein scheiß gebracht aber ich vermisse die ganzen tollen menschen + erinnerungen von dort
6. ich habe einen mini australian shepherd den ich mehr als alles andere liebe
7. als meine eltern und ich in berlin urlaub machten wurde uns unser audi a6 geklaut, was ich sehr lustig fand, mein vater sah das allerdings anders

Ich gebe weiter an:

Under pressure

The reasons all have runaway

Sectret life of Cassie

schneewi††chen muss weinen.

flüstertüte


hauste!

diese krämpfe in den beinen, es fühlt sich an als würden sie zerreißen, sich auflösen, es schmerzt so abartig! ich will endlich schlafen, bitte! 

ich liebe diese ganzen wundervollen menschen hier und danke an meine wahnsinnig treuen 83 leser! ♥

bleibt stark ihr süßen!

morgen werde ich mit meiner mama Lichterketten kaufen gehen, wuuuuui, ich freu mich rießig drauf, wie ihr ja schon gelesen habt liebe ich lichterketten über alles, sie machen einen raum so gemütlich, diese vielen farben, die vielen muster, woha einfach göttlich! Essen verlief gut, ich habe sogar das erste mal seit sehr langer zeit etwas warmes gegessen und sogar mit meiner Mama am Tisch, gut ich habe fast eine dreiviertelstunde für eine mini portion gebraucht aber das hat sie nicht gestört! ich wollte zwar eigentlich genau auf 400 kcal kommen damit ich nicht immer so unregelmäßig esse, aber 238 sind auch ok, morgen werde ich mir dann vermutlich eine suppe kochen oder einen salat zubereiten, mal schauen! meine beine krampfen seit vorgestern durchgehend, magnesiummangel lässt grüßen, ohno!

ALLERERSTER BLOGAWARD!

Ich danke Lili für diesen allerallerallerallerersten blogaward, vielen dank! :)

Regeln:

1. Verlinke die Person von der du den Award bekommen hast

2. Reiche den Award an 5 andere Blogs weiter

3. Benachrichtige die Personen

4. Schreibe 7 Dinge über dich

Die Blogawards gehen an:

We all hope. It's what keeps us alive! Twin ♥

Back to my skinny jeans, cherié.

Cat walks cat falls

gib’n fick auf jeden und lächel.

the monster inside us

1. Ich komme bald in eine Klinik will aber noch immer nicht gesund werden

2. Ich bin hochgradig eifersüchtig auf meine Cousine weil sie dünner ist als ich

3. Ich habe eine schwäche für Lichterketten und will sie am liebsten in allen Variationen haben

4. Ich fehle mehr in der Schule als meine gesamte Klasse zusammen

5. Ich will unbedingt ein Auslandsjahr in Australien machen wenn ich stabiler bin als jetzt

6. Ich mag die Weihnachtszeit mit all dem ganzen Kitsch

7. Ich liebe das Land Kroatien

 

look into my eyes, what do you see?

gott ich bin so erbärmlich, nachdem ich alles ausgekotzt habe ging das fressen los:

3 stücker kuchen ~ 900 kcal, 4 toasts mit belag ~ 350 und 10 butterkekse ~ 240

= 1490 kcal, fuck damn!

ja ich weiß, ein normaler und gesunder mensch braucht um die 2000 kcal, ich weiß auch das es kein richtiger FA war, schließlich nehmen die leute dort definitiv mehr kalorien zu sich, aber wenn man monatelang immer wenig isst und dann zwischenzeitlich regelrecht frisst nimmt man automatisch höllisch zu, auch wenn davon vermutlich kaum fett dabei ist schließlich müsste ich 7000 kcal essen um 1kg fett anzusetzen also sagen wir ich habe ung. 100 g an fett zugenommen, viel zu viel! ich schäme mich so das ich meinen Bedürfnissen nicht wiederstehen kann, es ist mir abartig peinlich, ich versage tag für tag mehr, heute morgen hatte ich 44,7 morgen werde ich nicht auf die waage steigen, ich muss endlich diesen mittelweg finden, 400 kcal, nicht mehr und auch nicht weniger! ich will nicht an einem tag garnix essen und der nächste dann fressen weil mein körper so unterzuckert ist, so klappt das nicht mit dem abnehmen, niemals, ich weiß in 2 wochen habe ich diesen termin in der klinik, aber ich will nicht die dickste dort sein verdammt! wieso kam heute morgen das essen einfach raus obwohl es eigentlich nicht viel war und jetzt wo ich regelrecht gefressen habe bleibt alles drin, ich verstehe meinen körper nicht!

-4,7 kg und ich hätte einen bmi von 14,7, oh bitte bitte bitte!

als ich heute morgen aufstand merkte ich schon das dieser tag nicht gut gehen wird, ich stand auf sah nur noch schwarz und krachte mit voller wucht auf den boden auf, natürlich wie das schicksal so spielt direkt auf mein kaputtes knie, oh damn! als ob das nicht genug war versuchte ich mich irgendwie in die küche zu schleppen um irgendetwas zu essen, mir war indemoment egal ob es mehr als 400 kcal hatte, ich musste was essen sonst wär ich wieder zusammengebrochen und vor meiner mama wäre das nicht ganz so toll gewesen die hätte mich auf direktem wege ins krankenhaus gebracht! gut ich also eine schüssel geholt mir magermilchjoghurt hineingetan, ein apfel kleine geschnippelt und etwas vollkornmüsli hinein, hat zwar ziemlich viel kalorien dafür aber gesunde, kein zucker und kaum fett! ich ging hinunter in mein zimmer und mir wurde schon beim ersten bissen schlecht, aber gut, ich aß weiter in der hoffnung mir geht es körperlich danach besser, die schüssel war irgendwann leer aber mir war umso schlechter und noch genauso schnwindelig wie zuvor, ich legte mich in mein warmes bettchen meine mama brachte mir meine wärmflasche und ich schlief für ungefähr eine halbe stunde, als ich aufwachte konnte ich gerade noch rechtzeitig an meinen mülleimer rennen und dann kam auch schon mehr als die hälfte meines essen wieder heraus, jetzt hab ich zwar wieder einen leeren magen aber mir geht es tausendmal besser nur meine angst vorm essen hat sich verdreifacht! Heute morgen hat sich auch noch zu all dem ganzen die klinik gemeldet, am 9. November habe ich einen Ambulanztermin mit meinen Eltern zusammen, ohdamn, ich will nicht das sie bei dem gespräch dabei sind!

trotz allem bin ich relativ gut drauf und hör schon seit tagen dieses lied rauf und runter, das macht so eine rießen urlaubs-sommer laune und erinnert mich so sehr an die ganzen tollen urlaube in kroatien: ;)

SIE fasziniert mich unglaublich, sie ist so abartig dünn, man könnte eigentlich meinen sie sei magersüchtig aber sie postet soviel essen und hat bilder auf denen sie eis, süßigkeiten etc. isst! ich frag mich einfach wie das geht, ich beneide sie!

so hab heute werde ich wieder kalorien zählen, ich werde eine neue seite erstellen und dort jeden tag das gegessene inkl. kalorien posten! ich brauche einen überblick, sonst dreh ich durch! ich werde versuchen nicht über 400 kcal/tag zu kommen, damit hatte ich früher gute und schnelle erfolge! nachdem ich mich heute abend dann aufgerafft habe mein zimmer aufzuräumen was bei meinem "zimmer" nicht so leicht ist da ich eine eigene (keller)wohnung habe mit schlafzimmer, wohnzimmer, arbeitszimmer und schminkecke dauert es immer ewigkeiten bis alles aufgeräumt, gesaugt und geputzt ist aber jetzt bin ich stolz das ich alles geschafft habe, es ist nun herrlich sauber und riecht wunderbar frisch!

ich habe bis eben geschlafen und würde jetzt gerne mein zimmer aufräumen aber ich schaff es kaum ein schritt vor den anderen zu setzen, ich verstehe es nicht, ich verstehe meinen körper nicht er ist so unberechenbar, ja ich habe noch nichts gegessen und eigentlich müsste ich mich freuen weil ich einen leeren magen habe aber so ist es nicht, es ist doch eigentlich alles sinnlos, die klinik wird sich ja irgendwann melden und dann muss ich sowieso wieder essen und zunehmen! unnötiger post eigentlich, i'm sorry!

45,7 kg, hä? ich war mir zu 1000 % sicher ich wiege 47 oder mehr! aber nein, 45,7 ... mit vollem magen und seit 4 tagen schon nicht mehr auf dem klo, ich hab mich 7 mal hintereinander auf die waage gestellt, immer wieder 45,7! diese krankheit macht mich verrückt und es ist krank seine stimmung von einer zahl abhängig zu machen, krank, krank, krank! aber immerhin ist der abend bzw. die nacht mit meiner isi nun gerettet! 

here we are, in the best years of our life; heute nacht wird gefeiert!

 

ich hasse essen weil ich es so sehr liebe

dieser satz geht mir nicht mehr aus dem kopf, ich versage tag für tag mehr aber gewinne doch eigentlich gesundheit dazu oder? gestern aß ich ein brötchen mit käse und eine schüssel zuckerfreie cornflakes mit milch, ich fühlte mich so erbärmlich obwohl es eigentlich nicht viel war, aber abends kam dann wieder dieser heißhunger, 5 löffel nutella, mir war so schlecht danach, als ob das nicht genug ist, heute das gleiche erneut, nur in anderer reihenfolge, erst nutella, dann das brötchen und danach die cornflakes, fuck damn, ich bin so lächerlich, mit jedem tag werde ich dicker, mich würde es nicht wundern wenn ich gleich auf die waage steige und mir eine blinkende 47,x entgegen blinkt! fuck fuck fuck!!!

morgen früh werde ich joggen gehen, scheiß auf mein kaputtes knie, ich brauche sport, ich dreh sonst durch, ich hoffe nur das mir meine nicht vorhandenen mandeln bzw. die narben/wunden was auch immer von der op vor 3 wochen nicht aufplatzen und ich eine nachblutung bekomm, ich weiß nicht wie lang man kein sport danach machen darf ist mir aber ehrlich gesagt auch scheiß egal, dann spuck ich eben ordentlich blut und verreck schön an der nachblutung, dann bin ich endlich erlöst von dieser ganzen scheiße! ich bin unfähig zu leben, bestes beispiel, ich miststück wollte mir ein brötchen aufschneiden, ja ein schönes kalorienreiches kohlenhydrathaltiges brötchen und was mach ich, richtig, schneid mir ordentlich zwischen die finger, es hat aufs übelste geblutet und als ich es mir anschaute war da ein loch, nicht gelogen, ein loch (!), ich fand es eher faszinierend als abschreckend! spreizt den zeige und mittelfinger voneinander weg und stellt euch dazwischen einfach ein loch vor, so siehst aus, einfach gestört, unfähig ein brötchen zu schneiden, unfähig zu leben! ich muss jetzt erstmal raus eine rauchen, ich hab eine solche wut in mir, ich will sie nicht wieder an meinen armen auslassen, die sehen sowieso schon schlimm genug aus, bleibt sauber, hauste!

das wenigste was ich bei meiner essstörung verloren habe war gewicht, das wichtigste meine beste freundin

ich vermisse sie so sehr

ich will diese lücke zwischen den beinen nicht verlieren, aber ich will auch gesund werden

 

Dann lag das Messer in ihrer Hand und sie fing an sich zart zu schneiden, sie führte meisterlich die Klinge, die das Lied des Schmerzes sang

mein arm brennt wie feuer, ich spüre das pochen, aber es tut so verdammt gut, wieso meldet sich die klinik nicht, ich halt das alles nicht mehr lang aus!

gott wie gern ich mir dieses verdammte fett am liebsten abschneiden würde! messer ansetzen und zerstückeln, verbrennen! scheiße wie kann ein mensch einen so rießen selbsthass haben? diagnose: anorexia nervosa, haha magersüchtig klar, scheiße ich bin so lächerlich, ich bin so abgrundtief lächerlich mit meinen 44 kg, andere magersüchtige sind viel schlimmer dran als ich, mit 38 kg, 34 kg ja sogar 29 kg und ich hahaha gott ich bin einfach nur lächerlich, klinik? haha ich brauch keine klinik, ich brauch keine sogenannten freunden, ich brauch keine eltern, ich brauch den tod!

72 leser, ihr seit verrückt! vielen dank;*

I've got my 44 back

 für was verdammt? in der klinik muss ich sowieso wieder zunehmen,

please let it end at last

ich liege im bad, das handtuch um den arm gebunden um das blut nicht auf den boden fließen zu lassen, ich hasse alles was man nur hassen kann, ich hasse mich am meisten, mein arzt konnte nicht in der klinik anrufen weil die noch mittagspause hatten, mein vater hat dann später dort angerufen, mir wurde ein fragebogen zugeschickt den ich ausfüllen musste zusammen mit meinen eltern, dann werden wir im laufe der woche angerufen um einen ambulanztermin zu bekommen, zur "vorstellung" gott wie behindert, ich will kein ausbildungsplatz ich brauch ein gottverdammten therapieplatz um zu überleben, dort wird dann entschieden ob ich einen platz bekomme oder nicht und voralle wie lange es dauert bis ich einen bekomm, verdammte scheiße ich kann nicht mehr, niemals hätte ich gedacht das ich noch tiefer reinrutsche, ich bin so krank, ich werde immer krank bleiben, die scheiße wird niemals aufhören, niemals!

mein magen knurrt, mir ist schlecht, den ganzen tag schon, etwas naturjoghurt mit klein geschnittenen apfelstückchen hab ich versucht irgendwie runterzuwürgen, ich konnte kaum mehr die hand ruhig halten, ich zitterte am gesamten leib, ich schaffte allerdings noch nicht mal mehr diese läppige schüssel joghurt, ich will sterben

so viel kaputt, so viel passiert

der zeitpunkt ist gekommen, ein 3. klinikaufenthalt steht mir bevor, wie es zu allem gekommen ist will ich nicht nochmal durchgehen, es ist so, ich muss es akzeptieren, ich weiß momentan garnichts mehr, ich esse nichts mehr, bin tief depressiv, meine schnitte werden tiefer und erreichen solangsam wieder meine arme, meine eltern wissen es wieder das ich mich selbst verletze, heute gehe ich zu meinem hausarzt und lasse mir die einweisung schreiben, wann ich allerdings den platz bekomme weiß ich nicht, ich weiß das ich die therapie dringend brauche aber ich weiß auch das ich mit diesem nicht vorhandenen wille nicht gesund werde und die ganze scheiße niemals aufhören wird!


es tut mir leid, das ich kaum mehr blogge, ich schaffe es nicht mehr.

primark hey ho

ich war heut mit der tollen J. in Frankfurt im Primark und ohmeingott was ein geiler laden! ich hatte diese gesamte primark tasche bis oben hin voll, stell mich 15 min an der umkleidekabine an um dann gesagt zu bekommen das man nur 8 teile anprobieren darf, high five in your face, mthrfckr! also 8 dinge raussortiert, anprobiert und dann erneut angestellt für die restlichen 527921487 sachen, gott was ein behindertes system! zum schluss bin ich dennoch relativ glücklich und zufrieden aus dem laden rausspaziert, dennoch fehlt mir noch einiges um den winter ohne erfrierung zu überstehen, morgen gehts dann erneut shoppen aber diesmal in die heimatstadt! tag heute war dementsprechend gut, bis auf den veggieburger beim mcdonalds, damn! -.-

song of the day

dieses lied beschreibt so ziemlich genau das, was in den meisten hier vorgeht!

Nur von mir erhältst du auch Respekt und das ist so wahr,
merk dir meinen Namen: Anorexia Nervosa! 

Du bist schwach doch ich geb dir täglich reine Energie, und du errechnest jeden Tag aufs Neue deinen BMI.

Du bist am Ende deiner Kräfte, dir ist schwindelig und du schwitzt, ich befehl dir nicht zu essen. Kleine, klingt das wie ein Witz??

Ja, du klammerst dich an mich, denn du bist so alleine, also leben wir solange bis der Tod uns scheidet!

der text formuliert die traurige wahrheit!

helpless

mein magen knurrt, meine beine zittern, ein gutes gefühl? es fühlt sich so falsch an und doch halte ich daran fest! ich kann, nein ich will nicht anders! nachdem ich bei ganzen 48 kg war, gott ich dachte ich sterbe als ich diese zahl sah, bin ich nun wieder bei 46!

 

i want to go back to 44, and even more, fast!

ich hab mich zusammengerissen, bin mit meiner mutter und dem hund gassi gegangen, es war so qualvoll, nein es lag nicht an mama, es lag an mir, die depression raubt mir die letzte kraft, seit wochen, ja seit wochen habe ich das haus kaum verlassen, seit ich abgehauen bin damals vom jugendamt, war ich nicht mehr weg, ging nicht mehr aus dem haus, schlief den ganzen tag, dann kam ich ins krankenhaus, da setzte ich zum ersten mal wieder ein fuß vor die tür, danach war ich wieder tagelang nur zuhause, am sonntag das erste mal gassi, dann heute, es ist so grauenvoll keine lebensfreude mehr zu haben, sich nicht mal mehr am eigenen hund erfreuen können ist das schlimmste, es geht nicht mehr lange gut, ich merke es!

destroyed

"ich lese jetzt mein buch für die schule, ich kann ja sonst nichts tun auser liegen und mich ausruhen" "wer sagt das du nach den ferien wieder zur schule gehst, geschweige denn überhaupt jemals wieder, wir haben das ernst gemeint mit der stationären therapie" danke papa, danke mama; ihr habt alles kaputt gemacht, alles! seit dem arztbesuch vor gut 4 wochen hab ich versucht mich zu ändern verdammte scheiße, er hatte recht, ich muss den ersten schritt wagen und auf euch zu gehen, wieder aktiv am familienleben teilhaben, ich hab mir soviel mühe gegeben, ja auch von eurer seite kam einiges zurück aber war es ernst gemeint? ich hab euch soviel liebe geschenkt, hab mich nicht immer hier unten in meinem zimmer verkrochen, war bei euch oben, hab mich zu euch an den tisch gesetzt wenn ihr gegessen habt, auch wenn ich nichts aß, ich bin mit dem hund gassi gegangen, wir haben gemeinsame sparziergänge gemacht, ich dachte: endlich akzeptiert ihr mich so wie ich bin, ich hab falsch gedacht und auch wenn ich weiß, dass ihr nur das beste für mich wollt müsst ihr wissen das ihr mich nicht zwingen könnt gesund zu werden, es ist mein leben und mein körper, die entscheidung liegt ganz alleine bei mir was ich mit beidem anfange, ganz allein bei mir, merkt euch das!

da ich momentan nicht in der lage bin sinnvolle sätze zu posten geschweige denn überhaupt zu leben folgen jetzt einfach mehrere buchzitate aus "alice im hungerland" die ich persönlich sehr mag und die unglaublich viel aussprechen was vermutlich die meisten hier denken:

"Ich mochte es nicht, berührt zu werden, aber diese Abneigung war in sich widersprüchlich. Ich ließ mich nicht gerne berühren, weil ich mich zu sehr danach sehnte. Ich wollte, dass man mich ganz fest hielt, damit ich nicht auseinanderbrach."

"Als ich mit ein paar Dingen in meinem Leben konfrontiert wurde, die mir nicht gefielen, wandte ich mich wieder meiner Essstörung zu, weil ich niemals herausgefunden hatte, wie man mit Problemen fertig wird."

"Man weiß, dass das, was man tut, einem Schaden zufügt, einen vielleicht sogar umbringt, und man hat Angst davor. Aber trotzdem hält man an der Vorstellung fest, dass es einen retten könne und dass letztendlich alles gut würde." 

abcdefuck

ich bin nicht ich wenn ich esse

"Und wenn es einem besser geht, fühlt sich Gesundheit falsch an, sie macht einen verückt, sie verwirrt einen. Also wird man wieder krank, denn mit dem Kranksein kennt man sich aus."

(Alice im Hungerland, S. 181) 

Nach ca. 5 Tagen normal, ja wirklich normal essen, morgens, mittags, abend, bin ich fertig mit der welt, ich stand auf der waage, ich dachte ich sterbe, selbsthass ist untertrieben, ich konnte nicht mehr! 

Ja alle ausreden, ich könnte das gewicht nicht halten, ich kann nicht gesund werden es sei so schwer, sind verdammte lügen, um ehrlich zu sein, ich will nicht, dieses kleine wörtchen "will" kommt teilweise von "Wille" und den hab ich nicht, definitiv nicht, ich will ihn auch nicht haben, diese krankheit gehört zu mir und sie ist das einzigste was ich noch habe, all die facebook post's von meinen "freunden" von wegen "heute gehe ich mit XX shoppen" oder "toller abend mit meinen liebsten XYZ verbracht"; ich bin nicht dabei, ich gehöre nicht mehr dazu, ich frage mich: habe ich jemals dazugehört? ich brauche euch alle nicht, ich brauche nur mich und meine krankheiten, sie sind grauenvoll ja, aber sie geben mir ein stück wärme, geborgenheit und vorallem sicherheit, sie sind ein teil von mir und werden es vermutlich immer bleiben! Nach den Ferien wird sich einiges ändern, ich will mich nicht mehr verstellen, ich will nicht lachen nur weil meine freunde lachen, ich will lachen wenn ich lachen will, ich werde meinen weg in der Schule alleine gehen, ich werde versuchen regelmäßig zu gehen, zu lernen, hausaufgaben zu machen, ich werde auf die leute scheißen die mich nicht so akzeptieren wie ich bin, die ständig mit den sprüchen, "hey lach doch mal" ankommen, nein vergesst es, ich werde auf euch scheißen, auch auf euch, bei denen ich dachte sie "Freunde" nennen zu können! FUCK IT!

neue zahl

es ist nur eine zahl, es ist nur eine zahl, nur eine zahl, zahl, zahl! mir wird schwindlig, ich steige von der kalten waage runter, ich weiß nicht was schlimmer ist, die schmerzen in meinem hals oder die in meiner seele, 46,2! "wenn der wundbelag komplett weg ist kannst du wieder aufhören zu essen und anfangen zu rauchen, dann sind die kilos schnell wieder unten" sage ich mir die ganze zeit, während ich mich im spiegel anschaue und merke das ich garnicht dicker geworden bin, verdammte scheiße was läuft da eigentlich falsch?

one day

ich will garnicht lang über die operation schreiben, ich bin froh das sie rum ist, ich bereue sie und wenn ich die zeit zurück drehen könnte würde ich nein zur operation sagen! 

meiner gesundheit zu liebe hab ich gegessen, irgendwo war ich stolz drauf, ja wirklich! heute stürzte mein zerbrechliches kartenhäuschen allerdings ein bzw. es wurde brutal abgerissen! "du bist dicker als julia, julia ist viel dünner als du, nicht das du dick wärst, nur muskulöser und etwas breiter" danke opa, danke das ihr mich noch immer mit meiner cousine vergleicht die irgendwann einfach nicht mehr zu nahm, die ewig auf 42 kg blieb bei ner größe von 170 cm, danke das ich mir schon damals dumme sprüche anhören durfte, danke das ich immer nur das kleine dumme unreife mädchen war, danke das ihr meine cousine mehr lieb habt als mich, ich hasse euch! ich hab mich so gefreut als es hieß ihr kommt mich im krankenhaus besuchen, ihr habt alles zerstört, alles! "hmm dein mittagessen sieht aber sehr lecker aus, willst du es jetzt essen?" "ehm nein nein oma, ich ess das immer erst so gegen 3" als sie weg waren nahm ich das tablett, mit dem gesamten essen und brachte es heimlich zurück in die küche, ich habe versagt, auf ganzer linie, es tut mir leid!

edit: ich hab gefragt, sie ist mittlerweile 1,70 m groß! :/