"Allein und verlassen vom Rest dieser Welt, beginnt man zu hassen was die Seele entstellt" es ist schon bitter am Silvesterabend allein an der Kirche zu sitzen und einfach nur zu hoffen das diese ganze scheiße bald ein Ende hat! Ich kann nicht mehr, heute mal wieder ein rießen Streit mit meinen Eltern inkl. Isabel gehabt ich glaub ich Sterb Silvester rein, ich schwörs euch es wird's beste sein! Achja ich glaub Isabel hat meinen blog Endeckt, sie weiß nämlich die Dinge die ich rein geschrieben hab hier vonwegen sie wird mir zu viel und ich will mein Zimmer auch mal wieder für mich allein... Also Isabel falls du es wirklich gefunden und gelesen hast, bald wirste ihn nicht mehr lesen können weil ich nämlich meine Domain änder, hauste rein! -.- und euch allen einen guten Rutsch ich hoffe ihr feiert besser als ich hier!

so meine lieben jetzt sind es nur mehr 29/28 stunden bis 2012 und ich lieg im bett und bin krank, fail! ich war gestern mit isi bei meinem hausarzt damit er ihr hilft eine klinik zu finden bzw. eine überweisung zu bekommen - genauso wie er mir geholfen hat und noch immer hilft! sie wollte es mir nicht glauben, sie hatte keine hoffnung mehr das sie noch irgendwie weiter kommt aber ich versprach ihr das er ihr helfen wird und ich konnte mein versprechen halten, sie hat am montag einen termin bei ihm damit er versteht um was es überhaupt geht, wie schon gesagt, ihr störungsbild ist komplett anders als meins! nun ja, da bei mir noch eine impfung anstand meinte er das er es gleich machen will, okey ich hatte damit kein problem, ich hab ja keine angst vor spritzen, aaaaaber - noch am selben abend wurde mein arm ganz schwer und schmerzte stunde für stunde mehr, ich bekam kopfschmerzen und heute nacht natürlich auch fieber, gott eh! hätte ich gewusst das ich wieder so auf die impfung reagiere, hätte ich mich erst nach silvester impfen lassen! nun gut, es ist passiert, ich schlag mich mit schmerzen und ibuprofen durch den tag und dann passt es, ich hoffe morgen geht es mir besser, ansonsten hab ich mal gleich einen "tollen" start ins neue jahr, nicht!

kennt ihr das Gefühl wenn ihr nichts fühlt? und kennt ihr wiederum auch das Gefühl wenn ihr zu viel fühlt, alle Gefühle auf einen einprasseln wie Hagelregen? es macht mich schon seit tagen fertig und ich bin ehrlich, isabel wird mir langsam zu viel, ich brauche einfach mal wieder meine ruhe - mein Zimmer, mein Bett, mein Schrank - allein! mir wird es einfach zu viel, sie ist so abartig unordentlich, verwüstet mein Zimmer täglich und ich kann ihr alles hinterher räumen, es zerrt so an meinen nerven - die Situation zu hause wird immer angespannter da ich immer versuche die scheiße die isabel mit ihren gefühls- und aggressionsausbrüchen fabriziert hat, gerade zu biegen, ich nehme alle schuld auf mich, lass mich von meinen Eltern richtig an scheißen und für was? damit sie geschont wird - während ich in diesem ganzen Trümmerhaufen unter gehe, ich kann das nicht mehr lange, wirklich nicht!

lippenbändchenpiercing for president! isi und ich hatten die spontane idee uns ein LBP zu stechen und habens dann auch gleich getan, das stechen ansich tat so gut wie garnicht weh, nur bis der piercing drin war hat es gedauert aber siehe da, es hat geklappt c;

oben - ich, unten - isi

morgen werde ich früh aufstehen um dann gleich um 10 uhr in der stadt zu sein, ich will mir schuhe kaufen und oberteile und hosen und und und, also um es auf den punkt zu bringen, ich geh shoppen! dann brauch ich noch ein richtiges piercing für das LB da ich momentan den von der lippe drin habe und er zu kurz ist! es tut mir leid das ich momentan irgendwie nicht mehr richtig blogge, aber ich bin ehrlich ich hab einfach kein bock mehr, früher bloggte ich ja wirklich mehrmals am tag und vorallem pro tag, heute kommen gerade mal 3/woche zu stande, hm! der post war vermutlich genauso uninterressant bis auf das piercing aber yo, hauste!

Lily ;*

ich weiß es ist schon der 25.12.2011 - dennoch wünsche ich euch allen FRÖHLICHE WEIHNACHTEN! ;)

ich hoffe ihr habt alle zusammen mit der familie schön gefeiert und euch gut beschenken lassen! die Highlights bei meinen Geschenken waren eine neue Kamera und die heiß ersehnte Longchamp Tasche - auserdem bekam ich Geld, eine Uhr, ein Buch, schmuck und ein hello kitty Handtuch! Heute habe ich meine Eltern auch endlich einmal überreden können in die Kirche zu gehen, weil ich unbedingt an Weihnachten mal zu dem Gottesdienst gehen wollte und heute hat's geklappt - ich fand das alles wunderschön gemacht und dieser riesen Tannenbaum der in der Kirche stand war gigantisch, nächstes Jahr will ich wieder rein!

Mein Gewicht war heute morgen mein Tiefstgewicht und hätte ich heute erneut nichts gegessen hätte ich morgen 100 % irgendetwas mit 41,x gehabt, doch meinen Eltern zu liebe habe ich heute Abend mit  der ganzen Familie gegessen, es gab Fondue und da ich kein Fleisch esse habe ich mir rohkost gebrutzelt, hmm ich war froh als es rum war und freue mich darauf morgen nichts essen zu müssen, ich hab Magenschmerzen und ein schlechtes gewissen das bis zum Himmel reicht!

isabel's teddyhamster ;)

eine meiner Ratten - Mia ;*

morgen, 10:00 Uhr, Ambulanzgespräch in der Klinik! wünscht mir einfach Glück das nichts schief geht und es keine Eskalationen gibt.

fressflash flashfress leckt mich!

hier, 2 der disco bilder von freitag!
ps: es sind noch nicht alle online, es folgen also noch 2!

gestern und heute hatte ich meine ersten fahrstunden und ohmeingott es war so genial! ich wurde in höchsten tönen gelobt, er war so fasziniert das alles von anfang an gleich klappt, er meinte sowas hat er selten erlebt, er meinte am ende der stunden er würde mich ja gerne mal kritisieren bzw. verbessern aber es gibt einfach nichts zum verbessern, ich war so stolz auf mich, es macht so spaß zu fahren, ich merke wir mir es einfach im blut liegt, ich bin so stolz immerhin etwas hinzubekommen! er meinte ich sei nach der 2. stunde schon so weit wie bei der 8. einfach genial, es hat alles geklappt, das einparken vorwärts, rückwärts, seitwärts, anfahren am berg, wenden, vollbremsung einfach alles hat super geklappt! leider wollte er dann mit mir ein termin im januar ausmachen, dann schlug meine stimmung um, doch ich konnte ihm ja nicht sagen das ich in eine klinik muss, ich will nicht jedem erzählen das ich krank bin, ich will nicht das jeder gleich denkt "die spinnt" ich musste notlügen und sagen ich hätte noch termine im januar ich melde mich bei ihm wenn er aus dem urlaub kommt, verdammt! aber trotz allem war es einfach genialös! morgen steigt meine geburtstagsfete, irgendwie hab ich angst, angst das es einfach nicht perfekt wird, angst das es wie letztes jahr wird, ich lasse einfach alles auf mich zu kommen und versuche mich immerhin etwas zu freuen!

again a redhead ♥

ich hab wieder rote haare, doch in mir drin ist alles schwarz

I want it forever

also erstmal, vielen vielen dank für die ganzen wunderschönen glückwünsche, ihr seit einfach wundervoll, alle miteinander, ich liebe euch! ♥

leider muss ich viele enttäuschen die geschrieben haben ich solle ihn genießen, mein geburtstag ist einfach nicht mehr das was er mal war, aber nein, es liegt nicht an dem datum, dem tag oder generell an meinem geburtstag, es liegt schlicht und ergreifend an mir und meinen stimmungen, sie wechseln minütlich! Meine Isi ist zu mir gezogen da sie auch bald in eine klinik kommt und zuhause rausflog, deshalb kann ich auch kaum mehr bloggen da sie ja nichts von dem blog hier weiß und auch nicht wissen soll! Sie hat es nicht leicht, dennoch ist ihr störungsbild ein komplett anderes als meins, sie isst aus frust, sie ist aggressiv, gewalttätig und ihre stimmungsschwankungen sind massiv! Ich bin die einzige die an sie ran kommt, die sie wenn sie ihre asoziale phase hat wieder runter auf den boden holt, es ist schwer ihr zu helfen, ich will es, mit ganzem herzen, aber die letzten tage waren so anstrengend, so oft bin ich einfach zu boden gesackt, zitternd und weinend weil mir alles zu viel wurde, ich bekomm doch mein leben kein stück auf die reihe, wie soll ich ihr's dann hinbekommen, wie? ich würde ihr so gerne helfen, ich weiß auch das ich es tue, aber ich muss so höllisch aufpassen das nicht alles aus der bahn gerät! pünktlich zu meinem geburtstag gabs auch wieder eine fressorgie, zumindest fühlte es sich so an, ich will diese ganze scheiße nicht mehr, ich kann es nicht, ich kann es von der kraft, von der geistigen kraft nicht mehr, ich merke solangsam wirklich wie sehr das alles an meinen nerven zerrt, irgendwann werden sie reißen und ich werde tot sein, gewollt und bewusst herbeigeführt oder einfach vor erschöpfung, ich weiß es nicht! es tut mir leid das ich kein schönen text schreiben kann, passend zu meinem "schönen" geburtstag, naja eigentlich haben wir schon den 14. aber ich kam am 13. nicht mehr zum bloggen, es tut mir einfach leid, es tut mir leid

ps: damit nicht alles grausig ist, morgen früh 11.30 uhr hab ich meine erste fahrstunde, ich freue mich sehr darauf, mittags gehe ich noch schnell hier bei uns in ein einkaufscenter, ich brauche dehnstäbe, ich will jetzt endlich 10 mm tunnels *_* achja, ich habe vorhin beim fressen meine piercing kugel verschluckt, niiiiiiiiice, nicht! jetzt kann ich tatsächlich morgen mir so eine scheiß teure kugel holen, verdammt!

so kalt, so jung - süße 17!

13. Dezember

HAPPY BIRTHDAY TO ME xx

10 Minuten ;)

3 Tage, nur noch 3 Tage bis zu meinem 17. Geburtstag, 3 Tage bis ich wieder ein Jahr älter werde, 3 Tage bis es nur noch ein Jahr zur Volljährigkeit ist und doch bin ich eigentlich noch ein Kind! 

Mich haben zwei gute Freunde aus meiner "schule" angeschrieben, ich solle unbedingt an meinem Geburtstag zur Schule fahren, sie wollen mich sehen, mir gratulieren, sie vermissen mich, ich war überwältigt, ich hätte nicht damit gerechnet, doch die Freude überwiegt sie wieder zu sehen und doch habe ich panische angst, fast 4 Monate war ich schon nicht mehr in dieser schule, 4 Monate hat mich niemand mehr gesehen und dann tauche ich urplötzlich wieder auf, ich habe wirklich eine scheiß angst, angst das manche fragen stellen werden wo ich war und warum ich nicht mehr komme, angst das man sieht, dass ich dünner wurde, aber noch mehr angst habe ich das es niemand sieht!

meine kleine isi will montags bei mir schlafen und mit mir rein feiern, obwohl sie dienstags zur schule muss, aber ich freue mich darüber, ich liebe dieses Gefühl wenn die Uhr eins vor 12 anzeigt und jeder runter zählt, egal ob Silvester oder Geburtstage! Freitag der 16.12 werde ich dann mit meinen Mädchen feiern gehen, endlich mal wieder seit ewiger zeit! Erst gehen wir in's vapiano nach Mannheim (vielleicht kennt das einer von euch) und dann nach Heidelberg in eine Disco, da ich nur meine besten Freunde einlade, somit nur 4 Stück werden sie alle hier bei mir schlafen, wir werden nachts auf die Straße gehen, wir werden lachen und Fotos machen, wir werden uns in den McDonalds chillen bis wir rausgeworfen werden, wir werden Spaß haben, ich werde Spaß haben, ich freue mich drauf!

nächste Woche Mittwoch habe ich nun auch endlich meine allererste Fahrstunde, ohgott ich sollte bei der Stadtverwaltung anrufen und die Straßen für 2 Stunden sperren lassen! Nein Spaß, ich freue mich sehr darauf, endlich mal auf der Straße Auto fahren zu dürfen und bin gespannt wie es klappt! ich werde dann berichten wie es war und wie oft ich das arme Auto abgewürgt habe ;)

4

sommer-kroatien 2008, süße 13 jahre

erschreckend wie schnell die zeit vergeht!

5

ich bin ein einziges fresspaket, ich kann nichts, nur fressen oder hungern und momentan überwiegt das fressen, das ist doch nicht normal, ich glaub ich bin schokoladensüchtig, gibt es so etwas? ich hasse mich, ich hasse mich für diese ununununundiszipliniertheit verdammte scheiße! ich hoffe das meine angina bald weg ist damit ich wieder etwas unternehmen kann um abgelenkt zu sein! ich glaube morgen habe ich locker 2 kg mehr auf der waage zumindest gefühlsmäßig! heute habe ich fahrschule, ein wichtiger spezial unterricht, der nur einmal im monat stattfindet, bis eben habe ich mich gedrückt doch ich werde hingehen egal wie beschissen es mir geht, wenn ich schon beim essen versage will ich es nicht auch noch bei der fahrschule! 

ps: an alle dummen anonymen vollidioten, entweder ihr akzeptiert das was ich schreibe oder ihr klickt auf dieses kleine rote X oben rechts, kapiert?

ab heute noch 2 wochen bis zum ambulanz gespräch der klinik und ab heute 2 wochen nahrungsverzicht, es tut mir leid, ich muss es tun, sonst kann ich nicht gesund werden, sonst kann ich nicht akzeptieren das ich hilfe brauche, erst wenn ich ganz tief falle kann ich wieder aufstehen, erst dann

ich weiß momentan einfach nicht wo mir der Kopf steht, ich versuche den Gedanken an die Klinik zu verdrängen doch ich schaff es einfach nicht, allein der Gedanke das dort Mädchen mit 33-36 kg sind und ich vielleicht mit 42 ankommen werde macht mich so sehr fertig, aber ich bin selbst daran schuld, jeden tag esse ich mindestens 3-5 Plätzchen inkl. Schokolade, ist doch klar das ich dann kein Gramm abnehme, doch irgendetwas in meinem kopf lässt mich nichts anderes essen, das ist doch gestört! Ich verstehe das einfach nicht, vor warmen Mahlzeiten habe ich panische Angst doch vor plätzchen oder schokolade nicht, hallo? Auch wenn ich mir tagtäglich Dulcolax reinpfeffere, ich weiß das ich dadurch kein gramm Fett abnehme, sondern lediglich Wasser! Ich wünsche mir eine Magen-Darm Grippe, dann setzt immerhin nichts mehr an und ich kotz alles wieder aus, krank was? 

Meine Großeltern die bei uns im Haus wohnen, nur ein Stockwerk höher, werden auch immer behinderter! Meine Oma war immer die lebensfrohere von den beiden und auch noch etwas fitter im kopf doch mittlerweile wird sie immer griesgrämiger, ich glaube sie hassen mich mittlerweile bzw. wünschen sich ein anderes Enkelkind, ich meine, sie haben nur eins und das ist psychisch krank und einfach nur gestört da kann ich verstehen das sie so wurde! Auf alle Fälle kochte ich meinen Eltern heute eine Reis-Paprika-Mais Pfanne mit Hähnchenbrustfilets, meine Eltern lobten es in den höchsten Tönen, also brachte ich dann auch einen Teller nach oben damit meine Großeltern probieren konntne, meinem Opa schmeckte es nicht, es sei ihm zu süß (???) und meine Oma probierte erst garnicht, schaute mich an meinte - sie will nicht probieren, sie isst kein Reis (seit wann das denn) und lies mich stehen, ich ging wieder runter, knallte den Teller auf den Küchentisch und sagte meinem Vater ins Gesicht das seine Eltern das letzte seien, daraufhin kam meine Mutter und schrie mich erstmal an wieso ich dem Hund soviel Futter in den Napf machte, ich dachte, jo scheißt mich doch alle zusammen, kein ding, ich schüttelte den kopf, dachte nur leckt mich und verschwand im Garten um eine zu Rauchen! Achja eine Angina habe ich auch wieder und ich dachte die Scheiße hört nach meiner Mandel-Op endlich auf, aber Fail! 

Jetzt sitze ich hier in meinem Zimmer und schaue mir alte Bilder an, von 2006-2009, die ganzen tollen Kroatien Urlaube, die ganzen kleinen kurzurlaube zwischendurch mit den tollsten Leuten, es war so wunderschön, ich war vielleicht nicht glücklich aber glücklicher als heute und vorallem gesund, jetzt müsste ich normalerweise so vernünftig sein und eine therapie machen um wieder dorthin zurückzukehren, doch irgendetwas in mir sträubt sich dagegen, sträubt sich gesund zu werden, ich will nicht mehr -.-

PS: ICH WEIß IMMER NOCH NICHT WIE MAN DIE SCHRIFT ÄNDERT OHNE DIE EINZELNEN POST'S ZU BEARBEITEN :( ICH BITTE UM EURE HILFE!

6  

thin enough? no, never - sorry

ps: isabel, vielen lieben dank für das lob und den blogaward, ich werde ihn, in den kommenden tagen, beantworten! ;*

pps: wie kann man die schrift von den post's ändern, ohne sie einzeln zu bearbeiten?  

fuck die henne, ich habe vor langer langer zeit einen blogaward von der süßen Chloe bekommen, vielen vielen dank und ein dickes fettes tut mir leid!

1. Mein Zimmer sieht momentan aus wie ein Saustall, ich kann es aber nicht aufräumen da mir sofort schwarz vor augen wird

2. Ich habe mir das Lesen mit 4 1/2 Jahren selbst beigebracht

3. Ich vermisse meine Bernih so sehr und hoffe das sie an meinem Geburtstag zu mir fahren kann! ♥

4. Ich glaube ich habe mich die letzten Tage erkältet

5. Ich hab gestörte Angst vor der Klinik

6. Ich liebe heißen Kakao

7. Ich führe eine Hass-Liebe Beziehung mit meinen Eltern

ich gebe weiter an

glücksgefühl

flüstertüte

Cass

Lisa und Bernih ♥

es tut mir leid das ich diesen blog so vernachlässige in letzter zeit, zumindest empfinde ich das so, vor längerer zeit postete ich manchmal mermals täglich und jetzt? vielleicht 3 mal pro woche! Vielleicht liegt es aber auch daran das vor ein paar monaten mein leben noch etwas mehr rosa war und es heute nur mehr schwarz ist, die letzte zeit ist wirklich blanker horror - abnehmen, zunehmen, schulabmeldung, beantragung zwangseinweisung, polizei, gericht, jugendamt und dieser endlose streit mit meinen eltern, wir bewegen uns auf hauchdünnem eis - es muss nur eine kleinigkeit vorfallen und das eis bricht - jeder geht unter und ertrinkt qualvoll, meistens endet es mit schreie, beleidigungen, handy sperrung und verzweifeltes abhauen meinerseits!

heute zum beispiel war mal wieder so ein "mir ist alles scheiß egal, ich fress mal alles in mich hinein tag" ich hasse diese tage, diese tage voller Undiszipliniertheit und verlorener Selbstkontrolle, trotz allem hatte ich abends nur 500 g mehr als morgens, bestrafte mich aber dennoch mit dulcolax und tiefen Schnitte

es gibt aber auch schöne tage die ich voll und ganz genieße, ich versuche sehr viel mit meinen eltern zu unternehmen, ich gehe regelmäßig mit meiner mama und meinem kleinen hund spazieren oder auch mal alleine mit dem hund joggen, ich helfe im haushalt und ich habe ein neues hobby - kochen und backen! gott ich wusste nicht wie genial das sein kann! ich liebe es, auch wenn ich nichts davon esse, allein die gerichte zubereiten und zu sehen wie ganz langsam, schritt für schritt, eine leckere mahlzeit entsteht bereitet mir freude und es freut mich zu sehen wie sehr sich meine eltern über die leckeren von mir zubereiteten gerichte freuen, sie meinen ich habe talent, macht mich doch schon stolz, dennoch weiß ich das sie sich noch mehr freuen würden wenn ich auch davon essen würde...

ich werde mich jetzt in mein großes, warmes, weiches bettchen kuscheln und den film "unbekannter anrufer" zuende schauen,

sleep well and dream sweetly, my cute

ps: einen wunderschönen 2. Advent ♥

ich verstehe meinen körper wirklich nicht mehr! esse ich nichts - nehme ich zu, esse ich - nehme ich ab, wtf?