i don't eat

"und morgen bekommst du dann weißbrot und ei, weil essen ist wichtig damit sich der wundschorf löst" fickt euch ein scheiß werd ich tun! & ja bernih ich weiß, dass du dir deinen teil dazu denken wirst, aber ich ess diese scheiße nicht, dieses zeug wird sich auch durch trinken und eis lösen! mit diesen schwestern hier werd ich noch den größten streit anfangen das seh ich morgen schon kommen! Noch ca. 45 minuten dann gehts auch schon los, ich hab ehrlich gesagt mehr angst vor dem OP-Hemd und das man deshalb die schnitte sieht als vor der OP selbst, irgendwo leicht krank!

op hemd und schnitte, wtf

nachdem ich mit meiner süßen bernih geschrieben habe und sie mir sagte das op hemd ginge bis zu den knien war ich erstmal erleichtert! Die Trombosestrümpfe sehen relativ blickdicht aus, wo ich mir dann einfach mal denke, dass man keine schnitte sieht! Ein arzt konnte ich leider nicht sprechen da er mich nach aussage der schwestern 'vergessen' hat, gut, zeigt nur mal wieder wie unwichtig ich eigentlich doch bin! Nachdem meine mutter gegangen ist kam die süße isi zu besuch und ich flüchtete erstmal aus diesem krankehaus, rein in den bus und ab in die stadt, ach es war herrlich wie mich die leute mit meiner jogginghose und dem weißen band ums handgelenk angestarrt haben, ich konnte ihre gedanken förmlich riechen "die ist bestimmt aus der irrenanstalt ausgebrochen" Isi und ich alberten rum, machten auf Verrückt, es war so wunderbar! Ein tolles Foto mit der noch tolleren OP-Mütze hab ich dann auch noch zusammen mit ihr gemacht! auch wenn du das niemals lesen wirst isi, danke danke danke! Morgen halb 10 gehts los, ich hab keine Angst vor der OP, ich hab angst was danach kommt, mit dem essen und vorallem mit den Schmerzen! Gut das essen, kann ich regeln, selbst wenn ich keine schmerzen hätte, ich würde sie vortäuschen nur um nichts essen zu müssen, das essen heute abend landete auch im Müll! Ich weiß das du den Kopf schütteln wirst wenn du das hier liest Bernih, es tut mir leid, ich kann nicht anders, ich verspreche dir, dass Eis das ich bekomme werde ich versuchen zu essen, aber mehr geht nicht! -.-

ich liebe sie weil sie zu mir hält und mir immer ein fettes lachen ins gesicht zaubert! ♥

krankenhaus chillerei!

nachdem ich 1,5 stunden gewartet hab bis alle älteren damen verlegt waren und ich endlich ein bett zugeteilt bekam lieg ich jetzt hier mit meinem laptop und eben den wichtigsten dingen und bin am dauer chillen! die schwester sind alle einfach nur behindert und komplett zickig und verbissen, meckern eigentlich dauer rum und sind alle um die 50! Das einzige große problem was ich noch habe sind meine verritzten beine! Mir wurde das OP-Hemd gerichtet und diese Trombose Strümpfe, jetzt habe ich höllische angst das man diese Schnitte sieht, die Ärzte haben ja Schweigepflicht, aber wenn sie meine Eltern sehen dann ohje! -.- Heute abend kommt ein arzt vorbei, ich werde ihn dann wohl einweihen müssen! Alles weitere später! 

xx ♥

1 stunde und 26 minuten

jetzt sind es noch ~ 1 stunde und 26 minuten und dann gehts ab in das St. M.Krankenhaus yäi! Ich werde mich melden wenn ich dort bin und hoffentlich internetempfang übers iphone bzw. internetzugang über das krankenhaus habe! 

xx ♥

die vergangenheit lässt dich niemals los

und jetzt, genau jetzt, habe ich angst, panische angst, genau in diesem moment, alles kommt wieder hoch, der 15.10.2005, ich war 10, das restaurant, meine halbe familie, meine mama, mein papa meine großeltern und meine einte cousine, wir alle, ich sehe es noch genau vor mir, ich verstand nicht wieso jeder so traurig schaute, ich verstand nicht was sie mit den worten: " wer wird es ihnen sagen" "werden wir es ihnen schon am flughafen sagen?" meinten, ich zupfte an dem pullover meiner mama und fragte sie was denn passiert sei, sie schaute mich mit diesem traurigen leeren blick an und meinte "schatz, du weißt doch das dein onkel, deine tante und deine cousine auf mallorca sind, es ist was schreckliches geschehen, der opa deiner cousine ist heute gestorben, er..." den rest hörte ich nicht mehr, ich nickte, ging auf die toilette, zitterte am gesamten körper, weinte, ich war wie in trance, ich saß eine geschätzte ewigkeit auf dem boden der toilette, irgendwann kam meine mama herein "ist alles okay" "jamir war schlecht". An dem Tag endete alles, an dem Tag schlichen sich die regelmäßigen Panikattacken ein, 1 Jahr lang behielt ich alles für mich, ich verstand nicht wieso ich so fertig war, es war nicht mein opa, es war ihrer, wieso macht es mich so fertig, ich konnte an keinem friedhof mehr vorbeifahren/laufen ohne anzufangen zu zittern, die bilder schossen mir in den kopf, die worte meiner mama, die gesichter, einfach alles, ich bekam schlafstörungen, chronische kopfschmerzen, rutschte in der schule ab, fiel negativ auf, wechselte die schule, nach 1nem jahr, ging ich zu meinen eltern, sagte ihnen ich habe angst vorm sterben, sie meinten das sei normal, eben eine phase, das diese "phase" allerdings schon 1 jahr anhält, wussten sie nicht, sie wussten nicht dass das mit dem tod vom opa meiner cousine zusammenhängt, sie konnten es nicht wissen, doch die panikattacken gingen weiter, mit 15 vertraute ich mich freunden an, kam in eine klinik, sie versuchten mich zu therapieren, erfolglos, heute, mit fast 17 jahren beherrscht mich diese angst noch immer, panikattacken, herzrasen, übelkeit, zittern, hauptsächlich vor irgendwelchen großen ereignissen, operationen, klinik, achterbahnen egal ob gut oder schlecht, diese angst diese höllische angst lässt mich nicht los, vermutlich niemals! bitte, bitte lieber gott, hol mich hier raus, nimm mir die angst, ich kann das nicht mehr, ich kann es nicht, bitte!

schock

es war ca. 00:49 uhr, als ich mir nur dachte, wir unnötig es ist für einen tag in die schule zu gehen, ne forget it, ich könnte mir sowieso nur wieder irgendwelche dummen sprüche von irgendwelchen lehrern anhören die mich aufgrund meiner fehlzeiten abgrundtief hassen und mal abgesehen von den fragereien meiner klassenkameraden vonwegen, "wo warst du denn, was hattest du, warum gehst du ins krankenhaus, du bist so blass ist alles ok?, gehts dir gut?" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! nenenenene lieber nich! ich mach mir morgen nochmal einen schönen chiller tag, schlaf einfach lange aus bzw. verschlafe einfach den gesamten tag, pack dann die sachen fürs krankenhaus und das wars!

nun gut, als ich dann zu dem entschluss kam, wollte ich vor die tür eine rauchen, ich schlich also hoch, öffnete ganz leise die tür und plötzlich hörte ich nur noch eine männerstimme die sagte: "hallo, entschuldigung" ein schatten, schritte, blitzartig sprang ich wieder zurück ins haus, knallte die tür zu und versuchte erstmal zu realisieren was da grad eben geschah, mein herz klopfte wie verrückt, mein ganzer körper zitterte, ich hab  mir das definitiv nicht eingebildet, das weiß ich, momentan wird unser vorgarten umgebaut sodass kein zaun mehr unser grundstück von der straße trennt, also kann wirklich jeder einfach so auf unser grundstück und gerade wegs auf unsere haustür zulaufen! eine rauchen war ich dennoch allerdings aus dem badfenster, wobei ich nur eine halbe zigarette geschafft habe da die angst noch immer sehr tief in mir saß! fuck die henne, ich bin fertig mit den nerven!

I HATE EAT!

genial, 45,2 ich könnt so kotzen! ich schwöre bei allem was ich habe, ich werde in diesem verdammten dreckskrankenhaus und in den nächsten 14 tagen keinen bissen zu mir nehmen, ich hab es schonmal gesagt, wenn es heißt iss oder stirb, dann verdammte scheiße sterbe ich lieber!!!

Hot Shot Video #2

 

Auch wenns vielleicht nich ganz so interessant wie das 1. Video ist, ich finde es lustig und es hält einen moment fest der für mich die welt bedeutet, in diesem moment habe ich alles um mich herum vergessen, alle sorgen, alle probleme, ich war einfach da, ich habe einfach nur gelebt!

meine süße kleine isi war sichtlich nervös :D 

"ok bei drei! 1,2,3 verarscht, haha!"

einsam steh ich da umgeben von freunden

nachdem ich um ca. 12 uhr mittags aufgewacht bin und die abführmittel noch immer keine wirkung zeigten dachte ich mir nur, fuck you! also wie jeden morgen das gleiche, aufstehen, eine rauchen, zähne putzen, fertig machen, tee trinken, laptop an und einfach alles vergessen! mit meiner mutter bin ich dann gegen 15 uhr in den DM gefahren die dinge besorgen die ich noch fürs krankenhaus gebraucht habe, als plötzlich mein handy klingelte, Ja. war dran, sie wollte vorbei kommen, also gut, ich hab eh nix zu tun, irgendwann stand dann auch noch meine cousine und ihr freund in der tür, mein opa kam auch noch zu besuch und die eltern von Ja. irgendwann auch, ich dachte einfach nur, was geht? ich hab mich so behindert gefühlt, alle haben sie durcheinander geredet, Ja. von ihrem zukünftigen Studium, meine Cousine von ihrer Arbeit, mein Opa von seinem Roller und der Bruder von Ja. von seiner neuen Schule! Noch nie in meinem Leben kam ich mir so klein vor, so unglaublich nutzlos und schwach, nichts wert, nichts bekomm ich auf die reihe, sie alle haben ein wundervolles Leben mit einem super Abschluss und einem Freund an ihrer Seite und ich? ich kämpfe Tag für Tag ums überleben und in genau solchen Situationen würde ich am liebsten aufgeben, einschlafen und nie wieder aufwachen! Gegessen hab ich heute rein garnichts und irgendwie fühlt sichs einfach nur beschissen und falsch an! Morgen geh ich zur Schule, ablenkung holen, mit meiner deutschlehrerin ein gespräch führen, mit meinem sportlehrer ein letztes mal sprechen und ihm danken und am mittwoch gehts dann ab ins Krankenhaus! Hauste!

stimmungsschwankungen yäi

2 mal abführmittel und 1 ne schlaftablette bitte, und runter damit!

auch wenn ich höllische bauchschmerzen das letzte mal hatte, die tabletten brachten was und alles ist besser als dieses unendliche völlegefühl! ich habe eben beschlossen nicht zur schule zu gehen morgen, im ernst, die 2 tage sind unnötig, vielleicht werde ich am dienstag gehen um (vorsichtshalber) den wichtigen leute (ganze 4 stück, haha fail!) tschüss zu sagen, ich weiß ja schließlich wirklich nicht ob ich nach den herbstferien wieder komme, immerhin bin ich erst 16 und kann absolut und überhaupt nicht selbst entscheiden ob ich in eine klinik komme oder nicht, da meine eltern es wollen und mein hausarzt meinte ich sei eine gefahr für mich selbst, muss ich damit rechnen das es so kommen wird! aber wie schon erwähnt, man kann mich einsperren oder sogar zwangsernähren, aber zwingen gesund zu werden, das geht nicht, das muss ich selbst schaffen! also gut, morgen werde ich dann erstmal zu DM fahren, noch ein paar dinge für das krankenhaus besorgen, cremes, shampoo, deo etc. ich mein vergammeln will ich da drin ja schließlich nicht ;) achja ich liebe es solche einkäufe zu erledigen, besonders vor solchen ereignissen wie krankenhaus, klassenfahrt, urlaub etc.! heute nacht mach ich es mir gemütlich auf meiner großen couch und schau mir irgendwelche filme an, gehe hin und wieder bei dieser milden nacht eine rauchen und höre dabei das lied "dear friend" von stacie orrico, wunderbar! ich hasse meine stimmungsschwankungen! vor guten 2 stunden war die welt dunkel und schwarz und jetzt bin ich wieder voller euphorie, ich versteh es nicht! Vielleicht werde ich später noch was posten aber jetzt gehe ich ersteinmal eine rauchen!

mirror mirror on the wall

Mirror mirror on the wall, ruthless to your victim.

Tied to my reflection, hunger takes a hold of me.

Skinny, All these voices singing. 

Skinny, All my monsters singing

Hiding in my baggy jeans, no one knows my secret

hospital

nach der zigarette ist mir zwar immernoch schlecht aber ich bin entspannter! nikotinsucht lässt grüßen! 

am mittwoch mittag gehts ab ins krankenhaus und wisst ihr was? ich freu mich abartig drauf, eig. krank oder? einfach mal weg von zuhause, in sicheren händen, aber dennoch nicht eingesperrt wie in einer klinik! ich werde meinen laptop und mein iphone mitnehmen, vielleicht habe ich ja in irgendeiner weise internetzugang (steht zumindest auf der homepage des KH) dann werde ich euch berichten wie es so ist! operiert werde ich erst am donnerstag, mittwochs habe ich also noch zeit und die nerven genügend zu bloggen! fühlt euch gedrückt!

confused

mein herzt rast, mir ist schlecht, mein magen schmerzt und mein bauch ist auf ca. das doppelte seiner eigentlichen größe aufgebläht! right; ich habe gegessen!

mein verstand sagte mir: "wenn du nach der op wieder aufwachen willst, dann musst du anfangen vorher etwas zu essen!" ich wollte aufwachen, also aß ich! die krankheit aber tötete mich danach, ich griff wie besessen zur klinge, ich wusste das es ein fehler war, ich hatte die worte meiner mutter im kopf, die worte meines arztes, aber es war alles egal, mir war alles egal, mir tat alles weh, mir war so abartig schlecht, ich wollte mich übergeben aber es ging nicht, ich brach über der kloschüssel zitternd zusammen. es sind doch nur ein paar kleine schnitte im oberschenkel, ein paar schöne schnitte, was wollt ihr? lasst mich gehen!

tut mir leid ich bin heute nicht im stande richtig zu bloggen!

ich überlege die ganze zeit morgen schule zu schwänzen, im ernst, tief im inneren hab ich schon längst mit schule und meiner freiheit abgeschlossen, tief im inneren weiß ich das ich nach den herbstferien, nach meiner OP, in eine klinik kommen werde, doch hey, ihr könnt mich einsperren, ihr könnt mich zwangsernähren, aber ihr könnt mich nicht zwingen gesund zu werden, das muss ich selbst schaffen! 

that's my last word, ich brauch jetzt erstmal ne zigarette, hauste rein!

sleepless

ich will schlafen, schlafen, schlafen, schlafen; damn damn damn! diese behinderten schlaftabletten bringen einfach garnix mehr, mein körper ist zu nichts mehr in der lage, auser sich an dinge schnell zu gewöhnen, ja daran ist er weltmeister, sei es mein stoffwechsel, der mein gewicht wochen auf 44 kg hält oder der tablettenkonsum, es kotzt mich alles so an! FUCK OFF!

memories

ich liebe es... musik an und alte fotos anschauen, von 2001 bis 2011. mir fällt auf, ich war dünn, aber der unterschied zu heute: ich war gesund!

 

ihr seit zucker, thanks!

a little girl of 6 years

 

10 years ago, i was happy because weight doesn't matter

barfuss

ich habe gerade den film "barfuss" von til schweiger geschaut und ohmeingott dieser film ist atemberaubend und wunderschön!

Die junge Leila (Johanna Wokalek) wurde 19 Jahre von ihrer Mutter eingesperrt und wird daher schwer traumatisiert in einer Psychiatrischen Klinik behandelt. Als Nick (Til Schweiger) dort einen Aushilfsjob annimmt, verhindert er in letzter Sekunde den Selbstmordversuch von Leila. Das hat ungeahnte Auswirkungen - Leila folgt ihrem Retter heimlich und steht abends plötzlich vor seiner Tür, im Nachthemd und Barfuss. Nicks Versuche, sie abzuwimmeln, schlagen alle fehl – Leila hat beschlossen, für immer bei ihm zu bleiben. Nick, der noch nie in seinem Leben für andere Verantwortung übernommen hat, und Leila, die die Welt mit staunenden Kinderaugen sieht, begeben sich gemeinsam auf eine Reise. Nach anfänglichen Schwierigkeiten kommen sich die beiden immer näher und verlieben sich, Nick zeigt Leila den Weg ins Leben. Doch das Schicksal ist nicht ganz auf ihrer Seite. Leila wird zurück in die Klinik eingewiesen und Nick wegen angeblicher Entführung verhaftet. Nachdem sein Bruder ihn aus dem Gefängnis befreit hat, kämpft Nick eisern dafür mit einer Krankheitssimulation in die Klink eingewiesen zu werden. Er schafft es und gewinnt dort nicht nur erneut das Herz von Leila sondern auch das von ihrer Therapeutin. Die Schlussszene zeigt Nick und Leila 8 Monate später in einem Supermarkt, beide aus der Klinik entlassen, lachend, verliebt und unglaublich glücklich. Happy End ♥

wenn das nicht wahre Liebe ist!

"Aber ich möchte nicht unter Verrückte kommen,“ meinte Alice. "Oh, das kannst du wohl kaum verhindern“, sagte die Grinsekatze: „Wir sind hier nämlich alle verrückt. Ich bin verrückt. Du bist verrückt.“ „Woher willst du wissen, dass ich verrückt bin?“ ,erkundigte sich Alice. „Wenn du es nicht wärest“, stellte die Grinsekatze fest, „dann wärest du nicht hier."

Alice im Wunderland

abführmittel olé

nachdem ich wie eine bekloppte durchs haus gerannt bin auf der suche nach irgendwelchen abführmitteln hab ich endlich gefunden was ich suchte! laxans, meine rettung! Packungsbeilage durchgelesen, eingeatmet, 2 tabletten geschluckt und erleichtert ausgeatmet! hallelujah! auf dem beipackzettel steht, die wirkung tritt nach ca. 6-10 stunden ein, ich habe sie um ca. 15.45 uhr eingenommen, scheiße, das wird vermutlich eine schlaflose nacht auf dem klo, aber shit happens, ich werds übeleben! hauste rein!

to fall

 

ihr könnt mich nicht halten wenn ich falle, 

ihr könnt mir nicht helfen wenn ich nicht will

so viel passiert, so viel kaputt

16 Uhr, Jugendamttermin mit Eltern, mein ziel war niemals weg von meinen eltern zu kommen, ich hatte gehofft wir bekommen wieder so eine familientherapie oder einen sozialarbeiter der zu uns ins haus kommt, doch meine eltern teilten die meinung nicht mit mir, auch die frau vom ja. war nicht der selben meinung wie ich, nein sie alle wollen mich abschieben, in eine klinik oder ein betreutes wohnen, meine mutter meinte über meinen kopf hinwegzuentscheiden was richtig und gut für mich ist, betreutes wohnen! haa, darf ich mal lachen? vergiss es mama, wenn dann klinik, ja ich hab freiwillig gesagt "wenn dann klinik" und was macht mein vater? "du willst doch nur in eine klinik um anzugeben um es in facebook posten zu können" dann bin ich ausgerastet: 

"du spinnst doch wohl, du hast se nicht mehr alle, leck mich am arsch das muss ich mir hier nicht geben, ihr könnt mich alle mal" tränen schießen mir in die augen, ich sehe die treppe kaum mehr, renne 5 stockwerke runter, ich falle fast runter, ich keuche und atme so heftig das ich dachte ich hyperventiliere gleich wieder, ich reiße die tür auf, LUFT! atmen, RENNEN! ich renne und renne und renne, sehe eine straßenbahn, renne so schnell ich kann, erwische sie in letzter sekunde, nächste haltestelle, hauptbahnhof! ich sitze in einer ecke, irgendwo am hauptbahnhof, ich weine, ist mir egal was die leute denken, ich seh eh schon aus wie ein drogen-junkie, sollen die sich doch ihren teil einfach zusammenreimen! 

iphone, nummer gewählt ch. angerufen, hsterisch versucht ihr alles zu erhählen, sie bot mir an bei ihr zu schlafen, aber dazu brauch ich die einwilligung meiner eltern, nein vergiss es! aufgelegt, noch mehr tränen, Isabel angerufen! "steig in den nächsten bus und fahr bis zum m.krankenhaus, dort treffen wir uns und beruhig dich!" in den nächsten bus und ab ans krankenhaus, ziellos durch die stadt geirrt, zusammen mit ihr, es tat so gut sie bei mir zu haben, sie wollte mich irgendwann nachts ins haus schmuggeln, aber ihr vater war da, sie brachte mir decken, eine jacke und mütze und ich schlief einfach drausen ein, irgendwo auf dem bürgersteig, mitten in der stadt, es war höllisch kalt aber mir war alles egal, ich wollte sterben, einfach einschlafen auf dieser kalten straße und nie wieder aufwachen! 

irgendwann kam I. rausgerannt und sagte mir ihr vater wisse über alles bescheid, SCHEIßE! zur info, ihr vater und mein vater sind arbeitskollegen und wahnsinnig gute freunde, fuck fuck fuck, jetzt ists aus, "mein vater wird dich nicht verpetzten, er will das du hier schläfst, du hast ganz blaue lippen, komm von dieser kalten straße runter, du erfrierst sonst"! die nacht habe ich dann also doch nicht ganz draußen verbracht, sondern hab bei meiner tollen freundin geschlafen, ich bin so froh sie zu haben, sie steht IMMER hinter mir, EGAL welche scheiße ich abziehe und genauso auch umgekehrt! 

am nächsten tag bin ich dann also wieder nach hause und bin auf ganz ruhige (?) eltern getroffen, "aha, das verlorene kind (jaja leckt mich, spart euch die sprüche), also zur info du kommst in eine klinik, das hat die fr. b. (jugendamt) jetzt auch entschieden, sie hat dich gesehen und gedacht der tod sitzt vor ihr, du bist krank und siehst es nicht, aber wir sehen es und so gehts nicht weiter, du kommst in eine klinik, nicht sofort, aber nach deiner mandel operation, freiwillig oder gezwungener maßen, es geht nicht anders" tränen schießen aus meinen augen, ich versuch mich erst garnicht dagegen zu wehren, mir ist alles scheiß egal, dann sollen sie mich zwangseinweisen, ich werd nicht freiwillig gehen, ich komm gegen diesen kranken, falschen stolz der krankheit nicht an, es geht nicht mehr, ich bin zu schwach, zu müde von der ganzen scheiße! "zeig mal deine arme und beine" WIE BITTE? leckt mich, werd ich sicher nicht, an den armen ist ja nichts, aber die beine :/ 

oh bitte bitte lieber gott, hol mich hier raus, ich kann nicht mehr!

♥

 thanks for the thirty sweet readers!

i can not life

05.15 Uhr, mein Wecker klingelt, yeah Rekord, 1,5 h geschlafen! "für was aufstehen, für wen, für WAS?" ich stelle mir diese frage jeden morgen, jeden morgen denke ich mir, "bitte lieber Gott, lass mich wieder einschlafen, für immer!" duschen, anziehen, rauchen, heiße Milch mit Honig, schminken, Haare föhnen, Zopf binden, einatmen ausatmen und los! es ist jeder Gottverdammter Tag gleich und jeden Gottverdammten Tag wünsche ich mir nicht mehr hier zu sein, ich bin nicht mehr in der Lage zu leben, es geht nicht mehr, it's over! 

Mathearbeit verhauen, trotz Lernens, ich bin ein Versager ich weiß es einfach, ich bin mit mir, mit der schule, mit meinem leben überfordert, ich kann nicht  mehr! ich saß tage, Wochen daran, habe mit meiner Nachhilfe Lehrerin geübt bis ich Kopfschmerzen hatte, ich konnte es, ich wusste das ich es konnte und ich wusste das ich es verhauen werde! I hate this exam fear! 

Chemie, letzte Stunde, erneut ein Test, der 3. innerhalb 3 Wochen (!). Wir bekommen die Blätter, ich mach mir noch nicht mal mehr die Mühe dieses Blatt auch nur annähenderweise anzuschauen, ich nehme es, drehe es auf die Rückseite, starre aus dem Fenster, starre in die Luft, starre an die decke, sollen die anderen doch denken ich bin bescheuert, mir doch egal! Als die Klingel ertönt, knalle ich den Test auf das Lehrerpult, Kopfhörer ins Ohr, iPhone auf volle lautstärke und dann nichts wie raus aus dieser Drecksschule!

zitat

"man verlässt sich auf seinen hunger, man genießt die heisere rebellion, mit der der körper auf die kleinen qualen reagiert, die man sich selbst zufügt. wenn es einem schließlich besser geht, fühlt sich gesundheit falsch an, sie macht einen verrückt, sie verwirrt einen. also wird man wieder krank, denn mit kranksein kennt man sich aus."

(marya hornbacher - alice im hungerland)

wahr, wahr, wahr, wahr, wahr

angst

ich hab angst vor morgen, angst vor den nächsten tagen, angst vor der operation, angst vor meiner zukunft, angst vor dem leben!

morgen ist montag, morgen habe ich das erste mal wieder sport nach meinem zusammenbruch, warum müssen wir sport auch in der 7. und 8. stunde haben, wo ich sowieso schon fertig von der schule bin! mein sportlehrer nimmt jetzt zwar doppelt rücksicht auf mich doch bringen tut mir das auch nicht, mein körper ist unberechenbar, ich merke zwar wenn mir schwarz vor augen wird, doch meistens ist es dann schon zu spät!

Morgen findet auch das verschobene Berufsberatungsgespräch endlich statt, etwas aufgeregt bin ich schon, Anna war vor 3 Wochen bei ihr und hat gleich mit offenen Karten gespielt, dass sie die 10. vermutlich erneut nicht packt und psychisch krank ist etc.! Anna meinte sie hat wunderbar verständnisvoll reagiert, ich denke ich werde einfach ehrlich und offen sein und ihr das gleiche sagen und was ich sonst für chancen habe bzw. überhaupt chancen habe! 

friss oder stirb

Das ganze Essen ekelt mich an und mein Gewicht noch viel mehr. Wenn es heißt "Friss oder Stirb", sterbe ich lieber! 

Heute habe ich regelrecht gefressen, zumindest viel kohlenhydrate und das auch noch am abend, kannst stolz sein du hinterfotziger verstand! i hate you!

morgen und übermorgen und überübermorgen kann mein körper lange auf nahrung warten, er wird keine bekommen, forget it! 

I HATE MYSELF

HOT SHOT ROCKS

ohmeingott, ich bin voller adrenalin! Ich bin heute die Bungeekugel Hot Shot gefahren und ach du scheiße ist das ding abartig geil! Das Video habe ich sofort gekauft, bearbeitet und nun hier hochgeladen, viel spaß!

links ist meine kleine isi, und die im gestreiften bin ich:

 

an experience that you will never forget ♥

hot shot i'm coming

heute fahre ich das erste mal in meinem leben hot shot! ich habe panische angst davor aber freue mich dennoch rießig, heute nacht werde ich euch berichten wie es war und evenutell das video hier posten, fühlt euch gedrückt!

für alle die nicht wissen was ich meine:

die super nanny und meine vergangenheit

ich habe mir vorhin bei rtl now "die super nanny" angeschaut, familie m. aus glinde!

ich habe wegen einer serie noch nie so geweint, ich habe meine kindheit darin gesehen, meine eltern die mich auf das bett zerren und zuschlagen, meine eltern die mich anschreien, meine mutter die mir einfach ins gesicht schlägt, ich war ein kind und wusste damals nicht das man sowas gewalt an kindern nennt, ich wusste nicht das sowas verboten und strafbar ist! heute blicke ich zurück und mir schiesen die bilder in den kopf, ich sehe mich vor mir, klein, hilflos weinend und schreiend in einer ecke.

ich hatte selten blaue flecken, auch im gesicht hatte ich nie geblutet gehabt oder ähnliches, trotz allem werde ich es niemals vergessen! sie sind der grund weshalb ich so bin wie ich bin, weshalb ich gelegentlich extreme wutausbrüche bekomme, bei denen ich sachen kaputt mache oder gegen mich selbst gehe, sie sind der grund weshalb ich in der grundschule anfing mitschüler zu schlagen, sie sind der grund weshalb ich mit 13 nur knapp einer anzeige wegen körperverletzung entkommen bin! & dann fragen sich die leute allen ernstes wieso ich über meine eltern so negativ denke, so abweisend und distanziert bin, sie nicht mehr umarmen kann, sie mir egal sind?

mama, papa? ich weiß das ihr selbst gewalt erfahren habt, aber gab es euch das recht mir das selbe anzutun? eure gewalt-erfahrung an mich weiter zu geben? 

Papa? LdS, Lernen durch Schmerz, es war dein spruch, es tut mir leid, aber das ist krank.

Mama? wie oft hast du mich am arm gepackt, durch das haus bis in mein zimmer gezerrt, regelrecht auf mein bett geschmissen um mir dann links und rechts eine zu geben, sodass meine backen hinterher knallrot waren und höllisch schmerzten, wie oft? 

ich weiß das es euch leid tut, ich weiß das ihr es rückgängig machen würdet wenn ihr es könntet, das habt ihr mir oft genug gesagt wenn ich euch damit konfrontiert habe, wenn ich euch auf die vergangenheit angesprochen habe, aber ihr könnt es nicht, die zeit kann man nicht zurückspulen, ich muss lernen damit umzugehen, zu akzeptieren was damals passiert ist, versuchen euch wieder zu lieben und zu vertrauen, aber vergessen? vergessen werde ich es niemals, merkt euch das!

abgrundtiefer selbsthass

ich kann nicht mehr! jetzt habe ich versucht gegen die krankheit anzukämpfen, habe das erste mal "gewonnen", habe es geschafft seit 3 tagen wieder etwas zu essen, aber das gefühl danach, das tötet mich! wenn ich nichts esse und in den spiegel schaue kann ich mich einigermaßen akzeptieren, esse ich, töte ich mich, ich will mich schneiden, mich verletzen, irgendwo dagegen boxen, so fest das meine hand bricht, aber das geht nicht, mein lieber mister doc. zieht mir ein strich durch die wundervolle rechnung! und wenn ich irgendeine selbstverletzende handlung durchgeführt habe dann kommt die zwangseinweisung, verdammte scheiße, ich hasse ihn, ich hasse die krankheit ich hasse mich! vorgestern, da habe ich gestrahlt vor freude, mir ging es prächtig, wirklich, ich wusste es, ich wusste es einfach, dass dieses gefühl nicht lange anhält und ich wusste auch dass das depressive gefühl zurück kehren- und mich in ein rießen großes und tiefes loch reißen wird, ich wusste es, verdammt!

fuck this life, I want to die!

ich habe diesen 'wunderschönen' babyflaum bekommen, FAIL?

abschiedspost für anna!

so liebe Anna, jetzt ist es bald soweit, du gehst für 3 monate in eine klinik und ich wünsche dir von ganzem herzen ganz ganz ganz viel kraft und glück, dass du deinen weg gehst und alles schaffst was du schaffen willst, danke für die vielen tollen momenten, die momente an denen ich am laptop vor lachen hätte weinen können aber auch die momente wo ich vor weinen hätte sterben können, du warst immer da für mich, hast mir immer zugehört und mir geholfen sogut es geht, vielen lieben dank, ich verspreche dir dass ich es irgendwann auch aus der magersucht schaffen werde! & ich will das du weißt das auch ich immer für dich da sein werde, ich werde dich auf deinem weg richtung gesundheit begleiten und unterstützen sogut ich kann, versprich mir das du kein mist machst! ich glaub ganz feste an dich, du schaffst das,  

stay strong! ♥

 

1. sorry für die scheiß qualität, iphone is halt keine spiegelreflex ;)

2. ich sehe sehr verzerrt und breit aus, ich musste das video drehen!

I CAN NOT EAT

ich habe aufgehört zu essen und frage mich wie lange mein körper es mit macht! ich kann nicht mehr, ich stand vor dem essen, wollte essen, ich konnte nicht, habe angefangen zu weinen, versuchte es erneut, nichts, die krankheit war zu stark und ich gab auf!

thank God, thank you for this day

"Laura du bist leichenblass im gesicht, seit wann bist du wieder aus dem krankenhaus draußen?" "ehm schon seit letzter woche dienstag!" "aha, hmm, komm am ende der stunde mal bitte zu mir, ich möchte mit dir sprechen!" das war der erste satz den ich heute von meiner deutschlehrerin gehört habe seit ich wieder in der schule bin, kein hallo, nichts! "Laura du siehst schrecklich aus, wenn ich dich ansehe denke ich, ich schau dem tod ins gesicht, du wirst immer dünner, du hast keine energie, kein leben mehr in dir, wenn man dir in die augen schaut sieht ma nichts, keine freude, nichts!" vielen dank auch! ich war erstmal erschrocken weil ich nicht dachte das es so krass auffällt aber in meinem kopf fingen die stimmen schon wieder an zu schreien und zu machen und zu tun, die krankheit drängte sich in den mittelpunkt und ich 'freute' mich über dieses 'kompliment' krank, krank, krank! "Du musst dich entscheiden, du musst wissen was du willst" ich dachte ehrlich gesagt sie die klinik oder die schule meint aber dann meinte sie "du musst dich entscheiden ob du leben oder sterben willst!" ich brachte noch ein "es tut mir alles so leid" hervor und flüchtete da mir schon wieder die tränen kamen!

"Es macht mir nichts aus das meine krankheit mich zerstört, aber sie zerstört auch meine Familie" - Beim Leben meiner Schwester ♥

nacht riecht wunderbar frei

gestern abend mit der lieben A. geschrieben, bis spät in die nacht hinein, es war so wundervoll, so witzig und vorallem einzigartig, danke liebe Anna, es muss unbedingt wiederholt werden!

ich nehme die packung, hole mir eine tablette raus, und gieße sie mit ein paar schlückchen cola light runter, sehr gut, ich freue mich schon auf dieses wundervolle gefühl das in ungefähr einer stunde einsetzt! ich gehe ins icq, A. ist nicht on, verdammt :/ eine stunde vergeht, doch die wirkung ist irgendwie zu schwach, verdammt, mein körper gewöhnt sich mittlerweile daran, noch mehr schlucken? 

hmm A. kommt on endlich! wir schreiben stundenlang, irgendwann gehe ich auf den balkon um eine zu rauchen, wollte vorher noch etwas trinken, mache den kühlschrank auf, er hat mir förmlich zugelächelt, dieser wundervolle erdbeersekt, ich erinnere mich an den satz der im beipackzettel dieses medikamentes stand "Während der Behandlung mit xxx sollte kein Alkohol getrunken werden, da durch Alkohol die Wirkung in nicht vorhersehbarer Weise verändert und verstärkt werden kann.", also gut, die scheiße wirkt eh nicht, also habe ich ihn aus dem kühlschrank genommen und es mir mit iPhone, kopfhörer, zigaretten und erdbeersekt nachts um halb 2 auf dem balkon gemütlich gemacht!

Bis heute Abend ihr Lieben, 17 Uhr muss ich erneut in die Praxis, danach werde ich berichten!

xx♥

krank?

diesen blogeintrag habe ich hier bei alice gelesen und er hat einfach genau DAS beschrieben was ich mir tag für tag denke!

Wir sind krank. Essstörungen, Depressionen, Selbstverletzung. Krank.
Aber wer sagt das? Wer entscheidet was "krank" ist? Und ab wann ist man "krank" ? Ich denke nicht das ich krank bin. Aber ich bekommen es von überall gesagt. Ich weiß, mein Essverhalten ist nicht normal. Meine Verarbeitung von Problemen ist nicht normal. Meine Lebenseinstellung ist nicht normal. Aber bin ich damit gleich "krank"? Kann man mich einordnen, zu anderen in eine Schublade stecken die auch "krank" sind?? Ich meine wer hat das recht mich zum Psychiater zu schicken, wer hat das recht mir zu sagen das ich mich ändern muss?! Ich bin nicht zufrieden, aber ich will mich nicht ändern. Ich bin noch nicht bereit mich zu ändern. Ich werde mich nicht ändern, bis ich sehe das es so nicht weiter geht. Es geht aber noch weiter.

zwangseinweisung fail!

nachdem ich gestern nicht ins krankenhaus gefahren bin, habe ich heute den besuch der schule verweigert und bin zu meinem hausarzt gefahren! was er mir dann gesagt hat, fühlte sich an wie ein fetter schlag in die fresse nur eben mitten ins herz!

"wir machen dir ein ekg und langzeit ekg" schock, scheiße, ekg, dann wird er meinen zerschnittenen bauch sehen! "ehm nein ich, ehm, an welchen körperstellen"? ich habe ihm dann eben erklärt das mein bauch und beine zerritzt sind ab da wusste er was los war, er sah mich an und seine augen haben so böse gefunkelt, ich hab zeitweise echt angst bekommen! "hast du sonst noch irgendwas dummes angestellt? wieder irgendwelche nicht verschriebenen tabletten geschluckt? ich kenn dich mittlerweile, so wie du schaust hast du es getan" dann hab ich ihm eben alles erzählt, mit den medikamenten, de alkohol gemischt mit benzo's und den fettaktivcontrol tabletten, ab da lagen seine nerven komplett blank "kind, das kann doch nicht ewig so weiter gehen verdammt! mir reicht es jetzt, ich lass dich zwangseinweisen" mein puls geht auf 180, meine hände fangen an zu zittern zu krampfen, versuche diesen klos im hals loszuwerden um wieder richtig atmen zu können, 1,2,3 "verdammte scheiße nein!!!! ich lass mich nicht zwangseinweisen, ich hab ein problem aber ich bin nicht geistig verwirrt bzw. verrückt, weder dumm, oder verstört, übertreiben sie nicht, das können sie mir nicht antun!!!!" ich hab innerlich geschrien vor wut, ich hätte ihm am liebsten eine reingedroschen! "mädchen du bist krank, du stirbst wenn du so weiter machst, deine blutwerte sind nicht inordnung und dein gewicht viel zu niedrig!" "mein gewicht ist normal ja, andere sind viel dünner als ich" "aber die sind von natur aus so und hungern sich nicht zu tode, zudem du dich noch ritzt, das ist akute selbstgefährdung!" ich war den tränen nahe, konnte sie aber geschickt wegwischen und runterschlucken! morgen muss ich zum blutabnehmen kommen, es wird ein rießen blutbild gemacht, inkl. ekg, und abends soll ich erneut kommen zur auswertung und er will bis morgen abend eine entscheidung, ich hab 3 zur auswahl, 1. ambulante therapie mit gewichtsvertrag und regelmäßiger blutabnahme und kontrolle wegen svv (er meinte allerdings zu mir das ich zu stark anorektisch und selbstgefährdend bin um eine amb. therapie zu schaffen) 2. freiwillig in eine klink gehen oder 3. zwangseinweisung! damn!

anorexia is deadly

montag morgen, ich packe meine sachen, trinke meinen tee und freue mich auf eine neue schulwoche und auf den sportunterricht, endlich wieder auspowern, spaß haben; fail, das blatt wendet sich in den so ziemlich schlimmsten tag meines lebens!

"um eine 1 zu bekommen müsst ihr in ca. 9 minuten 2 km rennen!" so hieß die aufgabe, gut das werde ich mit meiner lunge nicht schaffen aber ich will immerhin eine 2 und das werde ich schaffen! ich fange an zu rennen, nach der 1 runde bin ich auser atem, nach der 2. kommt der erste anfall, doch ich rappel mich auf und renne weiter, wie besessen renne ich diese 3 runden zu ende, ein großer fehler! ich spüre wie meine beine nachgeben und ich langsam zu boden gleite, ich lege mich auf den harten boden die füße hochkannt aufgestützt und versuche ruhig zu atmen, es klappt, ich bin zufrieden mit mir, stolz auf mich! "so jetzt gehen wir wieder zurück" die stimme meines sportlehrers, meine freunde und ein paar andere klassenkameraden stehen um mich herum und fragen ob alles ok ist, ich antworte jaja klar, versuche aufzustehen und merke wie mir schwarz vor augen wird, wieder hinlegen, nochmal aufstehen, hinlegen, aufstehen, ich sitze, mir wird kalt, meine hände fangen an zu kribbeln, innerhalb sekunden werden sie taub, ich bekomme panik, mir laufen tränen über die wangen, meine klassenkameraden sind erschrocken, fragen immer wieder "was ist mit deinen händen, was ist mit deinen händen?" ich lege mich auf den boden zurück, halte meine hände hoch und weine, jetzt fangen auch meine beine an zu kribbeln und werden binnen sekunden gefühlslos, ich bekomme noch mehr panik, meine mitschüler reagieren und holen den sportlehrer zurück, dann geht alles ganz schnell, ich merke wie ich kaum mehr luft bekomme, liege mit dem kopf auf dem schoß meines sportlehrers, ich spüre wasser im nacken, an den beinen und an den handgelenken, ich höre stimmen aber ich realisiere nicht was sie sagen, was wollt ihr von mir? lasst mich gehen! ich fange an zu schreien, werde ganz hysterisch, meine hände krampfen zusammen, meine waden krampfen zusammen, mein mund zuckt und mein bauch kribbelt, lieber gott hol mich hier raus oder lass mich sterben, ich halt das nicht aus! ich schreie und weine, ich höre die ängstlichen schreie meiner freundinnen, die beruhigenden worte meines sportlehrers, aber es dringt nichts zu mir, krankenwagen, sie wollen einen krankenwagen rufen, ich fange lauter an zu schreien, zu weinen, ich hyperventiliere und schließe meine augen, als ich sie wieder aufmache schau ich in die weinenden gesichter von Si. und Ch. ein grauenvoller anblick der mich fertig macht, ich schreie namen, ich flehe Ch. an bitte bitte du weißt was passiert wenn ich ins krankenhaus komm, bitte NEIN NEIN NEIN! ich bin fertig mit der welt, mit mir, mit allem, ich will sterben, ich dachte ich sterbe und ich hätte es indem moment erlösend gefunden, diese schmerzen in den händen und beine, meine brennenden augen, dann höre ich die sirene des krankenwagens, meine augen verdrehen sich, ich öffne sie erneut, vor mit stehen 2 frauen in weißen uniformen, legen mich auf die trage, danach ist es aus, schwarz, blackout!

und dann liegt man da, weinend, und man kann nichts machen, nichts!

als ich im krankenhaus wieder richtig zu mir kam hat mir Ch. alles ganz genau erklärt, ich werde ihre worte niemals wieder vergessen: "als du da so lagst Laura, wir dachten alle das war's, du sahst aus wie tod, wir dachten alle du stirbst, wir hatten solche angst" ich werde es niemals vergessen, die bilder gehen mir nicht mehr aus dem kopf, ich werde niemals vergessen können was an diesem montag nachmittag geschehen ist, nie wieder!

jetzt, 2 tage später, wieder aus dem KH drausen, plagen mich grauenvolle panikattacken, die bilder schießen mir in den kopf, ich wache nachts schweißgebadet auf, sehe mich da liegen, schreiend und weinend, spüre wie meine hände anfangen zu kribbeln, bekomme panik und fange wieder an zu hyperventilieren, atme in meine hohle handfläche, ein und aus, ein und aus um die atmung unter kontrolle zu bringen,  oh bitte bitte bitte lieber gott, puste diese schrecklichen bilder aus meinem kopf, ich kann das nicht, ich bin zu schwach dafür, ich habe nicht genug kraft um zu verstehen, um zu verarbeiten was an diesem montag passiert ist, lass es aufhören, bitte; ich kann nicht mehr!

diagnosen:

kaliummangel 2,6 mmol/l 

anorexia nervosa is deadly

fressanfall, fail!

sie geht an den schrank, nimmt das glas heraus, reißt den deckel ab und löffelt, löffelt, löffelt! warum ich in der 3. person schreibe? weil ich indem moment nicht ich selbst war! es hat sich angefühlt als würde ich aus meinem körper schlüpfen, ihn als eine art hülle zurück lassen und von außen zuschauen wie "ich" mir dieses schokoladenzeugs reinfresse! danach auf die waage, 1,5 kg mehr! wtf? bitte bitte bitte lieber gott, lass es wasser und das essen von mittags sein, bitte bitte bitte lass es kein fett sein, bitte! ich habe 2 stunden im internert gegooglet wie viel kcal man zu sich nehmen muss um 1 kg fett anzusetzten; ergebnis? 7000 kcal! das entspricht 14 tafeln schokolade! eigentlich müsste ich erleichtert sein, soviel war es nie im leben, höchstens 1000 kcal, mit der suppe und dem müsli zusammen müsste ich auf 2000 kcal kommen, ein normaler mensch bräuchte so viel um gesund zu leben; doch die stimmen in meinem kopf sehen das ganz und garnicht so, sie versuchen mich zu töten! sie überschlagen sich, schreien mich an, ganz automatisch gehe ich an meinen nachttisch, hole die klinge heraus und schneide los: h, a, t, e, 1,2,3,4,5,6 schnitte da und noch 2 hier! fuck fuck fuck meine beine sind bald voll, weiter runter kann ich nicht, sonst würde man es durch die strumpfhose noch mehr sehen, ich brauch eine neue stelle, der bauch? ich hab gelesen daran kann ich verrecken, hm verlockendes angebot! aber nein, das wär zu einfach, ich muss leiden, ich darf nicht sterben, das wär ja einfach! oberärme? ich schau auf den termometer, 25 grad, schwülheiß, nein geht auch nicht, scheiße scheiße scheiße!!! die nächsten tage werden anstrengend, ich weiß es jetzt schon, hungern was das zeug hält, hungern was mein körper hergibt und wenn ich vor magenschmerzen und schwindel fast verrecke, ich habs verdient! fucking life!

und jeden tag hoffe ich, ich würde an meinem medikamentenmissbrauch verrecken, elendig einschlafen und nie wieder aufwachen!

cut

03.46 uhr, ich versuche verzweifelt das blut von meinen händen zu kratzen; shit shit shit, ich wollte es doch nicht wieder tun, es bei diesen 7 schnitten incl. dem fat belassen, eigentlich müsste es mir klar gewesen sein, es ist doch das gleiche wie damals; ich sage mir es ist einmalig, doch das ist gelogen, man wird es immer wieder und wieder tun, immer und immer wieder... fuck fuck fuck!

betrunken hinfallen tut nicht weh

"du bist so dünn, du wiegst locker nur 40 kg" (danke p. aber nein leider nicht) "nein es sind 44 kg, 40 wäre viel zu wenig" (in meinem kopf schreien die stimmen, 44 ist zu viel zu viel, viel zu viel) "du siehst jetzt schon ganz dürr aus, iss mal mehr" "ich fress doch schon sau viel, ich nehm einfach nicht zu" (wenn du wüsstest p.)

ein normaler mensch würde sich gekränkt fühlen als "dürr" bezeichnet zu werden, bei mir löste es abartige glücksgefühle aus, krank, krank, krank! (verpiss dich du scheiß dreckskrankheit, du bist nicht ich und ich bin nicht ich wenn du da bist! verpiss dich!)

hier bei uns war kerwe und nein ich war nicht betrunken ich war angetrunken, von einer halben erdbeersektflasche, haha fail! wrm.? weil mein magen leer war, weil meine seele hungerte! habe meine wundervolle s. wieder getroffen, ich ging mit ihr in der 5. klasse auf eine schule, in eine klasse, sie war meine beste freundin in der zeit, dann wechselten wir beide die schule und seitdem habe ich sie nie wieder gesehen. Sie war zwar angetrunken aber hat sich, genauso wie ich, abartig gefreut, danke für das schöne jahr S.!♥ heute mittag habe ich mich im internet nach kliniken umgeschaut, Anna wird bald in eine gehen und ich bin wahnsinnig stolz auf sie! Anna? wenn du das hier liest will ich ein lächeln auf deinen lippen sehen! du kannst wahnsinnig stolz sein auf dich, du schaffst das, mach deine arme nicht kaputt, sie sind zu schön dafür! ich werde immer immer immer für dich da sein!

es gibt spezielle kliniken für essstörungen, ich würde diesen schritt gerne wagen und in eine dieser kliniken gehen aber diese scheiß stimmen, diese dreckskrankheit sagt mir immer wieder: nein, wenn du das tust bist du nichts! NICHTS, NULL! wenn du dort hinkommst, sie werden dich auslachen und weg schicken weil du nicht dünn genug bist, nein für die klinik bist du noch viel zu fett, du hast nicht lange genug gelitten du hast noch nicht genug abgenommen, ich will dich abgemagert im krankenhaus sehen, dann, dann erst darfst du rein gehen! fuck you fuck you fuck you, lass mich endlich inruhe! 

am montag ist wieder schule, ich hab jetzt schon wieder höllische bauchschmerzen wenn ich daran denke! dieses ständige lachen, die glücklichen zufriedenen gesichter von meinen sitznachbarn, von meinen "freunden", es kotzt mich so an, dieses ständige schauspiel von mir, sie haben keine ahnung wies mir geht, diese ständigen fragen, "du bist so blass ist alles ok" NICHTS IST OK, EIN SCHEIß IST OK! "jaja, mir gehts gut, ich bin immer so blass" fuck off!

in ung. 3 wochen werde ich operiert, mandeln raus, nasenmuschel verkleinert und wisst ihr was? ich freu mich drauf! dann kann ich einfach nichts essen und jeder würde sagen, "ok ist verständlich du hast bestimmt schmerzen" jaaa ich freu mich auf diese höllischen schmerzen, ich freu mich so sehr darauf, hoffentlich bleiben sie ewig, hoffentlich brauch ich dann ewig nichts zu essen! krank oder? das ist krank krank krank! i know it!


good night, la.*  


ohrwurm und momentaniges beruhigungslied:

noch immer gefühlstaub

9 uhr, der wecker klingelt! ich merke noch immer die beruhigungstablette vom vorabend, wieso klingelt mein wecker um 9, wenn ich doch garnicht zur schule... dann ist's mir wieder eingefallen! arzt, attest abholen und reden! hmm war wohl nichts, als ich hin kam hieß es er sei nicht da, scheiße! plan b, es ist eine gemeinschaftspraxis, es gibt 4 ärzte, darunter mein arzt und eine ärztin die ich mag, also bin ich zu ihr und hab ihr von mittwoch erzählt, und dem essen und das ich 6 kg abgenommen hab dann meinte sie "ja das sieht man", schön für sie, ich seh es nicht -.- sie erzählte mir sie habe eine 21 jährige patientin die wegen ihrer magersucht jetzt an die Dialyse muss (Die Dialyse ist ein Blutreinigungsverfahren, das bei Nierenversagen zum Einsatz kommt) und ihre mutter ihr eine niere spenden will damit die tochter noch ein paar jahre leben darf; ich hab fast geweint, es war so schrecklich das zu hören! nein das wird mir nie passieren hab ich gesagt, dann war sie sprachlos und hat genauso hilflos geschaut wie meine eltern es immer tun! "pass auf dich auch" das war der abschluss satz, ich hab genickt, mir das attest und rezept für die schlaftabletten abgeholt und bin gegangen!

nachhilfe lief super, sie meinte sie versteht nicht wieso ich es zuhause kann und in der schule nicht, ob ich irgendwelche probleme hätte?! "nein nein, es ist alles in ordnung, ich versteh es selbst nicht" ( ich versteh es sehr wohl, wenn sie wüsste :/ )

nachmittags mit meiner wundervollen J. in der stadt gewesen, zu meinem wohl sehr viel gelacht, schuhe und cardigan gekauft, nächste woche mit ihr nach primark *_*

morgen ist hier bei uns straßenfest und kerwe, ich werde abends hingehen, mein erdbeersekt trinken, betrunken sein und irgendwann nachts wieder heim gehen! plan für morgen!

xoxo gn8 la.♥

high und depressiv

Zugedröhnt mit Beruhigungstabletten, alles egal, depressiv aber Gefühlskalt, so kanns immer sein! scheiße die Tabletten gehen alle, auch meine fettcontrol Tabletten und die abfühmitteltropfen werden leer, Konto, heute müsste Geld drauf sein!

morgen Schuhe kaufen! diese in schwarz:

hab noch 2 Bilder gemacht, vllt. gefallen sie euch ja! ich bin fertig und Zugedröhnt ich gehe schlafen! good night my darling;*

la. ♥

die Bilder:

gefühlskalt

"ok dann operieren wir dich am 29. september, achja vorher muss eine blut und körperuntersuchung gemacht werden um zu schauen ob du gesund und fit für die op bist" scheiße! und wie bitte soll mein körper innerhalb 3 wochen fit werden und wie bitte bekomm ich das hin dass in meinem blut keine spuren von beruhigungsmitteln gefunden werden? hmm shit happens, ich lass es einfach auf mich zu kommen, eine woche vorher sind die untersuchungen bei meinem hausarzt, dann muss ich einfach versuchen ohne tabletten auszukommen wenigstens 3 tage vor der blutabnahme!

stimmung hier zuhause ist, naja sagen wir mal gedämpft aber besser als gestern, mein vater kam heute morgen zu mir und meinte er weiß nicht ob er das richtige tut wenn er mich in ein heim oder betreutes wohnen gibt, er ist hilflos und weiß einfach nicht weiter, tja papa, abschieben ist aber keine lösung, kapier es endlich! ich werde euch für immer hassen wenn ihr das tut!!!

eig. wollte ich nichts mehr essen, aber scheiße, ich bin heute morgen aufgestanden und mir wurde so abartig schwarz vor augen, ich hätte den tag nicht überlebt ohne kreislaufkollaps und dann hätte es gehiesen, ab ins krankenhaus und in die klinik, also hab ich eine kleinigkeit gegessen, eine gemüsesuppe um genau zu sein, aber mein blutzucker war immernoch bei 60, meine hände haben gezittert, also hab ich mir noch einen kaba gemacht, gott wie viel überwindung es mich gekostet hat! aber mehr gibt es heute nicht! hauptsache mein körper resigniert nicht und ich bekomm keinen zusammenbruch, vllt. sehe ich ja morgen oder übermorgen die 43 auf der waage *_*

xoxo La.♥