Wintermädchen

Hallo meine lieben, noch übrig gebliebenen, Leser..

Das hier wird ein langer Post, indem ich versuchen werde all das was passiert ist zu erklären. 

Wisst ihr, mein Blog war mal alles für mich, hier konnte ich sein wie ich bin, hier konnte ich all meine ganzen Gedanken und Gefühle zusammenfassen. Egal ob dabei nur verwirrtes Zeug rauskam, ihr habt mir immer das Gefühl gegeben verstanden zu werden. Ich habe diesen Blog am 31.August 2011 erstellt, okey, er war anfangs dafür gedacht um abzunehmen, aber es wurde schnell zu meinem öffentlichen und doch anonymen Tagebuch. Ich hab viel Vertrauen hier rein gelegt, in euch, in Menschen bei denen ich mich sicher fühlte. 

Weißt du liebe Anna, du hast mir jegliches Vertrauen von einer auf die anderen Sekunde zerstört. Du hattest immer über Isabel hergezogen, warst wütend das ich so viel mit ihr mache und Drogen nehme, was zum Teufel hat dich so weit getrieben dich auf ihre Seite und gegen mich zu stellen? Was hab ich dir angetan das du mir so etwas antust? War es weil du dich einsam gefühlt hast? Ausgenutzt? Es hätte ein klärendes Gespräch gereicht, nicht das was du getan hast. Der Chatverlauf hat mich so sehr fertig gemacht. Ich dachte immer du verstehst mich, du weißt wie es sich anfühlt wenn man am ende ist und einfach nur noch sterben möchte. Dein Satz: "Scheiß auf die Sachen, die will sich ja eh umbringen" hat mehr geschmerzt als tausend Messerstiche. Du hast Auszüge aus meinem Blog an Isabel weitergegeben, hast über mich hergezogen und gelacht wenn mich Isabel beleidigt hat. Weißt du wie scheiße weh das tut? Nicht im Traum hätte ich jemals daran gedacht dir so etwas anzutun. Die Dinge die Isabel da geschrieben hat, sind gelogen und wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du das auch. Ich habe den Chatverlauf meiner Therapeutin gezeigt und auch sie ist fassunglos. Das was ihr da veranstaltet habt ist Mobbing und das ist Strafbar. Ich habe nun eine Rechtsanwältin eingeschaltet die mir helfen wird. Ich habe lange überlegt ob ich dich auch Anzeige aber ich werde es nicht tun, einfach um dir das du ersparen, weil ich weiß das es dir in Wirklichkeit alles andere als gut geht und dich so etwas wieder kaputt machen würde. Ich hoffe du wirst irgendwann vollständig gesund, findest einen Freund dem du liebe schenken kannst und der auch dich liebt. Sei offen für neues. Es ist schade, denn wir haben viel gemeinsam durchgemacht, uns haben viele Dinge zusammengeschweißt, aber das was du getan hast werde ich dir niemals verzeihen, leb wohl Anna.

Wenn ich auf die Vergangenheit schaue dann schmerzt es unheimlich. Ich habe sehr sehr viel Scheiße gebaut, aber ohne diese ganze Kacke wäre ich heute nicht wer ich bin. Vielleicht bin ich nicht das perfekte Mädchen, auch nicht mehr das dünnste und schon garnicht das schönste, aber ich kann mit stolz sagen das ich ein ehrlicher Mensch bin, ohne Böses Blut, ohne Intrigen und Lügen. Ich weiß das es für viele unverständlich ist was ich tue, vor allem für mein Umfeld, doch ich stehe trotz all der ganzen Scheiße die passiert ist, jeden Tag auf und Kämpfe. Mir geht es alles andere als gut, ich weiß nicht was mit mir passiert, ich weiß nicht wo ich in 5 Jahren sein werde, ob mit einem Job, einer Wohnung und einem Freund an meiner Seite, oder doch unter der Erde, ich weiß nicht ob ein 4. Klinikaufenthalt mich endlich heilen wird. Ich werde nie mehr die selbe sein, doch wenn ich eins gelernt habe, dann auf Leute zu scheißen die mich nicht so akzeptieren wie ich bin. Es tut höllisch weh und es macht einen kurzfristig kaputt aber langfristig kann man nur draus lernen und stärker werden. Nach all dem was mir 3 Menschen die letzten Monate angetan haben, wird es schwer wieder jemals Richtig Vertrauen aufzubauen, ich muss es wollen, ich muss offen für neues sein und das bin ich im Moment definitiv nicht. Ich will es auch nicht sein, zu tief sitzt die Angst wieder und wieder gebrochen zu werden. Wenn ich Mir die post's von dem letzten und vorletzten Jahr anschaue dann ist es ein Kampf zwischen erstreben und erlegen. Ich schaue mir die Bilder an, Bilder voller leere und Traurigkeit, Bilder mit dünnen Beinen und herausstehenden Knochen, doch es sind genau diese Bilder die mich traurig machen, traurig weil ich es noch immer schön finde und am liebsten dort hin zurück möchte. Zurück in die Sicherheit und Geborgenheit der Magersucht. Ich erzähle jedem das es mir besser geht, das die Medikamente helfen, das ich regelmäßig esse und aufgehört habe mich selbst zu verletzen, doch die Wahrheit, die wissen die wenigsten. 

Vielleicht ist das mein letzter Post, vielleicht werde ich diesen Blog löschen, vielleicht auch nicht. 

Passt auf euch auf ❤