i don't eat

"und morgen bekommst du dann weißbrot und ei, weil essen ist wichtig damit sich der wundschorf löst" fickt euch ein scheiß werd ich tun! & ja bernih ich weiß, dass du dir deinen teil dazu denken wirst, aber ich ess diese scheiße nicht, dieses zeug wird sich auch durch trinken und eis lösen! mit diesen schwestern hier werd ich noch den größten streit anfangen das seh ich morgen schon kommen! Noch ca. 45 minuten dann gehts auch schon los, ich hab ehrlich gesagt mehr angst vor dem OP-Hemd und das man deshalb die schnitte sieht als vor der OP selbst, irgendwo leicht krank!

op hemd und schnitte, wtf

nachdem ich mit meiner süßen bernih geschrieben habe und sie mir sagte das op hemd ginge bis zu den knien war ich erstmal erleichtert! Die Trombosestrümpfe sehen relativ blickdicht aus, wo ich mir dann einfach mal denke, dass man keine schnitte sieht! Ein arzt konnte ich leider nicht sprechen da er mich nach aussage der schwestern 'vergessen' hat, gut, zeigt nur mal wieder wie unwichtig ich eigentlich doch bin! Nachdem meine mutter gegangen ist kam die süße isi zu besuch und ich flüchtete erstmal aus diesem krankehaus, rein in den bus und ab in die stadt, ach es war herrlich wie mich die leute mit meiner jogginghose und dem weißen band ums handgelenk angestarrt haben, ich konnte ihre gedanken förmlich riechen "die ist bestimmt aus der irrenanstalt ausgebrochen" Isi und ich alberten rum, machten auf Verrückt, es war so wunderbar! Ein tolles Foto mit der noch tolleren OP-Mütze hab ich dann auch noch zusammen mit ihr gemacht! auch wenn du das niemals lesen wirst isi, danke danke danke! Morgen halb 10 gehts los, ich hab keine Angst vor der OP, ich hab angst was danach kommt, mit dem essen und vorallem mit den Schmerzen! Gut das essen, kann ich regeln, selbst wenn ich keine schmerzen hätte, ich würde sie vortäuschen nur um nichts essen zu müssen, das essen heute abend landete auch im Müll! Ich weiß das du den Kopf schütteln wirst wenn du das hier liest Bernih, es tut mir leid, ich kann nicht anders, ich verspreche dir, dass Eis das ich bekomme werde ich versuchen zu essen, aber mehr geht nicht! -.-

ich liebe sie weil sie zu mir hält und mir immer ein fettes lachen ins gesicht zaubert! ♥

krankenhaus chillerei!

nachdem ich 1,5 stunden gewartet hab bis alle älteren damen verlegt waren und ich endlich ein bett zugeteilt bekam lieg ich jetzt hier mit meinem laptop und eben den wichtigsten dingen und bin am dauer chillen! die schwester sind alle einfach nur behindert und komplett zickig und verbissen, meckern eigentlich dauer rum und sind alle um die 50! Das einzige große problem was ich noch habe sind meine verritzten beine! Mir wurde das OP-Hemd gerichtet und diese Trombose Strümpfe, jetzt habe ich höllische angst das man diese Schnitte sieht, die Ärzte haben ja Schweigepflicht, aber wenn sie meine Eltern sehen dann ohje! -.- Heute abend kommt ein arzt vorbei, ich werde ihn dann wohl einweihen müssen! Alles weitere später! 

xx ♥

1 stunde und 26 minuten

jetzt sind es noch ~ 1 stunde und 26 minuten und dann gehts ab in das St. M.Krankenhaus yäi! Ich werde mich melden wenn ich dort bin und hoffentlich internetempfang übers iphone bzw. internetzugang über das krankenhaus habe! 

xx ♥

die vergangenheit lässt dich niemals los

und jetzt, genau jetzt, habe ich angst, panische angst, genau in diesem moment, alles kommt wieder hoch, der 15.10.2005, ich war 10, das restaurant, meine halbe familie, meine mama, mein papa meine großeltern und meine einte cousine, wir alle, ich sehe es noch genau vor mir, ich verstand nicht wieso jeder so traurig schaute, ich verstand nicht was sie mit den worten: " wer wird es ihnen sagen" "werden wir es ihnen schon am flughafen sagen?" meinten, ich zupfte an dem pullover meiner mama und fragte sie was denn passiert sei, sie schaute mich mit diesem traurigen leeren blick an und meinte "schatz, du weißt doch das dein onkel, deine tante und deine cousine auf mallorca sind, es ist was schreckliches geschehen, der opa deiner cousine ist heute gestorben, er..." den rest hörte ich nicht mehr, ich nickte, ging auf die toilette, zitterte am gesamten körper, weinte, ich war wie in trance, ich saß eine geschätzte ewigkeit auf dem boden der toilette, irgendwann kam meine mama herein "ist alles okay" "jamir war schlecht". An dem Tag endete alles, an dem Tag schlichen sich die regelmäßigen Panikattacken ein, 1 Jahr lang behielt ich alles für mich, ich verstand nicht wieso ich so fertig war, es war nicht mein opa, es war ihrer, wieso macht es mich so fertig, ich konnte an keinem friedhof mehr vorbeifahren/laufen ohne anzufangen zu zittern, die bilder schossen mir in den kopf, die worte meiner mama, die gesichter, einfach alles, ich bekam schlafstörungen, chronische kopfschmerzen, rutschte in der schule ab, fiel negativ auf, wechselte die schule, nach 1nem jahr, ging ich zu meinen eltern, sagte ihnen ich habe angst vorm sterben, sie meinten das sei normal, eben eine phase, das diese "phase" allerdings schon 1 jahr anhält, wussten sie nicht, sie wussten nicht dass das mit dem tod vom opa meiner cousine zusammenhängt, sie konnten es nicht wissen, doch die panikattacken gingen weiter, mit 15 vertraute ich mich freunden an, kam in eine klinik, sie versuchten mich zu therapieren, erfolglos, heute, mit fast 17 jahren beherrscht mich diese angst noch immer, panikattacken, herzrasen, übelkeit, zittern, hauptsächlich vor irgendwelchen großen ereignissen, operationen, klinik, achterbahnen egal ob gut oder schlecht, diese angst diese höllische angst lässt mich nicht los, vermutlich niemals! bitte, bitte lieber gott, hol mich hier raus, nimm mir die angst, ich kann das nicht mehr, ich kann es nicht, bitte!