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"ich lese jetzt mein buch für die schule, ich kann ja sonst nichts tun auser liegen und mich ausruhen" "wer sagt das du nach den ferien wieder zur schule gehst, geschweige denn überhaupt jemals wieder, wir haben das ernst gemeint mit der stationären therapie" danke papa, danke mama; ihr habt alles kaputt gemacht, alles! seit dem arztbesuch vor gut 4 wochen hab ich versucht mich zu ändern verdammte scheiße, er hatte recht, ich muss den ersten schritt wagen und auf euch zu gehen, wieder aktiv am familienleben teilhaben, ich hab mir soviel mühe gegeben, ja auch von eurer seite kam einiges zurück aber war es ernst gemeint? ich hab euch soviel liebe geschenkt, hab mich nicht immer hier unten in meinem zimmer verkrochen, war bei euch oben, hab mich zu euch an den tisch gesetzt wenn ihr gegessen habt, auch wenn ich nichts aß, ich bin mit dem hund gassi gegangen, wir haben gemeinsame sparziergänge gemacht, ich dachte: endlich akzeptiert ihr mich so wie ich bin, ich hab falsch gedacht und auch wenn ich weiß, dass ihr nur das beste für mich wollt müsst ihr wissen das ihr mich nicht zwingen könnt gesund zu werden, es ist mein leben und mein körper, die entscheidung liegt ganz alleine bei mir was ich mit beidem anfange, ganz allein bei mir, merkt euch das!

da ich momentan nicht in der lage bin sinnvolle sätze zu posten geschweige denn überhaupt zu leben folgen jetzt einfach mehrere buchzitate aus "alice im hungerland" die ich persönlich sehr mag und die unglaublich viel aussprechen was vermutlich die meisten hier denken:

"Ich mochte es nicht, berührt zu werden, aber diese Abneigung war in sich widersprüchlich. Ich ließ mich nicht gerne berühren, weil ich mich zu sehr danach sehnte. Ich wollte, dass man mich ganz fest hielt, damit ich nicht auseinanderbrach."

"Als ich mit ein paar Dingen in meinem Leben konfrontiert wurde, die mir nicht gefielen, wandte ich mich wieder meiner Essstörung zu, weil ich niemals herausgefunden hatte, wie man mit Problemen fertig wird."

"Man weiß, dass das, was man tut, einem Schaden zufügt, einen vielleicht sogar umbringt, und man hat Angst davor. Aber trotzdem hält man an der Vorstellung fest, dass es einen retten könne und dass letztendlich alles gut würde." 

abcdefuck

ich bin nicht ich wenn ich esse

"Und wenn es einem besser geht, fühlt sich Gesundheit falsch an, sie macht einen verückt, sie verwirrt einen. Also wird man wieder krank, denn mit dem Kranksein kennt man sich aus."

(Alice im Hungerland, S. 181) 

Nach ca. 5 Tagen normal, ja wirklich normal essen, morgens, mittags, abend, bin ich fertig mit der welt, ich stand auf der waage, ich dachte ich sterbe, selbsthass ist untertrieben, ich konnte nicht mehr! 

Ja alle ausreden, ich könnte das gewicht nicht halten, ich kann nicht gesund werden es sei so schwer, sind verdammte lügen, um ehrlich zu sein, ich will nicht, dieses kleine wörtchen "will" kommt teilweise von "Wille" und den hab ich nicht, definitiv nicht, ich will ihn auch nicht haben, diese krankheit gehört zu mir und sie ist das einzigste was ich noch habe, all die facebook post's von meinen "freunden" von wegen "heute gehe ich mit XX shoppen" oder "toller abend mit meinen liebsten XYZ verbracht"; ich bin nicht dabei, ich gehöre nicht mehr dazu, ich frage mich: habe ich jemals dazugehört? ich brauche euch alle nicht, ich brauche nur mich und meine krankheiten, sie sind grauenvoll ja, aber sie geben mir ein stück wärme, geborgenheit und vorallem sicherheit, sie sind ein teil von mir und werden es vermutlich immer bleiben! Nach den Ferien wird sich einiges ändern, ich will mich nicht mehr verstellen, ich will nicht lachen nur weil meine freunde lachen, ich will lachen wenn ich lachen will, ich werde meinen weg in der Schule alleine gehen, ich werde versuchen regelmäßig zu gehen, zu lernen, hausaufgaben zu machen, ich werde auf die leute scheißen die mich nicht so akzeptieren wie ich bin, die ständig mit den sprüchen, "hey lach doch mal" ankommen, nein vergesst es, ich werde auf euch scheißen, auch auf euch, bei denen ich dachte sie "Freunde" nennen zu können! FUCK IT!

neue zahl

es ist nur eine zahl, es ist nur eine zahl, nur eine zahl, zahl, zahl! mir wird schwindlig, ich steige von der kalten waage runter, ich weiß nicht was schlimmer ist, die schmerzen in meinem hals oder die in meiner seele, 46,2! "wenn der wundbelag komplett weg ist kannst du wieder aufhören zu essen und anfangen zu rauchen, dann sind die kilos schnell wieder unten" sage ich mir die ganze zeit, während ich mich im spiegel anschaue und merke das ich garnicht dicker geworden bin, verdammte scheiße was läuft da eigentlich falsch?

one day

ich will garnicht lang über die operation schreiben, ich bin froh das sie rum ist, ich bereue sie und wenn ich die zeit zurück drehen könnte würde ich nein zur operation sagen! 

meiner gesundheit zu liebe hab ich gegessen, irgendwo war ich stolz drauf, ja wirklich! heute stürzte mein zerbrechliches kartenhäuschen allerdings ein bzw. es wurde brutal abgerissen! "du bist dicker als julia, julia ist viel dünner als du, nicht das du dick wärst, nur muskulöser und etwas breiter" danke opa, danke das ihr mich noch immer mit meiner cousine vergleicht die irgendwann einfach nicht mehr zu nahm, die ewig auf 42 kg blieb bei ner größe von 170 cm, danke das ich mir schon damals dumme sprüche anhören durfte, danke das ich immer nur das kleine dumme unreife mädchen war, danke das ihr meine cousine mehr lieb habt als mich, ich hasse euch! ich hab mich so gefreut als es hieß ihr kommt mich im krankenhaus besuchen, ihr habt alles zerstört, alles! "hmm dein mittagessen sieht aber sehr lecker aus, willst du es jetzt essen?" "ehm nein nein oma, ich ess das immer erst so gegen 3" als sie weg waren nahm ich das tablett, mit dem gesamten essen und brachte es heimlich zurück in die küche, ich habe versagt, auf ganzer linie, es tut mir leid!

edit: ich hab gefragt, sie ist mittlerweile 1,70 m groß! :/