Gott der letzte Post ist nun auch schon wieder fast ein Monat her, die meisten dachten vermutlich ich bin tot, aber nein ich leb noch, leider, zum glück - whatever. Nun, nachdem ich vor 4 Wochen betrunken und ohnmächtig auf die Gleisen fiel, dachte ich eigentlich das es der Höhepunkt von meinen Alkoholexzessen sei, aber nein, ich muss es ja immer zu weit treiben, immer mehr, mehr, mehr. Das End vom Lied, Alkhoholvergiftung, Lebensgefahr - Intensivstation. Als ich im Krankenhaus wieder zu mir kam, angeschlossen an unzählige Kabel, vollgepumpt mit Infusionen, meine Ma und mein Freund an meiner Seite, bin ich einfach nur in Tränen ausgebrochen. Ich war so am Ende, ich wollte nicht überleben, jedes Mal wenn ich trinke rechne ich damit das es das letzte mal sein wird und doch überlebe ich den ganzen Scheiß jedes mal wieder. Ich weiß einfach nicht mehr wo mir der Kopf steht. An Halloween hab ich wieder, nach mehr als 9 Monaten, gekifft. Dazu fällt mir nur eins ein: "Endlich wird wieder gekifft, du hast doch längst vergessen wie das ist. Das kleine grüne Gold in deiner Hand. Grüner Samt!" Die Reha läuft ganz okay, auch wenn's mir alles andere als gut geht, aber der Ehrgeiz, allen zu beweisen das ich keine Versagerin bin, überwiegt. Mit meinem Freund gibt's in letzter Zeit ziemliche Probleme, einfach aus dem Grund das ich mit Nähe und zu viel Liebe die er mir schenkt maßlos überfordert bin, daraufhin abweisend und kalt werde und ihn am liebsten rausschmeißen würde damit ich alleine sein kann. Obendrauf bekam ich am Sonntag die schockierende Nachricht, dass sich Celine versucht hat das Leben zu nehmen und auf der Intensivstation liegt. Ich hab nicht lang gefackelt und bin mit meinem Freund zu ihr gefahren. Gestern wurde sie nun zwangsweise in eine Klinik gebracht, seitdem hab ich nichts mehr von ihr gehört, ich schätze ihr wurde das Handy abgenommen.

Liebes? Ich hoffe dir geht's gut da wo du bist und die Leute behandeln dich gut. Stell dich nicht quer, du kannst es schaffen aus dem ganzen Scheiß wieder rauszukommen, du bist nicht verloren. Wir alle brauchen und lieben dich. Stay Strong!

 

Mal sehen wie der ganze Rotz, welcher sich Leben nennt nun weitergehen wird. Passt auf euch auf ;*

PS: Ich hab das neue iPhone 5s in weiß gold bekommen und ohgott, i'm so in love! 

Ich würde gerne erklären was hier passiert, was in meinem Kopf abgeht, würde gerne mich erklären, aber ich kann es nicht. Nachdem ich vor 1,5 Wochen mit Celine getrunken hab, wollten wir ursprünglich mit der Bahn an den Rhein fahren, wir kamen aber nur bis zur Haltestelle, da mir plötzlich schwarz vor Augen wurde und ich Kopf vor auf die Gleisen fiel. Ich blieb wohl regungslos liegen und Celine hatte Mühe mich von den Gleisen zu bekommen, idk, ich weiß von dem Abend so gut wie nichts mehr. Ich denke nur ständig, dass es besser gewesen wäre sie hätte mich einfach liegen lassen, dann wär dieses fucking Leben für mich erledigt gewesen. Sie rief völlig verzweifelt meinen Freund an, der uns dann abholte. Später erzählte er mir das ich nicht mehr richtig anwesend war. Ich lief wohl einfach auf die Straße ohne zu schauen, kippte ständig um und letztendlich haben wir ihm beide die Bude vollgekotzt. Ich musste das zweite paar anti depressiva wieder absetzen, da die Nebenwirkungen ziemlich heftig waren. Ein Tag danach bekam ich einen schrecklichen Nervenzusammenbruch. Ich zwäng mir momentan jegliches Essen hinein, nur um den Therapieplatz nicht zu verlieren, dass ich dadurch jeden Tag depressiver und die Suizidgedanken immer stärker werden interessiert aber niemand. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Am Dienstag beginnt diese Reha und ehrlich? Ich hab keinerlei Hoffnung mehr, keine Hoffnung das es jemals besser wird, das ich jemals wieder einigermaßen gesund sein werde.

"Klar könnt’ ich aufstehen, wäre mir nicht so schwindelig, würde sich nicht alles so schnell drehen, würden meine Beine nicht so zittern. Klar könnt’ ich lachen, würde dieses Blut nicht ständig fließen, wäre mein Gesicht nicht so blass, wäre atmen nur nicht so schwer. Wäre alles kein Problem, wenn nichts so wäre, wie es ist."

Ich weiß garnicht was ich schreiben soll. In mir drin ist alles leer. Am Donnerstag hatte ich ein Termin bei meiner Therapeutin mit noch einem Mädchen. Sie leidet an Bulimie und Anorexie, wir haben Obstsalat gemacht und mussten ihn danach logischerweise auch essen. Meine Therapeutin kam schnell zum Punkt und meinte dann zu uns beide das wir im gleichen Boot sitzen, wir an einen Punkt angelangt sind an dem eine ambulante Therapie nichts mehr bringt und wir stationär gehen müssen. Mein Psychiater hat sie nun auch angesprochen auf meinen Zustand, er wird nun die Verantwortung in ihre Hände legen und sie meint das sie es nicht mehr lange verantworten kann. Nach dem Gespräch war ich einfach nur leer. Ich konnte nichts mehr spüren, keine Traurigkeit, keine Freude, nichts. Ich ging zurück zu Anna, sie war noch arbeiten, schloss mich ins Bad ein und schnitt einfach drauf los. Ich musste was spüren, ich musste das Blut sehen um zu wissen das ich noch lebe. Letzendlich war ich im Krankenhaus und musste geklebt werden. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Mein Gewicht geht immer weiter nach unten, selbst das bringt mir keine "Glücksgefühle" mehr, ich bin innerlich einfach tot. Ich nehme seit gut einer Woche ein zweites paar anti depressiva, ich denke diese Leere kommt von den Tabletten. Passt auf euch auf.

You look up at the stars and you don't know which ones are still alive, 
 their light just hadn't faded yet. People are like that as well, you don't know which ones are already dead on the inside.

“Ich glaube, das schwierigste am Überwinden einer Sucht ist, sie überwinden zu wollen. 

Ich meine, es gibt doch einen Grund dafür, dass wir abhängig werden, oder?”