Ich weiß garnicht was ich schreiben soll. In mir drin ist alles leer. Am Donnerstag hatte ich ein Termin bei meiner Therapeutin mit noch einem Mädchen. Sie leidet an Bulimie und Anorexie, wir haben Obstsalat gemacht und mussten ihn danach logischerweise auch essen. Meine Therapeutin kam schnell zum Punkt und meinte dann zu uns beide das wir im gleichen Boot sitzen, wir an einen Punkt angelangt sind an dem eine ambulante Therapie nichts mehr bringt und wir stationär gehen müssen. Mein Psychiater hat sie nun auch angesprochen auf meinen Zustand, er wird nun die Verantwortung in ihre Hände legen und sie meint das sie es nicht mehr lange verantworten kann. Nach dem Gespräch war ich einfach nur leer. Ich konnte nichts mehr spüren, keine Traurigkeit, keine Freude, nichts. Ich ging zurück zu Anna, sie war noch arbeiten, schloss mich ins Bad ein und schnitt einfach drauf los. Ich musste was spüren, ich musste das Blut sehen um zu wissen das ich noch lebe. Letzendlich war ich im Krankenhaus und musste geklebt werden. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Mein Gewicht geht immer weiter nach unten, selbst das bringt mir keine "Glücksgefühle" mehr, ich bin innerlich einfach tot. Ich nehme seit gut einer Woche ein zweites paar anti depressiva, ich denke diese Leere kommt von den Tabletten. Passt auf euch auf.

You look up at the stars and you don't know which ones are still alive, 
 their light just hadn't faded yet. People are like that as well, you don't know which ones are already dead on the inside.

“Ich glaube, das schwierigste am Überwinden einer Sucht ist, sie überwinden zu wollen. 

Ich meine, es gibt doch einen Grund dafür, dass wir abhängig werden, oder?”

Ich weiß überhaupt nicht wo ich anfangen soll..

In den letzten 2 Wochen is unglaublich viel passiert, gutes wie schlechtes. Ich war ja nach meinem letzten Post auf'm Wurstmarkt und ich kann euch sagen, ich war so betrunken. Am nächsten Tag musste ich nach Mainz fahren weil Celine Geburtstag gefeiert hat. Im Nachhinein war es ziemlich verantwortungslos von mir Auto zu fahren. Da ich ja noch in der Probezeit und unter 21 bin muss ich 0,0 Promille haben. Ich bin ehrlich, ich denke, als ich gegen Nachmittag losfuhr hatte ich locker noch 0,2 was sich auch in meiner Fahrweise bemerkbar gemacht hat. Bei Celine ging das Trinken weiter und der Abend endete alles andere als gut. Ich bin zusammengebrochen, hab hyperventiliert und letzendlich wurde dann der Krankenwagen gerufen. Ich will gar nicht näher drauf eingehen, es war schrecklich. 

Da mich manche von euch ja in Facebook haben, habt ihr sicherlich auch mitbekommen das ich nun in einer Beziehung bin. Dieser Junge ist momentan das beste was mir hätte passieren können. Er weiß eigentlich so gut wie alles von mir, aber es ist ihm egal, er nimmt mich so wie ich bin.

Letzten Freitag war erneut Wurstmarkt und es floss erneut reichlich Alkohol. Ich hatte nichts gegessen gehabt weswegen ich ziemlich schnell voll war. Wir waren zu 5. dort und schon nach den ersten Metern wurde mir schwarz vor Augen, ich setzte mich vor's Riesenrad und wurde letztendlich gezwungen eine Bratwurst zu essen. Als wir irgendwann in der Nacht gehen wollten, wurde ich immer wackliger auf den Beinen, in meinem Kopf drehte sich alles. Ich setzte mich auf einen Stein und versuchte gerade zu sitzen aber mir wurde so schwindlig. Ich legte mich auf den Boden und ab da weiß ich eigentlich so gut wie nichts mehr. Später wurde mir erzählt das ich von meinem Freund und einem fremden Typ ins Auto von Annas Freundin getragen wurde und naja, es war einfach nicht schön und ich bin ziemlich angepisst von mir selbst das ich's mit dem Alkohol so übertreiben musste.

Montag war das Abschlussfeuerwerk auf dem Wurstmarkt und ich war das erste mal nüchtern dort. Es war schön nicht alles doppelt und dreifach zu sehen. Ich bin mit meinem Freund Hot-Shot gefahren, vllt. kennt's jemand. Vor 2 Jahren bin ich das mit Isabel schon mal gefahren. Es war so unglaublich brutal, ich hatte danach so Kopf- und Nackenschmerzen, aber es war's mir wert, ich liebe dieses Ding einfach.

♥

... :(

Wurstmarkt

Heute beginnt in Bad Dürkheim der 579. Wurstmarkt! Vielleicht kennen ihn die ein oder anderen, immerhin ist es das größte Weinfest der Welt. Menschen kommen von ganz weit her gereist um ausgiebig zu feiern. DÜW liegt nur 15 minuten von Ludwigshafen entfernt was bedeutet, dass ich natürlich auch dort sein werde, wie eigentlich jedes Jahr. Ich hab letzte Woche ein Jungen kennen gelernt und naja, er ist ziemlich süß. Ich werd mit ihm, seinem Kumpel und Jana hingehen, mal sehen was sich ergibt. Es wird reichlich Alkohol fließen, was allerdings auch bedeutet das ich vorher unbedingt was gescheites Essen muss damit ich nicht umkippe. Alkohol auf leeren Magen is echt net so lustig. Heute hätte ich eigentlich noch mal ein Termin bei meiner Therapeutin gehabt weil sie am Montag meinte das sie mich am Freitag gern noch mal sehen möchte. Gut ich fuhr also nach Mannheim, aber sie war nicht da. Ich hab mehr als eine halbe Stunde gewartet, hab sie versucht anzurufen, aber es ging nur die Mailbox dran, dann bin ich wieder gefahren. Ich hoffe sie meldet sich im Laufe des Tages und kommt nicht auf die Idee Abends anzurufen, ich hab nicht grad Lust ihr dann betrunken das Ohr voll zu schwafeln. Was ist sonst noch passiert? Ich war von Mittwoch bis heute bei Anna da ich am Dienstag den totalen Absturz hatte und keine Sekunde mehr alleine sein konnte. Ich hab erst gefressen, wenn man das fressen nennen kann, was mich so sehr fertig gemacht hat, dass ich rückfällig wurde und mir die Beine aufgeritzt hab, ganz toll. Halbes Jahr clean gewesen, ich bin so enttäuscht von mir.

Ps: Ich kann endlich wieder ohne Krücken laufen ;)

the question is, what do you lose more quickly - the weight or yourself?

Ich steh wieder kurz vor einer Zwangseinweisung, ich wollt's euch nur wissen lassen :(

Meine Therapeutin kann die Verantwortung nicht mehr lange tragen, dann muss sie meinem Psychiater bescheid geben, wenn er es nicht schon selbst merkt. Nächste Woche habe ich ein Termin bei ihm wegen der Unterschrift für die Reha und naja, meine Therapeutin glaubt nicht daran das er sie mir ausstellen wird aufgrund meines Zustandes. Ich habe sie angefleht mich nicht einweisen zu lassen, nicht noch ein mal, aber ihr sind die Hände gebunden und scheiße, ich kann's ja verstehen. Sie meinte "Laura du bist so eine Kandidatin, die sich zu tode hungern wird", ich blieb regungslos sitzen, dann meinte sie "Das dich dieser Satz nicht schockt, wundert mich nicht, aber es macht mir Angst". Ich kann das alles noch gar nicht richtig glauben, es fühlt sich so unecht an, nicht real. Niemals hätte ich damit gerechnet das es wieder so weit kommen wird, nicht nachdem ich vor 3 Monaten noch das Leben so sehr genossen habe. Ein 4. Klinikaufenthalt? Niemals, vorher bin ich schon längst über alle Berge. Ich bin so müde vom ständigen versuchen und wieder scheitern. Es tut mir leid, ich kann das einfach nicht mehr.