Ich wurde getaggt, danke liebe Regentänzerin ;*

1.Was würdest du gern an dir selbst ändern?

Meine Sommersprossen müssten weg, die Haare länger, der Körper dünner.

2. Sache von dir die fast niemand weiß?

Geheimnisse werden mit ins Grab genommen, so auch meine.

3. Dein lieblingsbuch?

Gibt mehrere g, tote Mädchen lügen nicht, By the time you read this - I will be dead, Eine wie Alaska, Wir Kinder vom Bahnhof Zoo, Alice im Hungerland.

4. Wovon hast du zuletzt geträumt?

In meinen Träume verarbeitet mein Unterbewusstsein Dinge die ich versucht habe zu verdrängen, zu hässlich zum aufschreiben.

5. Wo hattest du deinen ersten Kuss?

 Auf einem dreckigen Bolzplatz, sitzend auf einem Zaun, sehr romantisch.

6. Was ist deine schlechteste Angewohnheit?

Ich bin sehr stur, will immer mit dem Kopf durch die Wand und bin unglaublich diskussionsfreudig, bringt meine Mitmenschen oft an den Rand der Verzweiflung.

7. An welchen Menschen denkst du in letzter Zeit am meisten?

...

8. Was tust du wenn du dich unbeobachtet fühlst?

In der Nase bohren, okay nein spaß, idk.

9. Gibt es jemanden für den du alles tun würdest?

Für meinen Hund.

10.Was würdest du gern einmal machen wofür du aber keine Zeit findest?

Zeit hab ich, nur niemanden der das mit mir tun würde. Mich in mein Auto setzen, volltanken, jemanden abholen, mit nem Zelt, Schlafsack, Alkohol und Gras im Gepäck einfach drauf losfahren, die Freiheit und das Leben spüren.

11. Warst du schon einmal so richtig frei und glücklich?

Vor meinen Krankheiten manchmal, aber das ist lange her..

Meine Fragen:

1. Wie alt bist du?

2. Wovor hast du am meisten Angst?

3. Aus welchem Bundesland kommst du?

4. Lieblingszitat?

5. Eine Sache die du an dir magst?

6. Wie ist der Name deines Haustieres?

7. Wenn ich könnte würde ich...

8. Warst du schonmal in einer Psychiatrie?

9. Was bedeutet für dich Leben?

10. Handymarke?

11. Lieblingsgetränk?

Ich tagge

Bernih

Celine

Mina

Susi

Es ist 05:43 und ich liege nun seit drei Uhr wach. Seit Wochen und Monaten hab ich so gut wie jede Nacht Träume, von Dingen die vorbei und nicht realistisch sind, von Menschen die mir hätten schon längst egal sein müssen, weil ich eigentlich der Überzeugung war das ich drüber weg bin. Ich dachte mir geht es gut, das leben wartet, aber von gut bin ich momentan weit entfernt. Manchmal kann man sich Dinge einreden, sie eine zeit lang Glauben, die Gedanken daran wie schrecklich kaputt man in Wirklichkeit ist verdrängen aber irgendwann holt es dich ein und dann gibt es einen Schlag der dich tausend Meilen zurück wirft. Dieses Gefühl morgens aufzuwachen wenn man geträumt hat alles ist wieder gut, er ist zu dir zurück gekommen, du hast dich wieder mit alten Freunden die du schon längst in den Wind geschossen hast versöhnt, dieses Gefühl zerreißt einem das Herz weil man bemerkt das die Realität weit entfernt ist. Er wird nicht urplötzlich vor meiner Tür stehen und sich entschuldigen für all das was er mir angetan hat, sie wird nicht vor meiner Tür stehen und sich dafür entschuldigen das sie mich zu Boden geprügelt hat und alte Freunde werden auch nicht mehr anrufen denn der Zug, ist lange schon abgefahren. Ich überlege ernsthaft deswegen meine Anti-Depressiva abzusetzen, ich halt diese Träume beim besten Willen nicht mehr aus. Aber wenn ich sie jetzt wirklich vor Kroatien absetze dann kann ich den Urlaub vergessen, bestenfalls werd ich meine Sommerferien dann in einer Psychiatrie verbringen oder wenn's schlecht läuft unter der Erde. Zu all dem ist meine Therapeutin zu dem Entschluss gekommen eine Spiegeltherapie mit mir zu machen. Kann sich ja jetzt jeder denken wieso und weshalb. Letztendlich muss ich irgendwann wenn ich 'so weit bin' im Beisein von ihr im Bikini vor einem Spiegel stehen und beschreiben was ich sehe um mein verzerrtes Körperbild endlich der Realität anzugleichen und mein Selbsthass gegenüber meinem Körper zu reduzieren. Von Hoffnung dass es was bringt geschweige denn, dass es mir bald besser geht, kann man momentan beim besten Willen nicht reden.

Lebensfreude kann man nicht wiegen.

Gerade bricht alles ein, mir geht es wirklich nicht gut. Schon seit längerer Zeit schwirren die Gedanken in meinem Kopf: "mach langsam mit dem Essen", "du hast wieder zugenommen", "etwas weniger würde dir nicht schaden". Und doch ist mein BMI unter der Grenze die mir mein damaliger Therapeut in der Klinik setzte. Jetzt als der Urlaub gebucht ist, kommt der Druck, der Druck den ich mir selbst mache. Es ist wie vor 2 Jahren, ich war so ungefähr auf dem selben Gewicht wie heute und wollte vor Kroatien wieder auf 48 und genau das will ich jetzt auch. Ich könnte gerade wirklich weinen, es tut so weh. Ich will nicht rückfällig werden, ich will es nicht. Ich kämpfe so dagegen an, z.B. Apfelsaft zu nehmen, obwohl ich erst nach der Wasserflasche gegriffen habe, morgens nicht auf die Waage zu steigen, den Tag nicht von einer Zahl abhängig zu machen, mich nicht ständig im Spiegel zu betrachten, aber es ist so anstrengend und es nimmt mir meine Freude am Leben die ich die letzten Wochen so sehr genossen habe. Vielleicht darf ich immer nur kurz glücklich sein und dann muss es wieder genug sein, ich weiß es nicht, wer legt das fest? Ich? eine höhere Macht? Natürlich hab ich jetzt bei meiner Therapeutin erst wieder ein Termin in 2 Wochen, das musste ja so kommen. Am Dienstag sagte ich noch wie gut es mir geht, dabei begann da schon mein Kartenhaus einzustürzen.

Ich werde kämpfen, aber ich habe Angst zu verlieren.

Meine Therapeutin macht zu viel durch, Erkenntnis des Tages.

Gestern hatte ich ein Termin bei ihr, sie sah fertig aus und sagte mir auch gleich das sie ziemlich durch den Wind ist. Eine ehemalige Patientin, die sie in eine Wohngruppe weiter weg gebracht hat, hat sich gestern Nacht das Leben genommen, mit gerade mal 16 Jahren. Ich war so geschockt und überfordert mit der Situation und ich glaube sie macht sich Vorwürfe. Mir geht dieses Mädchen nicht mehr aus dem Kopf, wo ist sie jetzt? Was hat sie dazu getrieben? Ich kannte sie nicht und doch tut es mir schrecklich Leid. Ich hoffe ihr geht es besser, da wo sie ist.

Ich mag meine Therapeutin, sehr gerne sogar. Ich glaube mittlerweile versteh ich warum ich immer alle Therapeuten abgelehnt habe. Es waren Menschen die sehr diskret waren, nichts von sich preisgegeben haben und bei denen man den Eindruck bekam ihr Leben sei rosarot. Anders bei ihr, in der ersten Stunde sagte sie nicht: 'so jetzt erzähl mal von deinem Leben' nein, sie erzählte von ihrem Leben. Mit der Zeit immer mehr, schlimme Dinge, schöne Dinge, sie erzählte mir von ihren Kindern und vielem mehr. Sie vertraute mir. Meiner Meinung nach ist dieses Vertrauen genauso wichtig wie mein Vertrauen zu ihr. Menschen die ein schönes Leben hatten, selten durch die Hölle gegangen sind und mir dann erzählen sie können mich verstehen, kann ich einfach nicht ab. Das ist doch nicht ehrlich? Sie weiß wie es ist kämpfen zu müssen, sie versteht mich wirklich (!) und genau das ist das was mir so hilft und wieso ich seit 3 Jahren das erste mal eine Therapie durchziehe.

Tut mir leid das ich die letzten Wochen nichts gebloggt habe, ich war zwei mal Campen und hatte dort kein Internet was ehrlich gesagt mal garnicht so schlecht war. Meine Eltern und ich planten den Sommerurlaub, ich werde eine Freundin mitnehmen, Hi Celine ;-). Vor 2 Jahren waren wir ja in Kroatien, ja der Kroatienurlaub der alles veränderte, der mich Ruckfällig machte, aber trotz allem war es wunderschön. Wir waren in Mali Lošinj, eine Insel welche nur mit der Fähre zu erreichen ist. Meine Eltern sagten damals es sei schön gewesen aber sie würden nicht noch einmal hinfahren da es einfach zu weit sei mit dem Wohnwagen. Ich habe dann am Wochenende den Vorschlag gemacht den zusätzlichen B96 Führerschein zu machen um mich mit meinem Vater abzuwechseln. Ich erkundigte mich bei meiner Fahrschule und bekam die Nummer eines Fahrlehrers der das mit mir machen wird. Ich muss mich ganz schön beeilen, wir fahren nämlich schon am 05.07. Macht's gut.