So jetzt Geht es schon wieder zurück in die Klinik, ich habe eine 3 stündliche Zugfahrt vor mir , 3 Stunden die ich ganz für mich alleine (!) habe, das tut echt mal wieder gut, dennoch vermisse ich jetzt schon wieder meine Familie und meinen Hund... Ich verstehe nicht warum es mir Zuhause so schlecht ging! Ich habe die Woche sehr viel vor: 1. Ich muss von meinem Therapeut aus eine pro und Contra liste zu Essstörungen schreiben und dann einen 2 seitigen Aufsatz - "Mein Leben in 5 Jahren, mit und ohne Essstörung! Da mein Therapeut die Woche in Urlaub ist habe ich genug zeit! 2. Da ich die letzten 2 Wochen wirklich kein Stück dazu kam an meine bernih und an Lisa einen Brief zu schreiben werde ich es diese Woche jetzt endlich mal tun, meine süßen, ich liebe euch und macht euch auf einen schönen Brief gefasst ;-) 3. Und Vorallem schwerstes... Ich werde Isabel nun in einem Brief schreiben das die Freundschaft so nicht weiter gehen kann, seit September ist sie sozusagen mein Schatten der mir alles nachmacht und nicht von meiner Seite weicht! Als sie dann bei mir einzog fing sie an Besitz von mir zu ergreifen, ich durfte nichts alleine machen, musste alles mit ihr teilen, durfte nichts mit meinen Freunden unternehmen auser sie war selbst dabei! Ich dachte, gut sie hat es nicht leicht, ich muss Rücksicht auf sie nehmen und vergaß mich in diesem ganzen Trubel und merkte nicht wie das alles an meine kräfte geht... Als ich in die Klinik musste und sie wieder heim ging fiel mir wie ein Stein vom Herzen, all die monatelange Last auf meinen Schultern war weg, ich war endlich frei! Dachte ich zumindest, ab da wurde es regelrecht psychopathisch, sie fing an mich permanent anzurufen und sms'n zu schreiben, rief meine Freunde an, terrorisierte meine Eltern mit anrufen und und und, ab da merkte ich okey ich muss jetzt was unternehmen, ich muss es stoppen, das kann so nicht weiter gehen! Ich redete mit meinem Therapeuten darüber und er empfahl mir ihr einen Brief zu schreiben den ich 3 teile - positiv/negativ und dann wieder positiv + Zukunftsperspektiven, weil so wie bisher kann es definitiv nicht weiter gehen!

Am Montag heist es wieder ab auf die Waage, ich hab so eine scheiß Angst, der Zusammenbruch am Freitag wegen meinem gewicht hat mir gereicht ich will nicht jeden Montag und Donnerstag weinend und zitternd zusammengekauert da sitzen und einfach nur sterben zu wollen -.-

Macht's gut meine süßen Leser, wenn ich Samstag wieder heim darf hört ihr von mir, versprochen ;-**

ich kann nicht mehr, sagte sie und brach in tränen aus

ich hab das bloggen verlernt, mir gehts so dreckig, zuhause gehts mir noch schlechter als in der klinik, ich hab mich geschnitten, ich hasse mich für das essen was ich essen muss, ich will nicht mehr! sorry das hier schon wieder so ein behinderter negativer post steht aber ich bin wirklich fertig mit den nerven, wollt ihr mein gewicht wissen? haha fail, 46,7 kg - ja in 12 tagen, respekt oder? anatomisches wunder, fetter körper, ~ 5 kg in 12 tagen, krank, ich kann nicht mehr, ich will diese fette behinderte zahl nicht sehen, ich will mich nicht sehen, ich hasse mich so abartig, soviel hass in mir, dass ich es kaum in worte fassen kann! die ersten tage und auch die erste woche lief so super in der klinik, ich wurde so herzlich aufgenommen, die betreuer sind so wahnsinnig lieb und mein therapeut auch, ich dachte wirklich okey, ich kann es schaffen, ich schaff es und dann ging das gewicht immer höher, die essensmenge mit und mein selbsthass erst recht... ich schwörs euch, ich will nicht mehr, für was kämpfen, bitte für was? für mich schon lange nicht mehr! ich bin mir selbst richtig scheiß egal, ich sehe mich 30 kg schwerer im spiegel, und dann soll ich auch noch zunehmen? wie soll das denn gehen?

Vermutlich kann ich mich drauf einstellen die nächsten Wochenden in der Klinik zu verbringen nachdem ich mir heute die arme aufgeritzt habe, aber was soll's? Zuhause geht es mir sowieso viel schlechter!

sorry für diese scheiße die ich hier grad zusammen geschrieben habe, ich hoffe ihr bleibt mir dennoch weiterhin treu und ich hoffe die nächsten post's werden positiver...

♥

in your head, in your head, they’re still fighting! with their tanks, and their bombs and their bombs, and their guns - in your head, in your head, they are dying!
in your head, in your head -zombie!

vorerst letzter post

so meine lieben, das ist jetzt vermutlich der letzte post vor der klinik... ich weiß, meine eltern, meine freunde und auch ihr findet, dass es der richtige schritt ist, dennoch gehe ich mit gemischten gefühlen hinein! Ich will noch immer abnehmen, hungern und dünn sein aber auf der anderen seite will ich ein normales leben führen und vorallem unbeschwert essen können, irgendwo in mir ist ein klitzekleiner wille, ich erhoffe mir von der klinik nicht das sie mich dort gesund machen, nein ich hoffe das sie es schaffen, dass ich ein wille bekomme gesund zu werden, denn nur mit einer starken willenskraft kann ich aus diesem käfig ausbrechen! ich werde mein iPhone behalten und mein altes handy abgeben, eventuell habe ich dort internet, dann ist das gegebenenfalls doch nicht der letzte post! soll ich euch was sagen? was ich am meisten vermissen werde? meine eltern und mein hund, ja ihr habt richtig gelesen, nein ich habe mich nicht verschrieben - in den letzten wochen wurde das verhältnis immer besser, mir wurde irgendwie stück für stück die augen geöffnet was das wort 'familie' wirklich bedeutet, eltern zu haben die vollkommen hinter einem stehen, die einen unterstützen, die nur das beste wollen und vorallem - die dich lieben, von ganzem herzen und so wie du bist! am meisten tut weh, jetzt wieder von ihnen getrennt zu werden, nicht mehr mit meiner mama und meinem hund spazieren gehen zu können, nicht mehr mit meinem papa über computer, fotografie und sonstige elektronische dinge reden zu können, aber ich weiß das auch wieder bessere zeiten kommen und ich ja nicht mein leben lang dort drin sein werde, ich weiß das, wenn ich mich anstrenge, an den wochenenden heim darf und darauf freue ich mich schon jetzt - vielleicht werden die ein oder anderen denken "gott eh die ist 17 und hängt so an ihren eltern" aber wisst ihr was? ich scheiß drauf, meine familie ist durch diese ganze scheiße fast kaputt gegangen, ich merke nun das die einzigen menschen, die komplett hinter mir stehen, meine eltern sind und ich hab nur eine mama und ein papa - und die will ich definitiv nicht durch so einen dreck verlieren, sie werden nicht ewig leben, sie werden vor mir gehen und bis dahin will ich all die scheiße die passiert ist vergessen und all dass, was wir verpasst haben, nachholen!

Bernih & Lisa - ich werde euch vermissen aber ich verspreche euch, ihr werdet mit briefen von mir bombardiert werden und wenn das mit dem handy klappt dann schreib ich euch ganz oft sms'n! haltet durch meine süßen und hört niemals auf zu kämpfen, danke für alles - ich liebe euch, ihr seit die besten! ;-***

auch allen anderen da draußen wünsche ich nur das beste, nehmt ein blatt papier, schreibt eure krankheit/en darauf, nehmt ein feuerzeug, rotzt 3 mal ordentlich drauf und zündet es dann mit einem fetten lächeln im gesicht an! verdammt eh, ihr alle seit noch so jung und schon so kaputt, es tut so weh, wenn ich manche blogs durchlese und dann wünsche ich mir nichts sehnlicheres als zaubern zu können und jeden einzelnen von euch gesund und glücklich zu machen! bitte hört auch ihr niemals auf zu kämpfen, es lohnt sich immer, egal für was! nehmt euer leben in die hand und schmeißt es nicht weg, es ist zu schön dafür! ich hoffe ihr bleibt mir treu während der zeit in der klinik, ich danke euch für eure bisherige treue und für die vielen liebevollen kommentare, danke danke danke! ♥

noch genau 1 tag muss ich hinter mich bringen, dann kann ich endlich meine geliebt Bernih wieder in meine arme schließen, gott eh ich freue mich so das es wirklich geklappt hat, so kurz vor der klinik! 

i love love love you my dear ♥♥♥

41,7 kg - Bmi 15.3 & montag gehts ab in die klinik...

ich kann dazu nicht viel sagen da ich nicht viel fühle, kranke scheiße, verfluchte dreckswelt