ohgott, der termin heute morgen ging heftig nach hinten los, zumindest für mich! das war ein richtiger richter und wir saßen in einem richtigen saal, ich bekam sogar eine art "rechtsanwältin" an meine seite gestellt (die allerdings alles andere als auf meiner seite war) selbst in der eingangshalle des amtsgericht hingen zettel mit den heutigen verhandlungen und dem namen, ich stand ganz oben, ich fühlte mich grausig, als hätte ich irgendetwas verbrochen und eigentlich ging es "nur" um eine zwangseinweisung, diese ganze vorstellung, dieser ganze tag macht mich so sehr fertig! auf alle fälle konnte ich ihn absolut und überhaupt nicht davon überzeugen mich nicht einzuweisen, wirklich der mann war sturer als ich! ich brach schon am anfang der verhandlung in tränen aus, diese dinge die er mir aufgezählt hat, geschlossenen station mit bis zu 1nem jahr aufenthalt, polizei, krankenwagen, beruhigungsspritze, verdammte scheiße, ich wollte und will doch nur dünn sein! :( auf alle fälle hab ich dann an meinen verstand appeliert und gesagt das ich freiwillig gehen werde da dann noch meine eltern ein recht haben mit zu reden, das würde bei einer zwangseinweisung nicht mehr der fall sein, da würde ich dann so einen betreuer bekommen der mich kein meter kennt aber volles bestimmungsrecht über mich haben wird, fuck damn niemals! auf alle fälle und ich hoffe du liest das ANNA, habe ich am 21. Dezember ein Termin in der Klinik Idar-Oberstein (vielleicht kennt das der ein oder andere von euch) und ich werde eben dann freiwillig hin gehen, erstmal zu dem ambulanzgespräch und dann in die stationäte therapie! ABER! bitte schreibt mir jetzt keine kommentare vonwegen ich könnte stolz sein und gut das du freiwillig gehst, du schaffst das blabla, ich mache es nur das ich nach Idar-Oberstein komme und nicht auf die geschlossene ins PI Klingenmünster! Ich hab kein Wille gesund zu werden, ich werde auch noch weiterhin versuchen abzunehmen und ob ich in der klinik essen werde ist auch nochmal eine andere frage, aber es ist meine 3. und diesmal letzte chance der zwangseinweisung zu entkommen und die muss ich nutzen, egal mit welchem schauspiel, auch wenn es nicht richtig ist!

ich habe in einer Woche und 6 Tagen Geburtstag, dann werde ich süße 17! ohgott, ich will wieder 13 sein oder noch besser 3! siebzehn, das ist so alt, in einem jahr bin ich volljährig, erwachsen! aber ok, 13. Dezember wird MEIN tag, mein geburtstag den ich nicht wieder in einer klinik verbringen werde sondern in voller freiheit! Bernih! du weißt, das schönste geschenk wärst du hier bei mir! ICH LIEBE DICH! ♥

In einer halben Stunde muss ich mich dem Richter vorstellen, wünscht mir einfach Glück, egal ob für oder gegen klinik!

Happy Birthday Mom! I love You ♥

morgen 10:30 uhr termin im amtsgericht - der Richter will mich sehen, will mich kennen lernen! ich werde ihn überzeugen das es anderen viel schlechter geht als mir, das ich nicht akut bin um eingeliefert werden zu müssen, ohja das werde ich - und selbst wenn ich wirklich eingeliefert werde, wie schon im letzten post geschrieben, ich werde mich wehren, ich werde nichts essen, das wird hart, gegen den druck dann stand zu halten aber das schaffe ich!

ich hasse mich ich hasse essen ich hasse die welt ich hasse dieses leben ich hasse kliniken ich hasse therapeuten ich hasse jeden der mir die kontrolle über mein leben wegnehmen will! ich will nicht in diese klinik, nicht noch einmal, nicht nocheinmal die selbe klinik die mir ein scheißdreck gebracht hat, ich werde nicht essen,  ich hoffe das sich ein richter ein bild von mir macht damit ich ihm zeigen kann das ich nicht akut eingeliefert werden muss, das ich ein noch viel zu hohes gewicht habe um in eine klinik zu müssen, ich werde in dieser klinik nicht mitarbeiten, ich werde mich gegen alles wehren, irgendwann werden sie mich schon rausschmeißen und wenn es bis nächstes jahr dauert, bis ich 18 bin und ich meine enlassungspapiere dann selbst unterschreiben kann!

stand der dinge - ich bin noch immer hier! was ich davon halten soll? ganz ehrlich, ich weiß es nicht! Jeder Tag und jede Minute die vergeht ist grausig, es könnte jeden Moment das Telefon klingeln an dem dann eine, ach so freundliche, Sekretärin das 'ok' für die Einweisung gibt! Mein Vater reichte Freitag morgen die Zwangseinweisung mit Polizeiüberführung ein, daraufhin muss nun ein Richter innerhalb 48 stunden entscheiden ob es notwendig ist! & wie man sieht, ich bin noch immer hier - was mir einfach nur zeigt das ich noch immer nicht "krank" und dünn genug bin, noch immer viel zu viel gewicht habe und meine eltern einfach nur maßlos übertreiben! Und überhaupt, ich will niemandem etwas vormachen, ich will nicht gesund werden, ich will es einfach nicht! Ich weiß, dass wenn die Zwangseinweisung doch "erfolgreich" sein wird, ich in die Klinik muss, entweder freiwillig mit meinen Eltern oder per Polizei und Krankenwagen, doch auch in der Klinik kann mich niemand zwingen zu essen, niemand zwingen gesund zu werden, niemand kann mir vorschreiben wie ich mein leben zu leben habe, absolut niemand!

Ich will euch kurz erklären wie die ganze Scheiße eigentlich so ausgeartet ist...

Donnerstag Abend, 16:30 Uhr - Jugendamttermin! 
Es lief ok, meine Eltern beantragten eine Erziehungshilfe, was bedeutet das wir einen Sozialarbeiter zu uns in die Familie "geschickt" bekommen, der wiederum gespräche mit mir alleine, mit meinen eltern alleine oder auch zusammen führt, der mit uns etwas unternimmt, aber hauptsächlich mit mir usw. - meiner meinung nach eine wirklich gute Idee! Gut irgendwann fragte mich diese etwas lahme Tante vom Jugendamt was wäre wenn ich zaubern könnte, ich war ehrlich und sagte das ich es nicht sagen werde da es sehr krankhaft sei, sie schaute verwirrt und stammelte nur irgendetwas vor sich hin! Irgendwann fragte sie mich dann wie meine Zukunft aussehe - und da habe ich einen gravierenden Fehler begangen bzw. etwas sehr unüberlegtes gesagt was ich hätte einfach besser für mich behalten hätte! Ich sagte, dass ich nicht denke das ich alt werde, sie fragte wieso und ich antwortete ihr ehrlich und direkt das ich entweder mein Leben selbst beenden werde, oder an Organversagen verursacht durch die Magersucht sterbe, das kann morgen sein oder erst in 5 oder 10 Jahren! Stille im Raum, meine Mutter den Tränen nahe, mein Vater fertig mit der Welt und die Jugendamt-Tante vermutlich auch! Zuhause angekommen ging dieser beschissene Terror los, mein Vater kam zu mir herunter und meinte, in einem erstaunlich ruhigen ton, ich gehöre nicht mehr in diese Familie und solle einfach meine Koffer packen und verschwinden, er meinte es todernst also nahm ich mir eine tasche und packte meine sachen, 10 minuten später kam er allerdings erneut herunter und war wie ausgewechselt, schrie herum das ich heute nirgends wo mehr hin ginge, nahm meine Tasche mit hoch, ich rannte hinterher, von da an wusste ich es geht nicht gut aus, ich habe selten, sehr selten heftige aggressionsausbrüche, doch da wusste ich, jetzt raste ich aus! ich packte ihm am Arm und versuchte meinen Vater die Treppe herunter zu ziehen, riss an meiner Tasche doch es war einfach zwecklos, gegen ihn hatte ich noch niemals eine Chance, also schrie ich das ganze Haus zusammen, irgendwann hatte sich meine Mutter mein Geldbeutel gekrallt und EC-Karte, Bahnticket etc. herausgeholt, also alles was ich brauche um überhaupt weg von hier zu kommen! die nächsten sätze werden nicht schön und ich bin auch absolut kein meter stolz darauf, im gegenteil ich hasse mich bis aufs blut dafür und es tut mir so unendlich leid... Meine Mutter ist zwar kräftig aber ich weiß das ich stärker als sie bin, ich wusste es schon immer und dieses mal nutzte ich es schamlos aus, ich schüttelte sie, schrie ihr ins gesicht sie solle mir meine Sachen geben sonst schlag ich zu, ich kratzte ihr Hände auf und hätte mich mein Vater dann nicht weg geschubst, ich weiß nicht was passiert wäre, ich hatte indem moment eine scheiß angst, angst vor mir selbst! ich bekam meine Sachen zu packen, rannte hinunter in mein zimmer schloss alle Türen ab und wollte einfach nur meine Ruhe und vorallem meine Sachen endlich packen, irgendwann klopfte mein vater und meinte er rufe jetzt die Polizei, gut diesen satz habe ich ung. schon ein dutzend mal von ihm gehört aber gemacht hat er es nie! - deshalb glaubte ich es ihm auch dieses mal nicht! Ich war dennoch fertig mit den Nerven, zitterte wirklich am gesamten körper, ich hatte angst ohnmächtig zu werden, also öffnete ich mein (keller)fenster und zündete mir eine Zigarette an, dachte vielleicht könnte ich durch das Kellerfenster in den Garten doch es ging nicht diese beschissenen Gitterstäbe waren einfach zu eng, ich hätte 20 kg wiegen können ich wäre nicht durchgepasst, ich war so verzweifelt das ich meine bernih in österreich anrief, ich hatte nur ein balken empfang und betete einfach nur das es klappte und ja es ging! 

bernih, es tut mir so unendlich leid das du das alles so mitbekamst, das geschrei, meine zitternde stimme und der ständige empfangsabbruch, aber ich danke dir auch das du mir zugehört hast auch wenn ich viel scheiße geschwallert habe, ich wusste nicht wie ich dir es am besten erkläre, ich war zu aufgewühlt! Dennoch, danke danke danke das du einfach dran warst und ich wusste ich bin nicht ganz alleine! ich Liebe dich! ♥

noch mit bernih am telefon klopfte es irgendwann an meine Tür, ich dachte es sei mein Vater doch dann ertönte eine fremde stimme: "Laura, hier ist die Polizei mach bitte die Tür auf" herzstillstand, er hat es tatsächlich gemacht, zu dem ganzen brach dann auch noch die verbindung zu bernih ab, fuck damn! Gut dennoch lief alles ok, die Polizistin war wirklich wahnsinnig lieb und versuchte mich zu beruhigen und sie erzählte mir das meine Eltern dachten ich wolle mich umbringen wegen dem Satz beim Jugendamt doch ich erklärte ihr das ganze und dann war die Sache erledigt, ich hatte dennoch höllisches Glück das sie mich nicht mitnahmen!

gott scheiße, tut mir leid für diesen unendlich langen Text! 27.11.11 - ich wünsche euch allen einen schönen ersten Advent ♥