Es ist 05:43 und ich liege nun seit drei Uhr wach. Seit Wochen und Monaten hab ich so gut wie jede Nacht Träume, von Dingen die vorbei und nicht realistisch sind, von Menschen die mir hätten schon längst egal sein müssen, weil ich eigentlich der Überzeugung war das ich drüber weg bin. Ich dachte mir geht es gut, das leben wartet, aber von gut bin ich momentan weit entfernt. Manchmal kann man sich Dinge einreden, sie eine zeit lang Glauben, die Gedanken daran wie schrecklich kaputt man in Wirklichkeit ist verdrängen aber irgendwann holt es dich ein und dann gibt es einen Schlag der dich tausend Meilen zurück wirft. Dieses Gefühl morgens aufzuwachen wenn man geträumt hat alles ist wieder gut, er ist zu dir zurück gekommen, du hast dich wieder mit alten Freunden die du schon längst in den Wind geschossen hast versöhnt, dieses Gefühl zerreißt einem das Herz weil man bemerkt das die Realität weit entfernt ist. Er wird nicht urplötzlich vor meiner Tür stehen und sich entschuldigen für all das was er mir angetan hat, sie wird nicht vor meiner Tür stehen und sich dafür entschuldigen das sie mich zu Boden geprügelt hat und alte Freunde werden auch nicht mehr anrufen denn der Zug, ist lange schon abgefahren. Ich überlege ernsthaft deswegen meine Anti-Depressiva abzusetzen, ich halt diese Träume beim besten Willen nicht mehr aus. Aber wenn ich sie jetzt wirklich vor Kroatien absetze dann kann ich den Urlaub vergessen, bestenfalls werd ich meine Sommerferien dann in einer Psychiatrie verbringen oder wenn's schlecht läuft unter der Erde. Zu all dem ist meine Therapeutin zu dem Entschluss gekommen eine Spiegeltherapie mit mir zu machen. Kann sich ja jetzt jeder denken wieso und weshalb. Letztendlich muss ich irgendwann wenn ich 'so weit bin' im Beisein von ihr im Bikini vor einem Spiegel stehen und beschreiben was ich sehe um mein verzerrtes Körperbild endlich der Realität anzugleichen und mein Selbsthass gegenüber meinem Körper zu reduzieren. Von Hoffnung dass es was bringt geschweige denn, dass es mir bald besser geht, kann man momentan beim besten Willen nicht reden.

Lebensfreude kann man nicht wiegen.

Gerade bricht alles ein, mir geht es wirklich nicht gut. Schon seit längerer Zeit schwirren die Gedanken in meinem Kopf: "mach langsam mit dem Essen", "du hast wieder zugenommen", "etwas weniger würde dir nicht schaden". Und doch ist mein BMI unter der Grenze die mir mein damaliger Therapeut in der Klinik setzte. Jetzt als der Urlaub gebucht ist, kommt der Druck, der Druck den ich mir selbst mache. Es ist wie vor 2 Jahren, ich war so ungefähr auf dem selben Gewicht wie heute und wollte vor Kroatien wieder auf 48 und genau das will ich jetzt auch. Ich könnte gerade wirklich weinen, es tut so weh. Ich will nicht rückfällig werden, ich will es nicht. Ich kämpfe so dagegen an, z.B. Apfelsaft zu nehmen, obwohl ich erst nach der Wasserflasche gegriffen habe, morgens nicht auf die Waage zu steigen, den Tag nicht von einer Zahl abhängig zu machen, mich nicht ständig im Spiegel zu betrachten, aber es ist so anstrengend und es nimmt mir meine Freude am Leben die ich die letzten Wochen so sehr genossen habe. Vielleicht darf ich immer nur kurz glücklich sein und dann muss es wieder genug sein, ich weiß es nicht, wer legt das fest? Ich? eine höhere Macht? Natürlich hab ich jetzt bei meiner Therapeutin erst wieder ein Termin in 2 Wochen, das musste ja so kommen. Am Dienstag sagte ich noch wie gut es mir geht, dabei begann da schon mein Kartenhaus einzustürzen.

Ich werde kämpfen, aber ich habe Angst zu verlieren.

Meine Therapeutin macht zu viel durch, Erkenntnis des Tages.

Gestern hatte ich ein Termin bei ihr, sie sah fertig aus und sagte mir auch gleich das sie ziemlich durch den Wind ist. Eine ehemalige Patientin, die sie in eine Wohngruppe weiter weg gebracht hat, hat sich gestern Nacht das Leben genommen, mit gerade mal 16 Jahren. Ich war so geschockt und überfordert mit der Situation und ich glaube sie macht sich Vorwürfe. Mir geht dieses Mädchen nicht mehr aus dem Kopf, wo ist sie jetzt? Was hat sie dazu getrieben? Ich kannte sie nicht und doch tut es mir schrecklich Leid. Ich hoffe ihr geht es besser, da wo sie ist.

Ich mag meine Therapeutin, sehr gerne sogar. Ich glaube mittlerweile versteh ich warum ich immer alle Therapeuten abgelehnt habe. Es waren Menschen die sehr diskret waren, nichts von sich preisgegeben haben und bei denen man den Eindruck bekam ihr Leben sei rosarot. Anders bei ihr, in der ersten Stunde sagte sie nicht: 'so jetzt erzähl mal von deinem Leben' nein, sie erzählte von ihrem Leben. Mit der Zeit immer mehr, schlimme Dinge, schöne Dinge, sie erzählte mir von ihren Kindern und vielem mehr. Sie vertraute mir. Meiner Meinung nach ist dieses Vertrauen genauso wichtig wie mein Vertrauen zu ihr. Menschen die ein schönes Leben hatten, selten durch die Hölle gegangen sind und mir dann erzählen sie können mich verstehen, kann ich einfach nicht ab. Das ist doch nicht ehrlich? Sie weiß wie es ist kämpfen zu müssen, sie versteht mich wirklich (!) und genau das ist das was mir so hilft und wieso ich seit 3 Jahren das erste mal eine Therapie durchziehe.

Tut mir leid das ich die letzten Wochen nichts gebloggt habe, ich war zwei mal Campen und hatte dort kein Internet was ehrlich gesagt mal garnicht so schlecht war. Meine Eltern und ich planten den Sommerurlaub, ich werde eine Freundin mitnehmen, Hi Celine ;-). Vor 2 Jahren waren wir ja in Kroatien, ja der Kroatienurlaub der alles veränderte, der mich Ruckfällig machte, aber trotz allem war es wunderschön. Wir waren in Mali Lošinj, eine Insel welche nur mit der Fähre zu erreichen ist. Meine Eltern sagten damals es sei schön gewesen aber sie würden nicht noch einmal hinfahren da es einfach zu weit sei mit dem Wohnwagen. Ich habe dann am Wochenende den Vorschlag gemacht den zusätzlichen B96 Führerschein zu machen um mich mit meinem Vater abzuwechseln. Ich erkundigte mich bei meiner Fahrschule und bekam die Nummer eines Fahrlehrers der das mit mir machen wird. Ich muss mich ganz schön beeilen, wir fahren nämlich schon am 05.07. Macht's gut.

So meine lieben Leser, in einer Woche geht's los nach Hammelbach. Kennt vermutlich keine Sau aber für mich hat es eine große Bedeutung. Seit 5 Jahren gehen wir jedes Jahr auf diesen einen bestimmten Campingplatz. Am Anfang waren es nur meine Eltern und Ich, dann kamen Jana, ihr Bruder und ihre Eltern dazu, ein Jahr später noch die Großeltern von Jana und seit 2 Jahren ist auch Janas Freund dazu gestoßen. Es ist einfach zur Tradition geworden und obwohl wir mittlerweile, wie sagt man so schön, erwachsen sind, freuen wir uns noch immer, wie kleine Kinder auf diese 5-6 Tage. Letztes Jahr war ich zu der Zeit in der Klinik und hab nur mit viel Betteln und Bitten eine Beurlaubung bekommen. Doch letztes Jahr war es einfach nicht das Wahre. Mir ging es furchtbar schlecht, ich hatte unglaubliche Minderwertigkeitskomplexe, fand mich an jeder einzelnen Stelle meines Körpers viel zu unförmig und fett und wäre am liebsten wieder zurück in die Klinik gefahren. Aber der Wind hat sich gedreht und deshalb zähl ich schon die Tage bis nächster Woche. Vorfreude ist ja bekannter weise die schönste Freude.

Ich hab in letzter Zeit oft über Hosen und meine Beine nachgedacht. Das klingt jetzt echt bescheuert, aber daran merke ich das ich mich noch nicht als gesund bezeichnen kann. Ich habe jetzt nicht außerordentlich viele Hosen in meinem Schrank aber so um die 10 müssten es sein. Dennoch schaff ich es nicht eine Hose die nicht schwarz ist länger als eine Stunde zu tragen. Ist doch verrückt oder? Ich sehe manchmal Mädchen die locker das doppelte wiegen und sich in enge bedruckte Leggings quetschen während ich , mit einem BMI im leichten Untergewicht, bei einer stink normalen Jeans vor'm Spiegel fast ausraste. Da zeigt sich einfach die Magersucht. Ich lass mich aber nicht mehr kontrollieren von ihr, denn ICH habe die Zügel in der Hand. Das wird jetzt mein nächstes Ziel sein: Hosen an zuziehen die nicht schwarz sind. Das mache ich in letzter Zeit eigentlich oft so, kleine Ziele setzen, die erreichbar sind. Würde ich wirklich jedem von euch empfehlen, das macht vieles leichter. Ich wünsch euch morgen einen schönen Feiertag und nochmal ein ganz ganz großes Danke an alle von euch! ♥

Ach und bevor ich das wieder vergessen, wie findet ihr eigentlich diese ganze Hipster Welle? Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Vorab, diese ganzen Wörter wie Yolo, Hipster, Swag etc. find ich grausig. Bezeichnest du dich als Hipster wirste gedisst, sagste du bist keiner ist es auch nicht Recht. Ich finde den Kleidungsstil wirklich schön, doch ihr lieben den gab es schon vor 50 Jahren. Als der Stil vor ung. 3 Jahren erneut die Kleidergeschäfte erreichte, fand ich ihn sofort wunderschön, doch mir war in Erinnerung das dieser alte Kleidungsstil 'Vintage' genannt wird. Wieso also heißt der meiner Meinung nach gleich aussehende Kleiderstil heute HIPSTER STIL, STYLE, WHATEVER?