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Wer immer tut was er schon kann, bleibt immer das was er schon ist.

ZEIT FÜR VERÄNDERUNGEN!

Uns wird es immer scheiße gehen, aber irgendwann kommt man an den Punkt, an dem man zwischen den ganzen verzweifelten Kippen, anfängt, sein kaputtes Leben zu feiern und sieht, wie schön Tragik sein kann.

red hair ♥

 

Meine Stimmungsschwankungen machen sich durch das ständige Wechseln meiner Design's bemerkbar aber wen juckts? Vor ca. 3 Wochen lag ich wegen einer Seitenstrangangina und Fieber flach, dann war ich eine Woche gesund und letzte Woche in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag bekam ich hohes Fieber, von jetzt auf nachher, mittags hatte ich noch den Termin bei meiner Therapeutin, danach kam J. zu mir, wir tanzten durch mein Zimmer und nachts dachte ich ich sterbe, haha. Naja interessiert jetzt auch keinen, morgen hab ich erneut ein Termin bei meiner Therapeutin und ich weiß nich, was ich davon halten soll. Letzte Woche sah sie mich nach 4 Wochen wieder und sah sofort das ich abgenommen hatte. Es freute mich, ja noch immer, es wird vermutlich niemals weggehen diese kranke Freude. Durch die 2. Grippe habe ich noch mehr abgenommen, ich seh schlecht aus, ich kanns mittlerweile echt selbst sehen. Meine Schlüsselbeine stechen hervor und meine Beine sind sehr dünn geworden, doch ich weiß nicht wie ich dazu stehen soll, auf der einen Seite ist da natürlich wie gesagt immer noch diese Freude aber auf der anderen Seite, die gesunde Seite, ist da Angst, Angst wieder in das alte Schema abzurutschen, ich will es eigentlich nicht wieder, ich will normal sein, nicht mehr die Magersüchtige die nichts isst. Ich tu alles dafür gesund zu werden, wenn ich mit Freunden essen gehe dann ist da dieses Strahlen in den Augen meiner Mitmenschen, ich weiß das ich sie dadurch glücklich mache und ich glaube allein dafür, lohnt es sich zu kämpfen.

Omg hab ich schonmal erwähnt das meine O-Beine verdammt hässlich sind? Kann's ja jetzt auf's Fußball spielen schieben aber ich glaub ich hab einfach nur scheiß Knochen.

Mir gehts es gerade echt dreckig und ich weiß noch nicht mal wieso. Meine (Co)Therapeutin hatte eine Lungenentzündung weswegen ich heute seit 4 Wochen das erste mal wieder Therapie hatte. Es ist nicht mehr wie am Anfang, ich sage zu oft nichts an Stellen wo ich am liebsten alles rausschreien möchte, wieso schweige ich ständig? Jedesmal geh ich raus und denke 'scheiße, das was du sagen wolltest hast du nicht gesagt', wirklich das was echt auf der Seele lastet. So viel worüber ich sprechen möchte, doch ich schweige, ich schweige darüber wie weh es tut. Ich dachte wirklich es geht mir besser, ich hab mir das ständig eingeredet in der Hoffnung das ich es irgendwann glaube, aber gerade bricht alles ein. Ich bin nicht so stark wie ich tue, gott ich hab so vielen Menschen versucht zu helfen, hab Tipps und Ratschläge gegeben, hab über meine Geschichte gesprochen als hätte ich alles heil überstanden, dabei steck ich mitten in dem Chaos. Nichts ist gut, ein scheiß ist gut. Am liebsten würde ich die Klinge nehmen und drauf los schneiden, aber verdammt erst letzte Woche hab ich meiner Ma erzählt wie ich die SV in den Griff bekommen habe und es mir gut geht und jetzt? Scheiße verdammt, ich weiß grad nicht weiter, ich will nicht mehr. Hi Suizidgedanken..

Und ich lauf noch ‘ne Runde durch die Stadt in der Nacht, schreie: “Was mich nicht liebt, hat mich hassend gemacht.” 

Und mit dem Frühling verschwand auch meine gute Laune...

Ich weiß nicht, momentan geht es mir nicht gut, ich war letzten Freitag in dieser JADE Klinik in Heilbronn, JADE steht für Jugend-Alkohol-Drogen-Entzug. Mein Psychiater meinte zu mir wenn ich dort nicht hin gehe und einen qualifizierten Entzug mache dann wird er die ambulante Behandlung mit meiner Co-Therapeutin abbrechen. Ich find das richtig richtig mies, ich habe 8 ambulante Therapien abgebrochen weil die Chemie einfach nicht gestimmt hat und bin echt froh endlich 'angekommen' zu sein, ich geh wirklich gern zu ihr, sie hilft mir. Seit 9 Wochen bin ich clean, kein THC mehr, aber er hat wortwörtlich gesagt er glaubt mir nicht. Gott dann soll er einfach ein Drogentest machen, so einfach ist das. Nunja, ich werde nicht in diese Klinik gehen, definitiv nicht. Wenn ich dort hin käme, komme ich 2 Tage auf die geschlossene Station, ist so die Regel, hallo? ich bin ein freier Mensch, ich lass mich sicherlich nicht einsperren. Jeder darf nur 7 Zigaretten am Tag und nur zu bestimmten Uhrzeiten rauchen, okey, für die Minderjährigen ist das schon echt fair, da sie vom Gesetz her ja garnicht rauchen dürften, aber hallo? ich bin 18? Nein also wirklich, ich werde mich nicht wieder so einschränken lassen und das werde ich meinem Psychiater auch so sagen. Wenn er die Behandlung wirklich abbricht ist er ein ganz schön herzloser Mensch und ich am Ende. Ich hoffe das der Winter und meine depressive Stimmung bald wieder verschwinden. Hier noch ein paar Fotos die letzte Woche entstanden sind..

 

  

 

 

 

I'll love you forever, that's the problem...

"Wir hätten damals einfach aneinander vorbei laufen sollen, dann hätte es nie begonnen."

Seit Mittwoch liege ich krank im Bett, Halsentzündung, Fieber, Kopfficken, das übliche eben. Heute Morgen hatte ich ein Termin bei der Rechtsanwältin, welche mir damals bei der Zwangseinweisung beiseite stand. Aber diesmal ging es zum Glück nicht um dieses Thema. Wisst ihr, ich hasse unseren Staat, unser verficktes Rechtssystem, xyz kommt vermutlich ohne irgendeine Strafe davon, gott das kranke Kind hat mich in ihrer Wohnung gewaltsam festgehalten, hat mich zu Boden geprügelt, aber hey, ich hab ja keine Beweise und die Angeklagte darf Lügen ohne Bestraft zu werden. Ich wusste nicht ob ich lachen oder weinen soll als mir die RAin das gesagt hat, wirklich. Schulpflichtig bin ich laut Gesetz auch noch, yippie yah yei, high5 in my face.

Heute Mittag hat meine Ma mich die ganze Zeit gedrängt zum Arzt zu gehen, man muss dazu sagen, seine Ma arbeitet dort als MFA und ja, nachdem er so "wunderschön" unsre Beziehung beendet hat und ich herrausfand das er immer noch seine Ex liebt hatte ich kein Interesse ihr über den Weg zu laufen, bin eigentlich jedes mal verschont geblieben aber, fahr ich heute so hin und erkenne das Auto inkl. Nummernschild trotz Kurzsichtigkeit schon von weitem, am liebsten wär ich sofort wieder umgekehrt, ich hab ein Kloß im Hals bekommen das ich dachte ich erstick. Also gut, hab dann auf kühl und selbstbewusst gemacht, Kopf hoch, Brust raus und rein. Endlich im Wartezimmer fängt sie ein Gespräch mit irgendwelchen Leuten an, es ging um den Winterurlaub, wo er mich damals mitnehmen wollte, kennt ihr das Gefühl wenn ihr kurz vorm weinen seid aber nicht könnt weil ihr euch in der Öffentlichkeit befindet? Grausames Gefühl. Alles um mich herum erinnert mich an ihn, ich kann seine Worte die er zu mir sagte nicht vergessen. Der Tag an dem wir zusammen kamen, er blieb clean, schaute mir in die Augen und sagte 'Du bist jetzt meine ganz besondere Droge'. Der Tag als er hier bei mir meine Narben sah und einfach mein Arm nahm und sie küsste. Ich träume jede Nacht von ihm, das is nicht üblich für mich, es macht mich so kaputt. So oft frage ich mich, was denkt er wenn er meinen Namen hört, denkt er überhaupt noch an mich? Habe ich Spuren hinterlassen, oder hat er mich längst ersetzt. Die Gespräche die er mit mir führte, das kann doch nicht alles eine Lüge gewesen sein? Ohgott, es tut so weh, noch immer. Noch immer habe ich seine Mütze, ich schaff es einfach nicht sie wegzuwerfen, sie zu verbrennen oder sonst was. Es sind seither 3 Monate vergangen aber es tut noch genauso weh wie am Anfang. Seine Stimme wie er leise 'Ich liebe Dich, Engel' sagt werde ich niemals vergessen.

Das einzige was mich heute auf dem Heimweg zum lachen gebracht hat ist dieses echt gestörte lied von Pulcino Pio - Das kleine Küken piept. Es lief auf Bigfm und es war wirklich so lustig, hörts euch an.