ich weiß momentan einfach nicht wo mir der Kopf steht, ich versuche den Gedanken an die Klinik zu verdrängen doch ich schaff es einfach nicht, allein der Gedanke das dort Mädchen mit 33-36 kg sind und ich vielleicht mit 42 ankommen werde macht mich so sehr fertig, aber ich bin selbst daran schuld, jeden tag esse ich mindestens 3-5 Plätzchen inkl. Schokolade, ist doch klar das ich dann kein Gramm abnehme, doch irgendetwas in meinem kopf lässt mich nichts anderes essen, das ist doch gestört! Ich verstehe das einfach nicht, vor warmen Mahlzeiten habe ich panische Angst doch vor plätzchen oder schokolade nicht, hallo? Auch wenn ich mir tagtäglich Dulcolax reinpfeffere, ich weiß das ich dadurch kein gramm Fett abnehme, sondern lediglich Wasser! Ich wünsche mir eine Magen-Darm Grippe, dann setzt immerhin nichts mehr an und ich kotz alles wieder aus, krank was? 

Meine Großeltern die bei uns im Haus wohnen, nur ein Stockwerk höher, werden auch immer behinderter! Meine Oma war immer die lebensfrohere von den beiden und auch noch etwas fitter im kopf doch mittlerweile wird sie immer griesgrämiger, ich glaube sie hassen mich mittlerweile bzw. wünschen sich ein anderes Enkelkind, ich meine, sie haben nur eins und das ist psychisch krank und einfach nur gestört da kann ich verstehen das sie so wurde! Auf alle Fälle kochte ich meinen Eltern heute eine Reis-Paprika-Mais Pfanne mit Hähnchenbrustfilets, meine Eltern lobten es in den höchsten Tönen, also brachte ich dann auch einen Teller nach oben damit meine Großeltern probieren konntne, meinem Opa schmeckte es nicht, es sei ihm zu süß (???) und meine Oma probierte erst garnicht, schaute mich an meinte - sie will nicht probieren, sie isst kein Reis (seit wann das denn) und lies mich stehen, ich ging wieder runter, knallte den Teller auf den Küchentisch und sagte meinem Vater ins Gesicht das seine Eltern das letzte seien, daraufhin kam meine Mutter und schrie mich erstmal an wieso ich dem Hund soviel Futter in den Napf machte, ich dachte, jo scheißt mich doch alle zusammen, kein ding, ich schüttelte den kopf, dachte nur leckt mich und verschwand im Garten um eine zu Rauchen! Achja eine Angina habe ich auch wieder und ich dachte die Scheiße hört nach meiner Mandel-Op endlich auf, aber Fail! 

Jetzt sitze ich hier in meinem Zimmer und schaue mir alte Bilder an, von 2006-2009, die ganzen tollen Kroatien Urlaube, die ganzen kleinen kurzurlaube zwischendurch mit den tollsten Leuten, es war so wunderschön, ich war vielleicht nicht glücklich aber glücklicher als heute und vorallem gesund, jetzt müsste ich normalerweise so vernünftig sein und eine therapie machen um wieder dorthin zurückzukehren, doch irgendetwas in mir sträubt sich dagegen, sträubt sich gesund zu werden, ich will nicht mehr -.-

PS: ICH WEIß IMMER NOCH NICHT WIE MAN DIE SCHRIFT ÄNDERT OHNE DIE EINZELNEN POST'S ZU BEARBEITEN :( ICH BITTE UM EURE HILFE!

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thin enough? no, never - sorry

ps: isabel, vielen lieben dank für das lob und den blogaward, ich werde ihn, in den kommenden tagen, beantworten! ;*

pps: wie kann man die schrift von den post's ändern, ohne sie einzeln zu bearbeiten?  

fuck die henne, ich habe vor langer langer zeit einen blogaward von der süßen Chloe bekommen, vielen vielen dank und ein dickes fettes tut mir leid!

1. Mein Zimmer sieht momentan aus wie ein Saustall, ich kann es aber nicht aufräumen da mir sofort schwarz vor augen wird

2. Ich habe mir das Lesen mit 4 1/2 Jahren selbst beigebracht

3. Ich vermisse meine Bernih so sehr und hoffe das sie an meinem Geburtstag zu mir fahren kann! ♥

4. Ich glaube ich habe mich die letzten Tage erkältet

5. Ich hab gestörte Angst vor der Klinik

6. Ich liebe heißen Kakao

7. Ich führe eine Hass-Liebe Beziehung mit meinen Eltern

ich gebe weiter an

glücksgefühl

flüstertüte

Cass

Lisa und Bernih ♥

es tut mir leid das ich diesen blog so vernachlässige in letzter zeit, zumindest empfinde ich das so, vor längerer zeit postete ich manchmal mermals täglich und jetzt? vielleicht 3 mal pro woche! Vielleicht liegt es aber auch daran das vor ein paar monaten mein leben noch etwas mehr rosa war und es heute nur mehr schwarz ist, die letzte zeit ist wirklich blanker horror - abnehmen, zunehmen, schulabmeldung, beantragung zwangseinweisung, polizei, gericht, jugendamt und dieser endlose streit mit meinen eltern, wir bewegen uns auf hauchdünnem eis - es muss nur eine kleinigkeit vorfallen und das eis bricht - jeder geht unter und ertrinkt qualvoll, meistens endet es mit schreie, beleidigungen, handy sperrung und verzweifeltes abhauen meinerseits!

heute zum beispiel war mal wieder so ein "mir ist alles scheiß egal, ich fress mal alles in mich hinein tag" ich hasse diese tage, diese tage voller Undiszipliniertheit und verlorener Selbstkontrolle, trotz allem hatte ich abends nur 500 g mehr als morgens, bestrafte mich aber dennoch mit dulcolax und tiefen Schnitte

es gibt aber auch schöne tage die ich voll und ganz genieße, ich versuche sehr viel mit meinen eltern zu unternehmen, ich gehe regelmäßig mit meiner mama und meinem kleinen hund spazieren oder auch mal alleine mit dem hund joggen, ich helfe im haushalt und ich habe ein neues hobby - kochen und backen! gott ich wusste nicht wie genial das sein kann! ich liebe es, auch wenn ich nichts davon esse, allein die gerichte zubereiten und zu sehen wie ganz langsam, schritt für schritt, eine leckere mahlzeit entsteht bereitet mir freude und es freut mich zu sehen wie sehr sich meine eltern über die leckeren von mir zubereiteten gerichte freuen, sie meinen ich habe talent, macht mich doch schon stolz, dennoch weiß ich das sie sich noch mehr freuen würden wenn ich auch davon essen würde...

ich werde mich jetzt in mein großes, warmes, weiches bettchen kuscheln und den film "unbekannter anrufer" zuende schauen,

sleep well and dream sweetly, my cute

ps: einen wunderschönen 2. Advent ♥

ich verstehe meinen körper wirklich nicht mehr! esse ich nichts - nehme ich zu, esse ich - nehme ich ab, wtf?